Edificando Matrimonios

Cambio de tu contraseña de Facebook

2012-02-11T18:24:00.001-08:00

Hola, Handyman:

You recently changed your Facebook password on 11 de febrero de 2012 at 18:24.
Como medida de seguridad, esta notificación ha sido enviada a todas las direcciones de correo electrónico asociadas con tu cuenta.

Si no cambiaste la contraseña, es posible que tu cuenta haya sido víctima de un fraude de phishing.
Por favor, sigue este enlace para recuperar el control de tu cuenta.
https://www.facebook.com/checkpoint/checkpointme?u=100002260115889&n=iKJEdTye

Your password was changed from the following location:
Canyon Country, CA, US (IP=76.166.204.238)

Gracias,
El equipo de Facebook

Cambio de tu contraseña de Facebook

2012-02-11T18:22:00.001-08:00

Hola, Handyman:

You recently changed your Facebook password on 11 de febrero de 2012 at 18:22.
Como medida de seguridad, esta notificación ha sido enviada a todas las direcciones de correo electrónico asociadas con tu cuenta.

Your password was changed from the following location:
Canyon Country, CA, US (IP=76.166.204.238)

Gracias,
El equipo de Facebook

Has solicitado una nueva contraseña de Facebook

2012-02-11T18:19:00.001-08:00

Hola, Handyman:

Recientemente pediste cambiar tu contraseña de Facebook. Para completar el proceso, sigue este enlace:

https://www.facebook.com/recover.php?n=352191&id=100002260115889&s=100

También puedes ir a https://www.facebook.com/recover.php y escribir el siguiente código:

352191

Aviso: para tu protección, este mensaje se envió a todas las direcciones de correo electrónico asociadas con tu cuenta de Facebook.

*¿No solicitaste este cambio?*
Si no pediste una contraseña nueva, sigue este enlace y comunícanoslo:

https://www.facebook.com/login/recover/disavow_reset_email.php?n=352191&id=100002260115889

Gracias,
El equipo de Facebook

Has solicitado una nueva contraseña de Facebook

2012-02-11T18:18:00.001-08:00

Hola, Handyman:

Recientemente pediste cambiar tu contraseña de Facebook. Para completar el proceso, sigue este enlace:

https://www.facebook.com/recover.php?n=352191&id=100002260115889&s=100

También puedes ir a https://www.facebook.com/recover.php y escribir el siguiente código:

352191

Aviso: para tu protección, este mensaje se envió a todas las direcciones de correo electrónico asociadas con tu cuenta de Facebook.

*¿No solicitaste este cambio?*
Si no pediste una contraseña nueva, sigue este enlace y comunícanoslo:

https://www.facebook.com/login/recover/disavow_reset_email.php?n=352191&id=100002260115889

Gracias,
El equipo de Facebook

Has solicitado una nueva contraseña de Facebook

2012-02-11T18:16:00.001-08:00

Hola, Handyman:

Recientemente pediste cambiar tu contraseña de Facebook. Para completar el proceso, sigue este enlace:

https://www.facebook.com/recover.php?n=352191&id=100002260115889&s=100

También puedes ir a https://www.facebook.com/recover.php y escribir el siguiente código:

352191

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Si no pediste una contraseña nueva, sigue este enlace y comunícanoslo:

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Gracias,
El equipo de Facebook

Has solicitado una nueva contraseña de Facebook

2012-02-11T18:00:00.001-08:00

Hola, Handyman:

Recientemente pediste cambiar tu contraseña de Facebook. Para completar el proceso, sigue este enlace:

https://www.facebook.com/recover.php?n=352191&id=100002260115889&s=100

También puedes ir a https://www.facebook.com/recover.php y escribir el siguiente código:

352191

Aviso: para tu protección, este mensaje se envió a todas las direcciones de correo electrónico asociadas con tu cuenta de Facebook.

*¿No solicitaste este cambio?*
Si no pediste una contraseña nueva, sigue este enlace y comunícanoslo:

https://www.facebook.com/login/recover/disavow_reset_email.php?n=352191&id=100002260115889

Gracias,
El equipo de Facebook

Cambio de tu contraseña de Facebook

2012-01-22T00:24:00.001-08:00

Hola, Handyman:

You recently changed your Facebook password on 22 de enero de 2012 at 0:24.
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Canyon Country, CA, US (IP=76.166.204.238)

Gracias,
El equipo de Facebook

Recordatorio: Ciudad Peru te ha invitado a unirte a Facebook...

2011-10-11T15:45:00.000-07:00

facebook

Hola:

Ciudad wants to be your friend on Facebook. No matter how far away you are from friends and family, Facebook can help you stay connected.

Other people have asked to be your friend on Facebook. Accept this invitation to see your previous friend requests

Ciudad Peru

29 amigos · 1 grupo

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APPEAL FOR URGENT ASSISTANCE

2011-08-11T11:12:00.001-07:00

FROM MR. HADITH GAMEL,

APPEAL FOR URGENT ASSISTANCE.

Dear Friend,

I know that this massage will come as a surprise to you but after much consideration I decided to contact you, before we proceed, I have to introduced myself to you, I am Mr. Hadith Gamel the only son of late Mr. and Mrs. Usman Hadith, a cotton dealer here in Burkina Faso, I am 21 years old. The reason why I send this massage to you is because the problems surrounding me couple with my family.

I stop school after the death of my father because my uncle poison him just for nothing sake, as am writing you now, all my hope and dream of future was shattered and spread to the sky as i don't know what to do.

I have a serious problem which is an injury that lingers in my soul for almost seven months now and i want somebody who is reliable and honest who will advise or give me a suggestion on how to overcome the crisis. My mother is not longer alive here in Burkina Faso as I am writing you my beloved Dad also had join his ancestors through the hand of his wicked brother who call him self my uncle but has turn to be a lion over night to me, this is the reason why I need an assistance from you..

My father deposited a big amount of money in his BANK $4.5Million US Dollars, and i never knew about this, it was on the 10th January that our family lawyer whole heartedly came to inform me about the money my father left behind in his account before his untimely death. Meanwhile I don't know what actually to do with this money because I want to escape the problem of my uncle, that is why I contacted you so that you can advise me or give me suggestion how I will handle the inheritance and also help me to transfer this fund to your account in your country.

And after the conclusion of the transfer i will come over to your country to continue my education, I will be expecting to hear from you soon if you are interested to help me, i need you to help me out of this bad condition to help me transfer this money to your account and assist me come over there for security of my life and to continuing my education over there in your country.

Thanks,

Best regards,
Mr. Hadith Gamel.

Tu contraseña de Yahoo! fue cambiada

2011-08-10T21:11:00.001-07:00

Tu nombre de usuario de Yahoo! es: prestefania

Tu nueva contraseña puede tardar unos momentos en activarse, te recomendamos tratar de entrar más tarde. Tu nueva contraseña puede tardar unos momentos en activarse, te recomendamos tratar de entrar más tarde.

- ¿No cambiaste tu contraseña?
1. Tu contraseña cambió el 10 agosto 2011 a las 09:11PM horas. Puedes confirmarlo tratando de entrar en Yahoo!.

2. Restaura tu contraseña (https://edit.yahoo.com/forgot?intl=e1&partner=) desde cualquier página de ingreso haciendo clic en el enlace de contraseña olvidada.

3. Visita el Centro de seguridad de Yahoo! (http://info.yahoo.com/security/e1/yahoo/) para obtener información sobre cómo protegerte de los ataques de phishing.

Saludos,
Equipo de atención al cliente de Yahoo!

********************************************************

No respondas a este mensaje. No podemos contestar los mensajes enviados a esta dirección.

Tu contraseña de Yahoo! fue cambiada

2011-08-10T19:55:00.001-07:00

Tu nombre de usuario de Yahoo! es: prestefania

- ¿No cambiaste tu contraseña?
1. Tu contraseña cambió el 10 agosto 2011 a las 07:55PM horas. Puedes confirmarlo tratando de entrar en Yahoo!.

2. Restaura tu contraseña (https://edit.yahoo.com/forgot?intl=e1&partner=Array) desde cualquier página de ingreso haciendo clic en el enlace de contraseña olvidada.

3. Visita el Centro de seguridad de Yahoo! (http://info.yahoo.com/security/e1/yahoo/) para obtener información sobre cómo protegerte de los ataques de phishing.

Saludos,
Equipo de atención al cliente de Yahoo!

********************************************************

No respondas a este mensaje. No podemos contestar los mensajes enviados a esta dirección.

Cómo restaurar la contraseña de Yahoo!

2011-08-10T19:52:00.001-07:00

Estimado priscila,

La actividad de tu cuenta muestra que el 10 agosto 2011, a las 07:52 PM, intentaste recuperar la contraseña de tu cuenta con ID de Yahoo! prestefania. Puedes restablecer tu contraseña el 11 agosto 2011, después de las 07:52 PM al responder a las preguntas secretas que elegiste para tu cuenta.

Por razones de seguridad, la opción de restablecer tu contraseña por medio de la pregunta secreta caducará el 17 agosto 2011, a las 07:52 PM.

¿No eres tú? Simplemente inicia sesión en tu cuenta y cuando haya un intento por recuperarla, seguiremos ocultando la opción de restablecer la contraseña mediante tu pregunta secreta. Actualiza los datos para restablecer tu contraseña. Si olvidas tu contraseña en un futuro, estos datos servirán para ayudar a restablecerla.

Si crees que la seguridad de tu cuenta está en peligro, cambia tu contraseña ahora mismo. Elige una contraseña fuerte.

Saludos,
Equipo de atención al cliente de Yahoo!

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Échales un vistazo a mis fotos de Facebook.

2011-06-20T08:05:00.001-07:00

facebook

Hola, Priscila:

Ciudad Peru te ha invitado a unirte a Facebook. Después de registrarte, podrás ver las fotos, actualizaciones de estado, etc. de estos amigos... ¡y compartir las tuyas!

Ciudad Peru

2 amigos

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Tu contraseña de Yahoo! fue cambiada

2010-07-29T20:10:00.001-07:00

Tu nombre de usuario de Yahoo! es: pr*********
(Nombre parcialmente oculto por seguridad)

- ¿No cambiaste tu contraseña?
1. Tu contraseña cambió el 29 julio 2010 a las 08:10PM horas. Puedes confirmarlo tratando de entrar en Yahoo!.

2. Restaura tu contraseña (https://edit.yahoo.com/forgot?intl=e1&partner=) desde cualquier página de ingreso haciendo clic en el enlace de contraseña olvidada.

3. Visita el Centro de seguridad de Yahoo! (http://info.yahoo.com/security/e1/yahoo/) para obtener información sobre cómo protegerte de los ataques de phishing.

Saludos,
Equipo de atención al cliente de Yahoo!

********************************************************

No respondas a este mensaje. No podemos contestar los mensajes enviados a esta dirección.

Tu contraseña de Yahoo! fue cambiada

2010-07-29T19:53:00.001-07:00

Tu nombre de usuario de Yahoo! es: pr*********
(Nombre parcialmente oculto por seguridad)

- ¿No cambiaste tu contraseña?
1. Tu contraseña cambió el 29 julio 2010 a las 07:53PM horas. Puedes confirmarlo tratando de entrar en Yahoo!.

2. Restaura tu contraseña (https://edit.yahoo.com/forgot?intl=e1&partner=) desde cualquier página de ingreso haciendo clic en el enlace de contraseña olvidada.

3. Visita el Centro de seguridad de Yahoo! (http://info.yahoo.com/security/e1/yahoo/) para obtener información sobre cómo protegerte de los ataques de phishing.

Saludos,
Equipo de atención al cliente de Yahoo!

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Jorge Marquez Chahu quiere ser tu amigo/a en Yahoo!

2010-06-14T09:02:00.001-07:00

Hola, :

Jorge Marquez Chahu quiere ser tu amigo/a en Yahoo!.

Comienza a compartir lo que más te interesa en Internet. Si aceptas la invitación de Regidor de Lima, podrás ver actualizaciones, fotos y mucho más.

Jorge Marquez Chahu

Lima, Lima Metropolitan Area

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Esta invitación tiene una validez de 180 días. También puedes administrar las notificaciones que recibes desde Yahoo!.

Apoyarse en la familia

2009-08-04T07:34:00.001-07:00

Los consejos de Fernando Parrado, sobreviviente de los Andes 'Lo importante viene después del trabajo'
Conmovió a 2500 ejecutivos en Expo Management con una recomendación: apoyarse en la familia

Jueves 30 de octubre de 2008 |

Fernando Parrado Foto: Archivo
Por Fernán Saguier
De la Redacción de LA NACION

¿Qué conferencista logra hoy colmar un auditorio de 2500 ejecutivos y empresarios, muchos con sus mujeres e hijos, y hablar durante una hora y media sin que vuele una mosca? Fernando Parrado, uno de los 16 sobrevivientes de la tragedia de los Andes, a 36 años de aquella historia que asombró al mundo, consiguió anteayer más que eso: conmover a un foro de negocios y capacitación empresarial al transmitir las simples moralejas que le dejaron vivir 72 días en plena Cordillera sin agua ni comida.

Fue durante la jornada de cierre de ExpoManagement 2008. Su presentación, un monólogo sin golpes bajos acompañado por videos e imágenes de la montaña, tuvo dos etapas bien diferentes. En la primera narró, con un relato íntimo repleto de anécdotas, los momentos que lo marcaron de aquella odisea a 4000 metros de altura en la que perdió a buena parte de sus amigos, además de su madre y su hermana. '¿Cómo es posible sobrevivir donde no se sobrevive?', se preguntó. 'Sobrevivimos porque hubo liderazgos, toma de decisiones y espíritu de equipo, porque nos conocíamos desde mucho antes', dijo.
Y arrojó un primer disparador. 'En la vida el factor suerte es fundamental. Cuando llegué al aeropuerto de Montevideo no daban número de asiento para el avión. A mí me tocó, de casualidad, la fila 9, junto a mi mejor amigo. Cuando el avión chocó en la montaña, se partió en dos. De la fila 9 para atrás no quedó nada. Los 29 sobrevivientes al primer impacto viajaban en la parte que quedó a salvo.'

'De ellos ?dijo?, 24 no sufrieron un rasguño. Así, los menos shockeados empezaron a ayudar, actuando como un verdadero equipo. Administramos barritas de chocolate y maní al punto de comer un grano por horas cada uno. Marcelo, nuestro capitán y líder, asumió su rol para contenernos cuando le preguntábamos qué pasaba que no llegaba el rescate. Decidimos aguantar.'
Pero días después el líder se desmoronó. La radio trajo la noticia de que había concluido el rescate. '¿Cómo hubieran reaccionado ustedes? ? desafió a la audiencia. El líder se quiebra, se deprime y deja de serlo. Imagínense que yo cierro esta sala, bajo la temperatura a -14 grados sin agua ni comida a esperar quién muere primero.' Silencio estremecedor de la primera a la última fila.
'Ahí me di cuenta de que al universo no le importa qué nos pasa. Mañana saldrá el sol y se pondrá como siempre. Por lo tanto, tuvimos que tomar decisiones. En la noche 12 o 13 nos dijimos con uno de los chicos: «¿Qué estás pensando?» «Lo mismo que vos. Tenemos que comer, y las proteínas están en los cuerpos.» Hicimos un pacto entre nosotros, era la única opción. Nos enfrentamos a una verdad cruda e inhumana.'

Desde la primera fila, decenas de chicos llevados por sus padres escuchaban boquiabiertos. Parrado apeló a conceptos típicos del mundo empresarial. 'Hubo planificación, estrategia, desarrollo. Cada uno empezó a hacer algo útil, que nos ayudara a seguir vivos: zapatos, bastones, pequeñas expediciones humanas. Fuimos conociendo nuestra prisión de hielo.'
'Hasta que me eligieron para la expedición final, porque la montaña nos estaba matando, nos debilitaba, se nos acababa la comida. Subí aterrado a la cima de la montaña con Roberto Canessa. Pensábamos ver desde allí los valles verdes de Chile y nos encontramos con nieve y montañas a 360 grados. Ahí decidí que moriría caminando hacia algún lugar.'
Entonces sobrevino el momento más inesperado. 'Esta no es la historia que vine a contar', avisó. Y contó que su verdadera historia empezó al regresar a su casa, sin su madre y su hermana, sin sus amigos de la infancia y con su padre en pareja nuevamente.
'¿Crisis? ¿De qué crisis me hablan? ¿Estrés? ¿Qué estrés? Estrés es estar muerto a 6000 metros de altura sin agua ni comida', enfatizó.
Recordó un diálogo fundamental que tuvo con su padre, que le dijo: 'Mirá para adelante, andá tras esa chica que te gustaba, tené una vida, trabajá. Yo cometí el error de no decirle a tu madre tantas cosas por estar tan ocupado'.
Y cerró, determinado: 'Las empresas son importantes, el trabajo lo es, pero lo verdaderamente valioso está en casa después de trabajar: la familia. No se olviden de quien tienen al lado, porque no saben lo que va a pasar mañana.'
Una interminable ovación lo despidió de pie

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La paternidad, una asignatura difícil de aprobar

2009-02-06T06:19:00.001-08:00


	Juan Valls Juliá. Consultor Pedagógico

El futuro de los niños, su felicidad, su bienestar y, lo más importante, su "bien-ser", depende de lo que padres, educadores profesionales y la Sociedad en conjunto hagan hoy, ahora. ¿Basta con que los niños sean buenos? ¿No es también preciso que sean felices? ¿Y qué quiere decir ser felices?

¿Qué tiene que ver la felicidad con la salud física, con la salud mental, con el equilibrio personal, con la autonomía? Ésta es la asignatura será mejor que digamos currículo- que los padres han de aprobar.

Hay autores Burton L. White, de los más destacados- que opinan que el más importante de los tres primeros años de vida de un niño o niña es el primero. Las primeras impresiones que obtenga del mundo exterior, de las relaciones afectivas, del orden, de la higiene, del juego como trabajo infantil-, serán las que de manera más firme, quedarán marcadas en su interior y le servirán de patrón para su conducta posterior.

Así pues, desde el mismo momento en que este nuevo ser cobra vida, la existencia da un vuelco radical: aparecen unos padres para siempre. Y también esta nueva vida será una hija o un hijo para siempre. Como toda actividad-compromiso, la maternidad-paternidad es una asignatura que, a medida que se va profundizando en ella, más atrae, apasiona y compromete.

Y ahí viene el primer gran lema: puesto a emplearse a fondo por algo, qué mejor que gastar energías en los hijos. Aquello que es fruto del amor y de una intervención divina, se convierte en un nuevo ser humano, dependiente de los que le engendraron.

Este nuevo ser humano posee memoria, inteligencia y voluntad, facultades que permiten adelantar situaciones, calcular resultados e, incluso, corregir a posteriori posibles errores y sacar siempre algo positivo incluso de aquellas ocasiones en las cuales la conducta quizás no fuera la más adecuada, por no decir inconveniente.

La educación no sólo es un deber de los padres, sino un derecho fundamental, lo cual permite cerrar con éxito el ciclo educativo. Ellos son los primeros educadores y no deben renunciar ni dejar que nadie les suplante en la guía y formación completa, integral, de sus hijos; que sigan aquel antiguo proverbio: "no dejes para mañana lo que puedas hacer hoy".

Es bueno ser creativo; pero para el que no lo es, siempre queda el recurso de aprender de los demás. Se aprende mucho visitando la casa de unos amigos, solicitando consejos, consultando libros adecuados, captando ejemplos vivos. No debe dar vergüenza admitir esta necesidad de "copiar" lo que hacen otros. En esta asignatura sí se puede copiar para aprobar.

Al plantearse una duda, ésta no se deja pendiente: tratamos de encontrar la solución. Todo es cuestión de escoger los medios óptimos y emplearlos.

Cuando el plan educativo está "en marcha", puede decirse firmemente que el mejor maestro es el ejemplo de los padres, juntos o cada uno independientemente. Se mantiene el nivel: constancia, perseverancia, optimismo, no dejarse hundir.

Todos recordamos con frecuencia el dicho popular: "no se conquistó Zamora en un hora". Y en educación estamos hablando de meses, de años, incluso de épocas. Y esta lucha por aprobar "la asignatura" debe asentarse en unas condiciones:

* Poner en empeño en cumplir los horarios. Cada niño, cada niño, necesita clara rutina en sus descansos y en su alimentación y en su higiene.

* Esforzarse por ser cariñosos, "tiernos" con cada niño.

* Buscar los medios para hablar a este ser, incluso cuando todavía no puede expresarse oralmente. Todo su sistema neurológico actúa como un radar de gran precisión; su posterior capacidad de comunicación dependerá de los mensajes recibidos en estos primeros 21 meses, embarazo incluido.

Interesarse por la información respecto a todo el proceso de crecimiento infantil es el primer gran paso para convertirse en el mejor padre, en la mejor madre.

Una anécdota significativa: dos mujeres están en la panadería; una de ellas está embarazada y va acompañada de sus dos hijas. La otra le dice: -Señora, ¿está esperando el tercero? Debe tener mucho dinero-. La embarazada le contesta con asombrosa tranquilidad: -No, no tengo mucho dinero. La verdad es que sólo tengo lo necesario para vivir. Aún me falta amueblar el comedor, no tengo casa propia ni voy de veraneo, no tengo vídeo ni un gran equipo de música. Mi coche es el más sencillo del mercado. Pero qué quiere que le haga, prefiero gastar mis energías en mis propios hijos que en unos bienes que se pueden estropear y que no dejan nada-.

Una pregunta y una respuesta: -¿Está bien este planteamiento para asegurar el desarrollo mejor de los hijos? Sí.

Juan Valls Juliá. Consultor Pedagógico.

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El Doctor Dobson contesta sus preguntas

2009-02-06T06:08:00.001-08:00

¿Existe una fórmula cristiana que sea completa para resolver los problemas familiares? ¿De qué maneras son distintos emocionalmente los hombres de las mujeres? ¿Cuál cree usted que es la prioridad número uno de un padre? ¿Cuál es la causa de la homosexualidad? ¿Cuál debiera ser nuestra actitud como cristianos hacia la homosexualidad?

Doctor Dobson ¿Existe una fórmula cristiana que sea completa para resolver los problemas familiares?
Alberto Einstein dedicó los últimos 30 años de su vida a un valeroso intento para formular una teoría unificadora que explicara todas las dimensiones de la física, pero nunca lo logró. Del mismo modo, dudo que alguna vez la personalidad humana llegue a ser reducida a una comprensión simple. Nosotros somos demasiado complejos para ser simplificados de esa forma. Sin embargo, desde otra perspectiva existe una "fórmula" que se aplica a todas las relaciones humanas y, por supuesto, me estoy refiriendo a la palabra de cuatro letras que se llama amor. Los conflictos parecen disolverse cuando las personas viven de acuerdo con 1 Corintios cap. 13, evitando la jactancia, la irritabilidad, la envidia, los celos, el egoísmo, la impaciencia, la brusquedad, etc. La receta suprema para una vida armoniosa está contenida en ese capítulo de la Biblia y dudo que ningún nuevo "descubrimiento" lo mejore jamás.

¿De qué maneras son distintos emocionalmente los hombres de las mujeres?
Las emociones de las mujeres son influenciadas por tres funciones exclusivamente femeninas: la menstruación, el embarazo y la lactancia. Además, la glándula hipotálamo, que está en la base del cerebro, y que ha sido llamada "el centro de las emociones", aparentemente está diseñada de distinta manera en los hombres que en las mujeres. Por ejemplo, un shock o trauma emocional severo es interpretado por la glándula hipotálamo, la cual envía mensajes a la glándula pituitaria por medio de neuronas y hormonas. La glándula pituitaria suele responder cambiando la bioquímica de la mujer, quizá interrumpiendo el ciclo normal de la menstruación por seis meses o más. La fisiología femenina es un instrumento afinado con precisión, siendo más completa y vulnerable que la de los hombres. Yo no acabo de entender por qué algunas mujeres consideran que este hecho es un insulto.

¿Cuál cree usted que es la prioridad número uno de un padre?
Creo que la responsabilidad más importante de un padre es comunicar el verdadero significado del cristianismo a sus hijos. Esta misión puede ser comparada con una carrera de relevos en la que hay tres corredores. Primero, el padre de usted da su vuelta alrededor de la pista llevando en su mano el testigo (o sea el objeto en forma de palo que se transmiten los corredores) que representa el evangelio de Cristo. En el momento adecuado, él le entrega el testigo a usted, y usted comienza su carrera alrededor de la pista. Después finalmente llega el momento en el que usted debe poner el testigo en las manos de sus hijos, ¡con seguridad!. Pero como cualquier entrenador de carreras puede confirmar, las carreras de relevo son ganadas o perdidas al transmitir el testigo. Hay un momento crítico cuando todo puede perderse por medio de una torpeza o un error. Raras veces se deja caer el testigo mientras el corredor lo tiene firmemente agarrado, casi siempre es dejado caer en el momento en que es pasado por un corredor al otro. Si el fracaso va a ocurrir, es probable que sucederá durante el intercambio entre padres e hijos.
Según los valores cristianos que gobiernan mi vida, la razón más importante de mi existencia es poner, de una manera segura, el testigo, o sea el Evangelio en las manos de mis hijos. Desde luego que quiero ponerlo en las manos de tantas personas como me sea posible; Sin embargo, mi responsabilidad número uno es evangelizar a mis propios hijos. Espero que millones de otros padres estén de acuerdo con esta prioridad fundamental.

¿Cuál es la causa de la homosexualidad?
La homosexualidad tiene muchas causas, de la misma forma en que uno puede tener fiebre por diferentes razones. Sin embargo, por lo general, puede decirse que muchas veces la homosexualidad parece el resultado de una vida infeliz en el hogar, la cual suele incluir confusión en cuanto a la identidad sexual.

¿Cuál debiera ser nuestra actitud como cristianos hacia la homosexualidad?
Yo creo que nuestra obligación es aborrecer el pecado pero amar al pecador. Muchos hombres y mujeres que experimentan pasiones homosexuales, no han buscado ese estilo de vida; ha ocurrido por razones que no pueden recordar ni explicar. Algunos fueron víctimas a temprana edad de traumáticos encuentros sexuales con adultos que los explotaban. Tales personas necesitan ser aceptados y amados por la comunidad cristiana mientras se esfuerzan por cambiar la dirección de sus impulsos sexuales. Sin embargo yo no puedo justificar la ideología revolucionaria que toma las Escrituras e interpreta la homosexualidad como otro tipo de vida ofrecida a un cristiano. Los escritores de la Biblia, quienes fueron inspirados por Dios, no se habrían referido a la homosexualidad con tanta repugnancia, si ésta no fuera una perversión ante los ojos de Dios. Cuando esta perversión es mencionada en el Nuevo Testamento, siempre se le clasifica con los pecados más horrendos. Por ejemplo Pablo escribe en 1 Corintios 6:9-10:
"¿No sabéis que los injustos no heredarán el reino de Dios? No eréis; ni los fornicarios, ni los idólatras, ni los adúlteros, ni los afeminados, ni los que se echan con varones, ni los ladrones, ni los avaros, ni los borrachos, ni los maldicientes, ni los estafadores, heredarán el reino de Dios." Romanos 1:26-27 describe la actitud de Dios hacia la homosexualidad en términos inequívocos: "Por esto Dios los entregó a pasiones vergonzosas; pues aun las mujeres cambiaron el uso natural por el que es contra naturaleza, y de igual modo los hombres, dejando el uso natural de la mujer, se encendieron en su lascivia unos con otros, cometiendo hechos vergonzosos hombres con hombres, y recibiendo en sí mismos la retribución debida a su extravío".

Hay quienes dicen que usted es demasiado autoritario. Creen que seguir los principios de usted estrictamente, creará mucha intolerancia y que el mundo ya tiene demasiadas personas que en efecto son pequeños dictadores. ¿Cómo responde usted a estas críticas?
Naturalmente, no creo que esa crítica sea justificada. Me he esforzado mucho en todos mis libros advertirles a los padres de los peligros de ser severos y opresivos con sus hijos. Usted no encontrará en ninguno de mis escritos una recomendación acerca de que las madres y los padres no hagan caso de los sentimientos de sus niños y niñas, o que usen un castigo excesivo para el comportamiento infantil. Lo que digo es que creo en el liderazgo de los padres; que a los niños se les debe enseñar a respetar la autoridad bondadosa de sus padres y maestros. Si eso me constituye en una persona autoritaria, que así sea. Lo único que puedo decir en respuesta, es que mis propios hijos viven en un ambiente de libertad que ha hecho posible el respeto mutuo entre ellos y nosotros. Esa moneda de dos caras está apoyada claramente en la Biblia, donde se instruye a los niños a obedecer a los padres, y se les advierte a los padres en contra de provocar a sus hijos a la ira. Me gusta esa combinación.

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Ajustes iniciales en el matrimonio

2009-01-21T05:58:00.001-08:00

Ajustes Iniciales
¡QUE DIFERENTE! Ayer era novio; hoy soy esposo. Ayer dormí solo; hoy comparto mi cama con una mujer. Ayer aún existía la posibilidad de perderla a otro hombre; hoy se acabó la conquista. Ayer viví con el punto de vista masculino; hoy necesito vivir con el punto de vista femenino también. Ayer no me era lícito tocarla íntimamente; hoy aun el sexo se nos permite. Ayer era responsable por mí mismo; hoy soy responsable por nosotros. Ayer la vi a su mejor; hoy la veo como es normal. Ayer pude ocultar mis malos hábitos; hoy será más difícil. Ayer viví en sueños; hoy empezó la realidad. Ayer era soltero; hoy me casé. ¡QUE DIFERENTE!

No existe otra relación social que demande de los participantes ajustes tan repentinos y extraordinarios. Con razón tantos matrimonios fracasan de una manera u otra. Y a ti te digo que tu propio matrimonio será, o seguirá siendo, un desastre si tú y tu cónyuge no logran hacer estos ajustes en una manera madura y sana. Cada matrimonio exitoso logra ese estado cuando cada persona se esfuerza por ser comunicativo, paciente, amoroso, humilde y generoso. Los ajustes bien logrados ayudan a formar un matrimonio sólido y satisfactorio. Veamos sólo cinco ajustes esenciales.

Nosotros

Todos acostumbramos pensar en términos personales: yo, mi, me. Todos planeamos nuestras vidas alrededor de nosotros mismos. Todos naturalmente somos egocéntricos. Pero en el matrimonio, eso tiene que cambiar. De repente, ya no soy yo, soy nosotros. Qué raro. ¡Y qué difícil!

Ayer, si me daba la gana, salía a jugar al béisbol o me recostaba a leer un libro. Ayer, si yo quería, cambiaba de trabajo o no me rasuraba. Ayer, según mi antojo, compraba una Pepsi o me pasaba todo el día con mis amigos. Ayer, conforme a mis emociones, tocaba himnos en la grabadora o me iba solo al monte. Ayer. Pero, ya no soy yo, soy nosotros. Qué raro. ¡Y qué difícil!

Creo que éste es el ajuste principal. Si lo logramos, los demás ajustes serán tanto menos complicados. Mi mentalidad tiene que cambiar de lo que yo quiera a lo que ella quiera. La mentalidad de ella tiene que cambiar de lo que ella quiera a lo que yo quiera. Y juntos debemos considerar lo que nos es bueno y provechoso a ambos.

La Biblia dice sin equivocación que Dios toma a dos y los une en uno. Esto significa que ya no debo vivir para mi bien, sino para nuestro bien. Significa que mi vida y su desarrollo quedan inseparablemente enredados con la vida de mi esposa (se llama Rubí). Nuestras vidas son para compartir entre nosotros. Debe existir entre nosotros un nivel de comunicación que no existe en ninguna relación que podamos tener con cualquier otra persona.

Todo esto impacta en nuestras vidas en maneras tremendamente prácticas. Ya no juego al béisbol o al ajedrez con la frecuencia de antes. Ya no paso largas horas en compañía de mis amigos o de mis libros. Ya no salgo a pasearme solo con la frecuencia de antes. ¿ Porque no me gustan esas cosas ya? ¡Claro que no! La cosa es que ahora tienen una importancia secundaria a mi relación con Rubí. Aún me entretengo con algún juego o con mis amigos o solito, pero menos que antes. Igualmente con Rubí; ella me ha puesto a mí y a nuestra relación en una posición semejante.

¿Y qué de los libros y la grabadora? El mismo principio rige. Hay ocasiones cuando quiero leer pero Rubí necesita alguien con quien platicar o alguien que le ayude tender la ropa. Entonces no leo; eso lo podré hacer en otra ocasión. De vez en cuando se me antoja escuchar música en la grabadora. Pero ¿qué haré si Rubí quiere escuchar un mensaje o quiere que vaya a comprar un kilo de harina o no más quiere silencio en ese momento? Por amor a ella e interés en nosotros, no escucharé música en esa ocasión.

"¿Para dónde vas?" "¿Qué estás pensando?" "¿De dónde vienes?" "¿Por qué hiciste esto?" "¿Con quién platicaste?" "¿Qué hiciste hoy?" "¿Cuándo vas a volver?" "¿Qué piensas hacer hoy?" " ¿Qué te dijo fulano?" Me imagino que fueron preguntas como éstas que impulsaron esta pregunta de un amigo mayor: ¿Por qué son las esposas tan entremetidas en los negocios de sus esposos?" Francamente, las preguntas al principio de este párrafo no deben ser necesarias. Los cónyuges deben compartir sus vidas el uno con el otro. Nuestros planes, nuestros pensamientos, nuestras experiencias son para confiarse con nuestros cónyuges. Si Rubí tiene que hacerme este tipo de preguntas o si yo tengo que hacérselas a ella, entonces hemos fallado en funcionar como nosotros. El individuo que opina que su esposa se entremete en sus negocios aún no comprende que ya no es yo. Siendo que ahora son uno, ambos tienen derecho a todo lo del otro.

Un ajuste de esta magnitud requiere tanto un cambio de punto de vista como un cambio de vida. No es fácil, pero sí es posible. Te sugiero tres cosas que ayudan en esto grandemente:

1) el apoyo y la ayuda de Dios
2) un noviazgo bien fundamentado
3) el amor.

Cualquier matrimonio puede ser feliz, exitoso y lleno de nosotros. Aun el matrimonio pagano. Pero la abundancia matrimonial en todos sus aspectos es la bendición exclusiva de aquellos cónyuges que conocen a Dios. Para transitar este ajuste de nosotros (y cualquier otro ajuste), busca el apoyo y la ayuda de Dios. El puede hacer los cambios fundamentales en el corazón para cambiarnos de yo a nosotros. El especializa en cambiar puntos de vista y propósitos de vida.

Si tú aún no te has casado, entonces hay algo que puedes hacer antes de casarte. Dale a tu noviazgo un fundamento bueno y sólido. El ajuste al nosotros matrimonial les es cosa natural a aquellos que han practicado el concepto de nosotros en el noviazgo. Muchas parejas limitan sus matrimonios aun antes de casarse. Eso suena raro, ¿verdad? Sucede más o menos de esta manera. Se enamoran en un sentido físico. Su atracción es física. Se conocen físicamente nada más. Se conocen poco o nada en el aspecto espiritual. Se casan. ¡Pún! A las pocas semanas (o días, quizás) descubren que se casaron con un desconocido. Los ajustes les son difíciles si no imposibles.

El amor. Tal vez te parezca extraño que lo mencione en conexión a los ajustes. ¿Sabes que muchos se casan sin conocer el amor? ¡Es cierto! Cada uno está tan ocupado con yo que no puede preocuparse en la otra persona. Toda relación entre ellos se basa en lo que pueden conseguir personalmente. Aun lo que hacen a favor del otro es con el propósito de conseguir algo para sí mismos. El amor genuino se interesa solamente en el bien para el otro sin interés alguno en provecho o recompensa personal. Medita en estos pasajes bíblicos que pintan un paisaje del amor genuino.

"Las muchas aguas no podrán apagar el amor, ni lo ahogarán los ríos" (Cantares 8.7).

"Nadie tiene mayor amor que este, que uno ponga su vida por sus amigos" (Juan 15.13).

"El amor sea sin fingimiento" (Romanos 12.9).

"El amor no hace mal al prójimo; así que el cumplimiento de la ley es el amor" (Romanos 13.10).

"El amor es sufrido, es benigno; el amor no tiene envidia, el amor no es jactancioso, no se envanece; no hace nada indebido, no busca lo suyo, no se irrita, no guarda rencor; no se goza de la injusticia, mas se goza de la verdad. Todo lo sufre, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta. El amor nunca deja de ser" (1 Corintios 13.4-8).

"Todas vuestras cosas sean hechas con amor" (1 Corintios 16.14).

"...Servíos por amor los unos a los otros" (Gálatas 5.13).

"Con toda humildad y mansedumbre, soportándoos con paciencia los unos a los otros en amor" (Efesios 4.2).

"El que no ama, no ha conocido a Dios; porque Dios es amor" (1 Juan 4.8).

El Sexo

Después de esos versículos sobre el amor verdadero y su énfasis acompañante en nosotros, cabe muy bien tratar en breve el ajuste sexual. Este ajuste no es ni natural ni ligero ni sencillo como la mayoría imagina. La cultura mundial decadente nos ha colmado de información y observación sexual, pero aún así, este ajuste matrimonial es algo delicado que requiere bastante amor y nosotros. [Para encontrar ayuda más detallada sobre esto, consulta con alguna librería evangélica o con Lámpara y Luz.]

El amor y la resultante consideración deben marcar nuestras relaciones sexuales con nuestros cónyuges. Cada cónyuge se dedicará a darle al otro el placer y la satisfacción sexual que anhela y necesita. No se preocupará tanto por sus propias necesidades y sus propios anhelos.

El amor del esposo ha de mostrarse a través de la paciencia. El fuego sexual de tu esposa es más lento y prolongado que el tuyo. Aunque tú puedes estar ardiendo en pocos minutos, ella ocupa más tiempo. La inclinación normal del marido es conseguir su propia satisfacción sexual lo más pronto posible. No quiere esperar hasta que su esposa esté lista. Pero tu amor y paciencia te darán el control personal para esperar y ayudar a tu esposa llegar al mismo nivel de excitación sexual. Usa palabras dulces y amorosas y caricias tiernas y sabias en este tiempo de espera y preparación.

El amor del marido también debe mostrarse a través del respeto y la cortesía. Si ella está turbada por algún problema, interésate más en ayudarle a ella encontrar la solución o la paz que en satisfacer tus propios deseos sexuales del momento. Si ella está tremendamente agotada o levemente enferma, ni siquiera le insinúes tus necesidades sexuales; ocúpate más por su bienestar. Si ella no más no tiene ganas sexuales, no te portes como un monstruo sexual que tiene que ser satisfecho o no estará de buen humor. O si ella por palabra o acción te expresa deseos sexuales, haz todo en tu poder por satisfacerla, aunque estés cansado o no tengas ganas o estés preocupado por algo.

El amor de la esposa se mostrará en una manera compasiva y comprensiva. Recuerda que la pasión sexual de tu esposo se enciende fácil y rápidamente. Reconoce que en este mundo hay todo tipo de incitación sexual que afectan al varón más fuertemente que a la mujer. No le condenes por ello sino está gozosamente disponible para satisfacerle. Di con la esposa de Salomón, "Yo soy de mi amado, y conmigo tiene su contentamiento" (Cantares 7.10). Esto significa que habrá bastantes ocasiones cuando participarás en las relaciones sexuales sin tener necesidad personal. Pero lo harás por amor a tu esposo. Y hazlo de buena gana; no eres usada por tu marido...eres necesitada por él. Aunque no arda en ti la pasión sexual en esa ocasión, esfuérzate por ser una amante activa, imaginativa y emocionante para él. En Cantares 7.12, la esposa invita a su esposo con unas palabras muy atractivas y románticas: "Levantémonos de mañana a las viñas; veamos si brotan las vides, si están en cierne, si han florecido los granados; allí te daré mis amores."

Los Gustos

Ella prefiere tortillas de harina; él, de maíz. A él le gustan los blanquillos estrellados; a ella le caen mejor revueltos. Ella es una de esas personas que les encanta salir a visitar; el es de aquellos que están más satisfechos quedándose en casa. El está acostumbrado a acostarse temprano; ella nunca se acostaba antes de las once. A ella le gusta el té; a él le encanta el café. El quiere las relaciones sexuales con la lámpara prendida; ella quiere todo oscuro. Estas ilustraciones son pocas y sencillas pero te dan buena idea a lo que me refiero; tú podrás añadir tus propios gustos que son diferentes u opuestos a los de tu cónyuge.

Los dos acostumbraban dormir en el lado izquierdo de la cama. Ambos siempre se sentaban en una silla mecedora, pero ahora nada más tienen una. El siempre llevaba una grabadora al trabajo y ella siempre tenía una tocando mientras hacía sus negocios en casa, pero no tienen dos grabadoras. En sus respectivas familias, ellos eran los únicos que se comían el hígado cuando comían pollo. Sin duda alguna, tú y tu cónyuge han descubierto cosas de esta índole: tienen gustos iguales pero sólo uno puede gozar de ellos a la vez.

Hay una manera fácil y muy común para solucionar estos problemitas. Siendo que el esposo es el jefe del hogar, él insistirá en tortillas de maíz, huevos estrellados y café...y a él le tocarán los hígados de pollo. El dirá que no quiere visitas en casa y que se acostarán tempranito con él ocupando el lado izquierdo de la cama. Y por supuesto que el sexo ocurrirá con la luz prendida. La silla mecedora y la grabadora serán para su uso exclusivo.

Quiero retarte a considerar otra solución. Una solución bíblica. No es una solución fácil, por lo tanto, tampoco es común. ¿Cómo te impactan los siguientes versículos?

"...Amarás a tu prójimo como a ti mismo" (Mateo 22:39).

"Amaos los unos a los otros con amor fraternal; en cuanto a honra, prefiriéndoos los unos a los otros" (Romanos 12:10).

"...Servíos por amor los unos a los otros" (Gálatas 5:13).

"...Sed benignos unos con otros" (Efesios 4:2).

"Nada hagáis por contienda o por vanagloria; antes bien con humildad, estimando cada uno a los demás como superiores a él mismo" (Filipenses 2:3).

"En esto hemos conocido el amor, en que él puso su vida por nosotros; también nosotros debemos poner nuestras vidas por los hermanos" (1 Juan 3:16).

Consideración mutua. Preferencia al cónyuge. Sacrificio de los deseos personales. Esa es la solución bíblica. Esa es la solución que traerá paz, harmonía, satisfacción y gozo a toda relación matrimonial y familiar.

En bastantes áreas, simplemente podrán tomar turnos. En cuestiones sexuales, es importantísimo que el marido dé preferencia a su esposa. Y en cuanto a qué lado de la cama cada uno usará...tal vez se tratará de quien renuncie sus deseos primero o de echar suertes.

Ahora bien, una vez que estas cosas se solucionen en una manera general, ¡entonces llega el tiempo para las sorpresas! Por ejemplo, el próximo hígado le toca a él. Cuando ella se levanta y le da la espalda para traer el té, él rápidamente pone el hígado en el plato de ella. ¿Otro ejemplo? En la oscuridad del cuarto hay caricias y besos en cantidad cuando ella se escapa del abrazo de él y levantándose repentinamente, prende la lamparita. Lo que quiero decir es que, después de establecer ciertos patrones de vida y comportamiento, todavía existen oportunidades en abundancia de mostrar amor, estima y preferencia. ¡Qué Dios inspire tu imaginación y creatividad!

Los Hábitos

¿Cómo oprimes el tubo de pasta dental? ¿Qué haces con la ropa sucia al terminar el día? ¿Cuántas cucharas usas en cada alimento? ¿Masticas la comida con la boca abierta o cerrada? ¿Dónde pones la toalla después de bañarte? ¿Cómo te suenas la nariz? ¿Qué tan olvidadizo eres? ¿Qué tan pronto contestas las preguntas que te hace tu cónyuge? ¿Qué haces con las manos cuando platicas? ¿Interrumpes al que está hablando? ¿Cómo estornudas? ¿Guardas las cosas cuando terminas de usarlas? ¿Dás siempre las gracias cuando es propio? ¿Recuerdas decir "por favor"? ¿A qué hora despiertas en la mañana?

Todos tenemos hábitos y costumbres que a nuestro parecer son muy normales. Y todos tenemos hábitos y costumbres de los cuales no estamos enterados, pues los hacemos de una manera automática y subconsciente. Algunos hábitos son buenos, otros malos; la mayoría son inofensivos en sí. Entre todas estas cosas habrán algunos hábitos que podrán causar conflicto con el cónyuge: le caen mal o le parecen innecesarios o no puede comprender cómo podemos hacer tales cosas. Cómo reaccionamos a todo esto afecta nuestro gozo matrimonial.

Un hábito desagradable pronto puede llegar a ser muy enfadoso. La situación puede llegar al grado que ya no puedes aguantar estar en presencia de tu cónyuge. Es importante encontrar la solución a este dilema lo más pronto posible o empezarás a reaccionar mal. Te presento dos pasos que tomar.

En primer lugar, reconoce que no es tu negocio cambiar y mejorar a tu cónyuge. Tú eres responsable por ti mismo. Recuerda que tú también tienes hábitos y costumbres que le puedan caer mal a tu cónyuge. Así que, cuando observes algo en él que no te guste, investígate a ti mismo para ver si acaso hay algo en ti que le pueda caer mal a él. Y esfuérzate por cambiarte a ti mismo. Ah, ¿no observaste nada cuando te investigaste? Bueno, pregúntale a tu cónyuge, "Querida, ¿acaso tengo algún hábito que te enfada? Dime, por favor, y trataré de cambiar." (¡No te enojes ni te sientas ni hagas excusas cuando te diga algo!) Si tomas esta ruta, posiblemente no tengas que tomar el segundo paso. ¿Por qué? Porque es casi natural que después que tú le hagas esa pregunta, ella te haga la misma y entonces tendrás la oportunidad de comentarle sobre lo que te es tan molesto. Pero cuídate por decir las cosas en una manera que no sea acusatoria.

El segundo paso es muy delicado y ha de tomarse solamente si tu cónyuge no te pregunta si hay algo en él que te molesta. Pídele a Dios que les dé una buena oportunidad de hablar francamente. También pídele sabiduría para decir las cosas mansamente con toda calma. Y entonces espera el momento oportuno para decirle, "¿Sábes algo, querido? Me fastidia tanto cuando dejas las toallas tiradas en un rincón. Yo sé que tienes mucha prisa y que es mi negocio encargarme de tales cosas. Pero me sería de tanta ayuda si pudieras poner tu toalla en la espalda de esta silla. Así se secará más rápidamente y no se ensuciará y yo la podré encontrar más fácilmente." Rehúsa usar palabras como nunca y siempre. La moderación traerá mejores resultados que la exageración. También te hago recordar que este tipo de franqueza no es para cualquier momento. Si está cansado o de mal humor, no se lo digas. Si ya tienen un desacuerdo y hay tensión entre ustedes, no se lo digas. Si se acaba de quejar contigo sobre algo, no se lo digas. Si tienen visitas o si los niños están presentes, no se lo digas. Mejor espera...hasta que estén solos...hasta que haya paz entre ustedes...hasta que estén de buen humor.

Si estos dos pasos no solucionan el problema, entonces tienes que pedirle al Señor paciencia para vencer tu impaciencia. Aprende a soportar ese hábito con todo el amor que le tienes a tu cónyuge. Y deja de enfocar en eso pues no vale la pena irritarte por tales cosas. Con la ayuda del Señor, goza de la vida, y que los hábitos desagradables de tu cónyuge no te quiten la paz y el contentamiento.

Se Acabó la Conquista

"Cuando todavía estábamos noviando, José siempre quería tener su brazos alrededor de mis hombros o de mi cintura. Ya que nos casamos...no me abraza. En aquel entonces, platicábamos más; ahora casi nada. Me gustaba más nuestra relación cuando éramos novios nada más."

¿Te suena conocido ese refrán? Es un problema común y normal. El título de esta sección da la suma de la explicación. Cuando ya no hay temor de perder al objeto de nuestro afecto, nuestra relación con esa persona puede perder su lustre. Antes temías que te dejará tu novia, así que te esforzabas por comportarte en la mejor manera posible. Pero ahora que es tu esposa, tu buen comportamiento salió volando. Antes temías que tu novio perdiera su interés en ti a favor de otra señorita, así que siempre te presentabas en tu mejor aspecto. Pero ahora que es tu marido, esas cosas disminuyeron en importancia.

Encuentra un equilibrio sano en esto. Tienes que reconocer que el noviazgo no es un tiempo de relaciones normales...cada individuo trata de mostrar solamente lo bueno que hay en sí. Después de la boda la vida se vuelve más normal y rutinaria... y entonces es imposible seguir ocultando las cosas negativas. También tienes que reconocer que el amor, el afecto y el romance del noviazgo sólo marcan el principio y deben mejorarse después de la boda y al avanzar los años.

Ernesto y Mireya noviaron un año. En ese período, él le llevaba una rosa cada sábado. En una ocasión cuando ella le dejó caer una maceta en el pie, Ernesto se rió y le dijo que no fue gran cosa. A Ernesto le encantaba salir a pasear con Mireya. Cuando Ernesto llegaba a visitarla, Mireya siempre le ofrecía café o agua fresca. No había favor que él le pidiese que ella no estuviera dispuesta a cumplirle. Y una vez cuando él por descuido le manchó el vestido favorito, ella le dijo que olvidase el asunto. Ambos se esforzaban por agradar al otro.

Ahora tienen dos años de casados. Hace como 23 meses que Ernesto le llevó la última rosa a Mireya. Y son raras las veces que caminan juntos, aun para asistir a los cultos. Ayer cuando ella accidentalmente le tocó la mano con el sartén caliente, él explotó con coraje y palabras abusivas y acusatorias. Cuando Ernesto llega del trabajo, Mireya no sale a recibirle. Ya no se le ocurre tenerle listo el café. Si él le pide algún favor, ella reacciona acusándole de ser flojo y mandón. Y todavía ella no le deja olvidarse que hace quince días él le quebró el florero favorito. Buscan agradarse el uno al otro sólo cuando les conviene personalmente.

¿QUE PASO? Se acabó la conquista.

¿Y no habrá solución? Claro que sí. Es tiempo de volver a tú y nosotros. Es tiempo de olvidar a yo. Es tiempo de reconocer que el amor, el romance y el respeto no es para el gozo exclusivo de los solteros. Es tiempo de comprender que el reto de retener el amor, la estima y la pasión del cónyuge requiere más esfuerzo que la tarea de ganarse un cónyuge en primer lugar. Se requiere diligencia y bastante trabajo hacer arder una gran fogata, pero una vez que esté ardiendo, ¿ya se acabó el trabajo? ¡ NO! Ahora se requiere mucho más esfuerzo para mantener el fuego, si no, se apagará. Igualmente en el matrimonio.

Ernesto y Mireya pueden dejar que su fogata se apague por completo. O pueden reconocer el peligro que enfrentan y empezar su noviazgo de vuelta y nunca dejar que se acabe.

"¿Cómo puedo conquistar a mi cónyuge hoy?" Cada persona casada tiene que hacerse esa pregunta. Si enfrentas cada día con esa mentalidad, descubrirás bastantes oportunidades para ser de bendición, ánimo y alegría a aquel individuo con quien te casaste. Y también disfrutarás de lo mismo para ti.

Problemas Comunes

La sección anterior trata los ajustes que típicamente son la tarea de cada pareja recién casada. Vimos como los ajustes mal o no hechos conducen a problemas serios. En esta sección cambiamos el título pero a la verdad, continuamos hablando de ajustes que cada individuo tiene que hacer si quiere realizar el éxito en su matrimonio y en su vida personal.

Dejando Padre y Madre ("¡Dónde está mi mamá!")

Esta es una de las instrucciones primarias para cada individuo casado o listo para casarse. La Biblia enfatiza su importancia, mencionándola cuatro veces:

"Por tanto, dejará el hombre a su padre y a su madre, y se unirá a su mujer, y serán una sola carne" (Génesis 2:24; ve también Mateo 19:5, Marcos 10:7 y Efesios 5:3).

¿Qué querrá decir Dios con tal instrucción? Ningún humano puede pretender conocer la respuesta en su totalidad, pero quiero sugerirte que aquí Dios describe el inicio de una nueva relación entre hijos y padres. Esta relación se suma con algunas palabras--independe ncia, separación, dejar. Enfocaremos en cuatro aspectos.

Dejar Físico. La pareja de recién casados establece su propio hogar en su propia casa o habitación. Viven separados de sus padres. La distancia geográfica entre la pareja y sus padres no es muy crítica. Lo importante es que vivan aparte.

Independencia Económica. El nuevo esposo se vuelve el único sostén de su esposa. Los padres ya no se ven obligados a suplir para las necesidades económicas y materiales de la pareja. En algunos casos, posiblemente sin intencionarlo, los padres llegan a usar el dinero y las cosas materiales para influir y controlar a sus hijos ya casados. La pareja recién casada debe tratar de impedir que surja este problema. La mejor manera es dejar.

Separación Emocional. Tanto el marido como la mujer debe comprender que su matrimonio importa más que los lazos emocionales que les unen a sus padres. Si el matrimonio de ustedes se efectuó con la aprobación y el apoyo de sus padres, esta nueva relación se hace menos difícil.

Cuando haya conflictos en tu matrimonio, ¡no corras a casa a quejarte con tu mamá! Te aseguro que si tu cónyuge se entera de tus "llantos" con ella, tus problemas matrimoniales sólo aumentarán. Sin embargo, este dejar emocional no quiere decir que ahora pasarás por alto a tus padres ni que te olvidarás de ellos. Tú y tu cónyuge tienen que vivir su propia vida pero aún deben disfrutar de la amistad y de los consejos de sus padres. Por esto es bueno visitarles regularmente, juntos o individualmente.

Dejar Público. El dejar el hogar de los padres debe ser un acto atestiguado por la comunidad y las autoridades. El hombre y la mujer públicamente toman votos de fidelidad y lealtad. Prometen serse fieles el uno al otro durante toda su vida. La pareja se comprometen para una tarea de toda una vida y así inician y mantienen la nueva familia.

Si uno o ambos fallan en obedecer el mandato de Dios de dejar padre y madre, descubrirán una gran fuente de problemas, desacuerdos, tristezas y desdichas. Tal vez esta amonestación te llega demasiado tarde.

Tus suegros controlan a tu marido porque ustedes dependen de ellos en una manera económica.

Hoy en la mañana le dijiste a tu esposa que no limpia la casa tan bien como lo hace tu mamá.

Ayer le dijiste a tu esposo que él no es tan trabajador y considerado como tu papá.

Tu esposo se pasa la hora de la siesta dormido en un catre en el patio de sus padres.

Tu esposa corre a llorarle a su mamá cuando tú y ella tienen desacuerdos.

Ayer tuviste un desacuerdo con tu suegra y tu esposo apoyó a su mamá.

Te pasas la mayoría de tus días en casa con tu mamá y no estás en casa cuando llega tu marido del trabajo.

Sin duda alguna, el descuido de tú y tu cónyuge en estas áreas les ha traído bastantes desacuerdos, tensión emocional e infelicidad. ¿Ahora qué hacer?

Reconozcan que no han obedecido fielmente el mandato de Dios de dejar padre y madre. Confiesen sus errores los unos a los otros, pidiendo perdón. Explíquenles a sus padres que estarán esforzándose por hacer las cosas en una manera más bíblica. Pídanles su apoyo en esto. Dejen a sus padres en las maneras detalladas en esta sección.

Suegros Difíciles

Eres varón. Tu suegro te critica porque no le provees a tu esposa suficientes cosas materiales. Tu suegra te mira mal porque no le llevas a su hija para que la visite cada semana.

Eres mujer. Tu suegra no aprueba de cómo cuidas tu casa. Tu suegro piensa que malgastas el dinero que tu esposo gana a duras penas.

Platica (con calma y sin acusación) con tu cónyuge sobre lo que te dicen sus padres. Averigua si tu cónyuge piensa igual que ellos. En lo que seas culpable en estas o semejantes cosas, reconoce tus fallas ante tu cónyuge y toma las medidas necesarias para cambiar.

También tienes otra tarea. Tus padres son suegros de tu cónyuge y eso quiere decir que tú tendrás que intervenir con tus padres si le causan problemas.

En una manera respetuosa, considerada y amorosa, aclárales a tus padres que tu hogar no es responsabilidad de ellos sino de ustedes. Agradéceles por su interés en tu bienestar y felicidad pero muéstrales que atacando a tu cónyuge te roba de esas cosas. Pídeles que por favor dejen de tomar la contra con tu cónyuge. Es posible que uno o ambos de tus padres tengan que pedirle perdón por la manera en que le han tratado.

Si ellos se quejan contigo por la manera en que te trata tu cónyuge o cómo se comporta, pídeles que por favor no lo hagan. Tu conoces bien las fallas de tu cónyuge y no necesitas que otras personas hagan tu matrimonio peor con sus observaciones. Siempre debes estar listo con cosas positivas que comentar en cuanto a tu cónyuge. ¡No caigas en la trampa de quejarte con tus padres acerca de tu cónyuge!

Si tomas estos pasos, les ayudarás a tus padres comportarse como suegros comprensivos, sabios y simpáticos.

Por otro lado, si tus suegros te causan dificultades, platica con tu cónyuge en cuanto a ello. No te irrites ni le acuses. Simplemente abre tu corazón y pídele su ayuda en solucionar la situación.

En todo esto, muéstrate un ejemplo ante la oposición y falta de comprensión de tus suegros. Apóyate en Cristo, en su Palabra y en la oración. El libro de Proverbios contiene magníficos consejos en cuanto a la lengua, los labios y la boca:

"La boca del justo producirá sabiduría" (10.31).

"Los labios del justo saben hablar lo que agrada; mas la boca de los impíos habla perversidades" (10.32).

"...La lengua de los sabios es medicina" (12.18).

"La blanda respuesta quita la ira; mas la palabra áspera hace subir el furor" (15.1).

"La lengua apacible es árbol de vida; mas la perversidad de ella es quebrantamiento de espíritu" (15.4).

"...De Jehová es la respuesta de la lengua" (16.1).

"El que guarda su boca y su lengua, su alma guarda de angustias" (21.23).

"...La lengua blanda quebranta los huesos" (25.15).

Cristo nos instruye a devolver bien por mal y a orar por los que nos maltratan (Mateo 5.43-46; compara estos versículos con Mateo 5.39; Romanos 12.14,17-21; 1 Tesalonicenses 5.15; 1 Pedro 3.9; Proverbios 20.22).

Prioridades Diferentes

Una prioridad es algo que resulta muy importante y que viene antes que otras cosas. Las prioridades dan dirección y sentido a nuestras vidas. Tal vez haya tantas prioridades como hay personas; el caso es que son muy diversas. He aquí solamente unas poquitas de las que existen hoy en día:
      el dinero               la comida

      el avance social        Dios

      la  familia              el cónyuge

      la política             la religión

      la bebida               los  amigos

      la salud                el sexo

      la ambición             la novia

      el  trabajo              la iglesia

      la satisfacción         el novio

      la baraja               el deporte
En el transcurso de la vida, cada individuo desarrolla sus propias prioridades. Cada persona vive su vida y formula sus decisiones de acuerdo con esas prioridades. Eso está bien y es normal. Pero puede causar problemas cuando dos personas con prioridades diferentes viven juntos...como sucede en la mayoría de los matrimonios.

Imagina el conflicto que se puede desarrollar entre cónyuges si él opina que un naranjo es más importante que un rosal y ella piensa lo contrario. ¿Qué árbol o mata pondrán en ese lugar junto a la casa? ¡Y qué problemas enfrentarán si ella desea comprar una tina más grande y él insiste en un guante de béisbol nuevo! ¿Cómo gastarán el aguinaldo?

Cuando existe falta de madurez en uno o en ambos cónyuges, aun dificultades pequeñas como éstas resultan difíciles de resolver correctamente. A la verdad, este tipo de conflicto no es gran cosa y fácil se soluciona. El naranjo es útil pues produce algo comestible; el rosal agrada a los ojos y al olfato. Cada cónyuge considera estas cosas en una manera objetiva, añade una dosis grande de amor y determina agradar al otro. O por otro lado, pueden decidirse a plantar un naranjo y también un rosal. Ahora el problema de la tina y el guante. Que se sienten juntos a determinar cual cosa necesitan más. Es posible que ni la tina ni el guante sea necesario; de seguro que la tina es más útil que el guante. Tal vez sería mejor ahorrar el aguinaldo. Lo que no deben hacer es rebajarse a atacar y menospreciar la persona, los intereses y las prioridades del otro.

Pero ¿qué debes hacer cuando tus prioridades no concuerdan con las de tu cónyuge en áreas críticas de la vida? ¿Qué debes hacer cuando tu cónyuge le da más importancia a sus padres que a ti? ¿Qué debes hacer cuando tu cónyuge le da más importancia a su trabajo que a la iglesia? ¿Qué debes hacer cuando tu cónyuge le da más importancia a sus hijos que a la iglesia? ¿Qué debes hacer cuando tu cónyuge le da más importancia al juego de fútbol que a la lectura bíblica? ¿Qué debes hacer cuando tu cónyuge piensa que es más importante diezmar que comprar una manguera nueva? ¿Qué debes hacer cuando tu cónyuge piensa que es más importante no tener zapatos nuevos que comprarlos a crédito? Sería bueno si ustedes dos tomaran tiempo para marcar sus prioridades en orden de importancia.
      DIOS               DIEZMO

      CONYUGE            DEPORTE

      TRABAJO            ALIMENTO

      IGLESIA            SEXO

      HIJOS              NECESIDADES  MATERIALES

      PADRES             NINGUNA DEUDA

      VECINOS            ALBERGUE

      PARIENTES          ORACION Y LECTURA BIBLICA

      CARNE              ROSAL

      FRIJOLES           NARANJO

      SODAS              HORTALIZA

      CAFE               CAMA

      AGUA               SILLA MECEDORA

      PAPAS              JABON

      VERDURAS           PRIVADO

      DULCES             REGADERA

      ROPA               ELECTRICIDAD

      AGUA POTABLE       ESTUFA

      BICICLETA          CASSETTES

      LIBROS             ATENCION MEDICA
Dudo que sus listas concuerden. Reconozco que ninguna de estas listas tiene un orden que siempre sea correcto para todo individuo o pareja en cualquier tiempo bajo toda circunstancia. Algunas prioridades cambian. Pero el mero hecho que ustedes están haciendo el esfuerzo juntos de hacer estas decisiones les servirá mucho y mejorará la comunicación entre sí.

Entonces, ¿qué debes hacer cuando tus prioridades son diferentes a las de tu cónyuge en áreas críticas de la vida? Busquen el punto de vista de Dios según se registra en la Biblia. También deben aprender a encontrar las diferentes alternativas que tengan y a negociar el uno con el otro en paz y con consideración.

Supongamos que ustedes no concuerdan sobre el trabajo y la asistencia fiel a los cultos. De nada les sirve alegar, condenar y defenderse. De nada le sirve a uno creerse mejor y más espiritual que el otro. De nada les sirve ignorar el problema. De nada les sirve quejarse de la situación y del otro en público. ¿Qué, pues, habrán de hacer para resolver el problema?

En primer lugar, la oración es de importancia muy elevada. Pidan la iluminación y la comprensión que sólo Dios puede darles. En segundo lugar, aprendan lo que dice la Biblia en cuanto al tema. En tercer lugar, no dejen de afirmar la dedicación y el amor que se tienen el uno al otro. Y en cuarto lugar, aprendan a hacerse preguntas sobre las diferencias que tienen. Por ejemplo...

¿Por qué piensas que debes trabajar en vez de ir a los cultos?

¿Perderás tu trabajo si asistes a los cultos?

¿No hay quien pueda tomar tu turno cuando hay cultos?

¿Puedes reducir nuestros gastos para que pueda acompañarte a los cultos?

¿Por qué piensas que debo ir a los cultos en vez de trabajar?

¿Cuándo es lícito ir al trabajo en vez de a algún culto?

¿Por qué te preocupa que voy al trabajo en vez de a la iglesia?

Cada cónyuge debe estar dispuesto a modificar o cambiar sus prioridades si acaso descubre que tales cambios son necesarios.

El Dinero

Ya nos hemos fijado algo en este problema al observar otras áreas problemáticas en la vida matrimonial. En los Estados Unidos, más del 50% de los divorcios se deben a desacuerdos económicos. Tal vez no sea tal el caso en tu país o en tu propia región de tu país, pero sin duda alguna, el dinero provoca bastantes problemas para cualquier pareja casada. Hagamos una lista de algunos de los problemas comunes relacionados al dinero. Ustedes añadan otras cosas que les han causado problemas en esta area.

"¡No debemos diezmar si no nos va a alcanzar el dinero!"

"Es malo comprar a crédito."

"¡No más te cae algo de dinero y ya lo quieres gastar!"

"¿Les daremos a los niños dinero para gastar a su gusto?"

"¡Cómo gastas en juguetes para los niños!"

"¡Tan poquito dinero que tenemos y tú comprando sodas!"

"El sombrero que tienes te puede servir otros dos meses."

"Haz tortillas, no las compres."

Te aseguro que el tiempo propicio para solucionar estos desacuerdos no es cuando estén en mero medio de ellos. Es muy posible que ahora sea buen tiempo para que platiquen juntos sobre este tema. No se rebajen a un intercambio de acusaciones. Platiquen sobre la lista arriba y formulen decisiones. Este tiempo de diálogo es para que juntos determinen qué "reglas económicas" tendrán en su hogar. (Si aún eres soltero, determina formular estas reglas con tu novio o novia antes de casarse.) Aquí les doy unas cuantas ideas.

Compromiso A Diezmar. El diezmo es un paso de obediencia. La Biblia dice, "De Jehová es la tierra y su plenitud; el mundo, y los que en él habitan" (Salmo 24.1). Todo pertenece a Dios. El diezmo (el 10% de los ingresos) es la parte especial que nos ayuda recordar que toda posesión del cristiano pertenece a Dios (Proverbios 3.9; Malaquías 3.8; 1 Corintios 16.2). El diezmo también demuestra fe. Muchas veces no podemos ver cómo nos alcanzará el dinero si diezmamos primero, antes que cualquier otro gasto. La fe en Dios nos afirma que si le obedecemos, él proveerá por nuestras necesidades (Salmo 37.18-29,25; 34.10; Mateo 6.25-34; Filipenses 4.19; Hebreos 13.5).

Libertad Económica. La Biblia dice que el que compra a crédito cae bajo servidumbre (Proverbios 22.7). En cierto sentido, ese individuo pierde su libertad pues tiene una deuda que lo obliga a otra persona (Proverbios 22.25-26). No solamente eso, el comprar a crédito cuesta más que comprar al contado. Conozco por experiencia que hay veces cuando es casi inevitable comprar algo a crédito. En tales casos debemos analizar bien lo que queremos comprar para asegurarnos que es algo que de veras necesitamos y no algo que simplemente se nos antoja al momento. También debemos analizar si acaso no sea algo por lo cual podamos esperar otro tiempo más mientras ahorramos nuestro dinero para comprar al contado. "Ah," dirás, "pero nunca tengo suficiente dinero para comprar al contado. ¡Nunca! Mejor lo compro a crédito y lo pago poco a poco." Permíteme hacerte una pregunta--¿De dónde sacas el dinero para pagarle al cobrador cuando viene por el abono a tu cuenta? De alguna manera le pagas, ¿verdad? Tal vez te niegas alguna otra cosa, pero tú le pagas la cantidad necesaria. ¿O acaso no es así? Muy bien, entonces en vez de comprar a crédito, empieza a ahorrar tus abonos quincenales hasta que tengas suficientes fondos para comprar el artículo al contado. Considera este ejemplo de lo que digo:

Necesito una bicicleta para ir al trabajo. Al contado me cuesta 130 dólares, pero no tengo esa cantidad de dinero disponible para comprar una bicicleta. Si la compro a crédito, me la dan en 150 dólares con el compromiso de pagar 30 dólares cada quincena. ¿Qué haré? Treinta dólares quincenales se me hace poco y fácil...¿y qué son cinco quincenas? Pero salgo perdiendo 20 dólares. Si se me hace poco y fácil abonar 30 dólares cada quincena por cinco quincenas, ¡entonces ahorrar esa cantidad cada quincena debiera ser igualmente poco y fácil! Así que cada quince días aparto 30 dólares y después de dos o tres meses podré comprar la bicicleta al contado, me ahorraré 20 dólares y no tendré compromiso u obligación con nadie.

La Ventaja Del Ahorro. ¿Es falta de fe ahorrar el dinero? Algunos parecen opinar que si Dios les da dinero extra se lo da para gastar pronto. Dicen que tienen tanta fe en Dios que no se preocupan por manejar su dinero sabiamente-- nada más se ocupan en gastarlo en lo que les parece bien o deseable al momento. ¿Recuerdas el relato bíblico de los sueños de Faraón y la interpretació n divina que les dio José (Génesis 41)? Aprende esta lección de esa historia: si sabemos que vienen tiempos difíciles, debemos hacer lo posible por prevenirnos en los tiempos de abundancia. ¿Qué te parece la siguiente práctica?

Patricio normalmente gana 12,000 pesos cada día. Pero cada verano tiene la oportunidad de trabajar en la cosecha de fruta para exportación. En esos dos meses gana un promedio de 35,000 pesos diarios. Esto quiere decir que sus ingresos por esos dos meses pueden llegar a 1,400,000 pesos en vez de los 480,000 pesos que sería normal. ¿Te das cuenta? ¡Este hermano gana 920,000 pesos extras! ¡Qué bendición tan rica de Dios!

Pero Patricio tiene un problema. No maneja su dinero sabiamente. Se le olvida que en tres meses viene la temporada cuando no habrá trabajo por dos o tres meses. Como tiene tanto dinero, empieza a gastarlo como si nunca se le acabará. Si se enfada de tanto trabajo, no sale a trabajar por dos o tres días. Cuando menos sabe, ¡le quedan solamente 150,000 pesos! No digo que todos sus gastos son necios e innecesarios, pero sí digo que no se detiene a considerar los tiempos malos que vienen.

Echemos cuentas. En el tiempo bueno de la cosecha gana unos 175,000 pesos semanales en vez de los 60,000 que le es normal. Si resta 75,000 y los guarda para la temporada mala que viene, le quedarán 100,000 semanales para el tiempo presente. ¿Acaso no te parece sabia esta táctica?

Desacuerdos Mal Solucionados

Todo matrimonio, por más bueno e ideal que sea, tendrá sus desacuerdos. Eso no es gran tragedia. La tragedia ocurre cuando los desacuerdos no se solucionan o cuando se solucionan mal. Los desacuerdos pueden ser pequeños e insignificantes (tortillas de harina o tortillas de maíz) y pueden ser grandes y difíciles (cómo y cuándo disciplinar a los niños). ¿Cómo, pues, se habrán de solucionar bien los desacuerdos?

Con Palabras. Demasiados individuos no tienen la madurez necesaria para hacer esto. Si algo les cae mal o si el cónyuge no quiere hacer las tortillas o disciplinar a los hijos a su manera, quedan enojados o sentidos...y sin palabras. Guardan silencio--un silencio frío, tenso y acusatorio. Se requiere bastante madurez para platicar con alguien acerca de algo que nos divide. Pero no conozco de otra manera para solucionar desacuerdos en una manera correcta.

Con amor. El amor siempre considera el bien de la otra persona. El amor no es egoísta, no busca lo suyo. El amor considera los sentimientos y los intereses del otro individuo. El amor no hace nada indebido. El amor no tiene envidia. El amor es sufrido, dispuesto a sacrificar a favor del amado (aun algo tan pequeño como la clase de tortillas!). El amor sabe pedir disculpas y sabe decir, "Tienes la razón. Hice mal en disciplinar a Eduardo cuando estaba tan enfurecido." El amor controla las actitudes y el punto de vista. El amor controla las palabras para que no hieran ni insulten. El amor no se irrita, no guarda rencor.

En Paz. Nunca debemos atacar la persona de nuestro cónyuge ("Tú no sabes de lo que hablas. Eres muy torpe. No sabes cómo hacer las cosas. No tienes idea de como criar bien a los niños."). No debemos tratar de resolver dificultades cuando estamos en un estado emocional turbado o descontrolado. No debemos rebajarnos a las acusaciones. La calma, la quietud y el control personal contribuyen grandemente a la comunicación comprensiva.

Objetivamente. Ser objetivos quiere decir tener la capacidad de considerar algún tema desde varios puntos de vista. Pocos tienen este don. La mayoría de nosotros tenemos la habilidad de ver cualquier tema desde un solo punto de vista--el nuestro, el que nos conviene (las tortillas de harina tienen mejor sabor y valor nutritivo). Si continuamos así, nuestras vidas y nuestros matrimonios perderán su equilibrio. El contrapeso de otra opinión es de alto valor. Pero si en realidad anhelas poseer la objetividad, conoce los puntos de vista de Dios.

Diferencias. Ajustes. Problemas. O destruirán el matrimonio o lo enriquecerán. En tu vida has visto bastantes matrimonios destrozados y destruidos a causa de estas cosas. ¿Cómo será tu propio matrimonio? Si Dios quisiera, él pudiera impedir que ustedes tuvieran que enfrentar las diferencias, los ajustes y los problemas. Pero Dios quiere enriquecerles en su matrimonio e individualmente. El sabe que todos estos retos forman parte de la ruta hacia la felicidad, la satisfacción, la realización y la riqueza moral. Cuando una pareja puede enfrentarse a las cosas que pudieran separarlos, y las solucionan, esa pareja descubrirá una intimidad y una unidad que no podrán encontrar de ninguna otra manera. ¡No huyan de sus diferencias, sus ajustes, sus problemas; enfréntenlos y soluciónenlos!
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Ud. forma parte de la Primera Red de servidores y funcionarios públicos cristianos evangélicos denominada REESPUBLICA, cuya finalidad es fortalecer su liderazgo e influencia teniendo como base los principios cristianos emanados de la Palabra. Le agradeceremos que pueda invitar a otros creyentes que como Ud. pueden sumarse a este espacio de encuentro. Bendiciones Toda la información para tus comentarios será publicada en: http://reespublica.blogspot.com/ <center><a href="http://ar.groups.yahoo.com/group/Reespublica/join"> <img src="http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/yg/img/i/ar/ui/join.gif" border="0" alt="Hacé clic aquí para suscribirte a Reespublica"><br>Hacé clic para suscribirte a Reespublica</a> </center>

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MATRIMONIOS MANCHADOS

2008-11-07T06:22:00.000-08:00

Matrimonios manchados?Asi es…!!!Dios no quiere MATRIMONIOS MANCHADOS por la INFIDELIDAD oculta o abierta, por la INDIFERENCIA a las necesidades basicas del conyuge, por la VIOLENCIA de palabras o acciones, por el RESENTIMIENTO y por todo aquello que …

Matrimonios manchados?
Asi es...!!!

Dios no quiere MATRIMONIOS MANCHADOS por la INFIDELIDAD oculta o abierta, por la INDIFERENCIA a las necesidades basicas del conyuge, por la VIOLENCIA de palabras o acciones, por el RESENTIMIENTO y por todo aquello que afecte la compenetracion mutua entre la pareja...

El problema es que existen muchos matrimonios, cuyas manchas se han arraigado de tal manera, que no se pueden quitar con facilidad. Se necesita por lo tanto de una INTERVENCION SOBRENATURAL de parte de Dios para quitarla.

Muchos conyuges afectados por las situaciones arriba mencionadas, ya se resingnaron a vivir el resto de sus dias de esa manera, sin embargo Dios NO QUIERE tales actitudes. Se trata en primer lugar de CREER en SU PODER que es capaz de poner el QUERER como el HACER...
Se trata de tener toda la disposicion del mundo para arreglar la situacion, aunque no quiera.

No se trata de buscar consuelo en OTRAS PERSONAS, para solventar la situacion.
Eso no lleva a ninguna parte, mas bien agrava la condicion de ambos, aunque en apariencia no lo parezca...

La solucion que Dios presenta NO ES buscar el amor que hace falta, en la persona que NO le corresponde...
Proverbios aclara que este tipo de personas son AJENAS y EXTRAÑAS...

Y POR QUE, HIJO MIO ANDARAS CIEGO CON LA MUJER AJENA, Y ABRAZARAS EL SENO DE LA EXTRAÑA?
Proverbios 5:20.

Si en algo ENFATIZA claramente la Palabra de Dios es precisamente en ello...
No se trata de tapar agujeros...
No se trata de poner parches sobre las manchas...
No se trata de refugiarse en los brazos de otra persona que no corresponde...
Se trata de LUCHAR por lo que ya se perdio o se esta perdiendo...

Tu...!!!
Tu que ya te resignaste a pasar el resto de tus dias con esa persona que ya no amas, o talvez, JAMAS AMASTE...
Quien te ha dicho que Dios no puede hacerlo todo nuevo?
SI LO PUEDE HACER...!!!
Declara que si...

Olvidate de esa persona que ha llegado a tu vida, y que lo que hace es DISTANCIARTE mas de tu LEGITIMA PAREJA...
O piensas que Dios te lo aprueba o te lo justifica?
NO...!!!
La Biblia usa palabras duras que acarrean consecuencias...

HONROSO SEA EN TODOS EL MATRIMONIO, Y EL LECHO SIN MANCILLA; PERO A LOS FORNICARIOS Y ADULTEROS LOS JUZGARA DIOS.
Hebreos 13:4

Dios llama ADULTERIO a toda relacion de amor entre dos personas que no estan legitimamente casadas...
Son palabras duras pero muy claras...

Asi es...
Dios no quiere MATRIMONIOS MANCHADOS...!!!
El tiene el DETERGENTE poderoso para transformarlos y hacer que SURJA un AMOR GENUINO entre la pareja, aunque hayan pasado años de rutina y abandono...

O acaso dudas de su poder?

Jose Alfredo Lievano

Iglesias de Hogar

2008-10-24T19:33:00.001-07:00

Octubre 24, 2008, por Osías Segura

Osías Segura
Teólogo costaricense, ha enseñado en el seminario ESEPA. Actualmente está completando su doctorado en Fuller Theological Seminary en California.

Hoy día se habla mucho acerca de la familia y de la necesidad basar nuestras familias y relaciones familiares en principios bíblicos. Si prestamos atención a los libros de Lucas y Hechos vemos que el hogar juega un lugar central en el ministerio de los primeros cristianos.

Según Lucas, Jesús no sólo practicó en palabra y en hecho la misión hacia el hogar, sino que también la enseño a sus 72 discípulos enviados para evangelizar hogares al decir: "bendigan la casa, beban y coman cualquier cosa que ellos les sirvan" (Lucas 10). Jesús les dice a sus mensajeros que entren en las casas, traigan la salvación a estas, y se queden allí para desarrollar un compañerismo alrededor de la mesa. En los Hechos encontramos un paralelo con Lucas cuando encontramos a Cornelio (10:1-11:18), Lidia (16:11-15), el carcelero Romano (16:25-34), y Crispo (18:1-11) quienes son cuatro convertidos, cabezas de familia, y son convertidos con toda su casa como un ejemplo de plantación de iglesias. Esta estrategia misionera ayudó en el crecimiento de la iglesia primitiva, y presenta la conversión y el discipulado ocurriendo en los hogares.

En los Hechos, el soldado romano Cornelio fue el primer temeroso de Dios y Gentil convertido. Lidia, una rica comerciante romana y mujer gentil, se vuelve la segunda temerosa de Dios y la primera convertida en tierra Europea. El carcelero romano se vuelve el primer convertido pagano en los Hechos y el primer pagano con quien Pablo y Silas comen. Finalmente se convierte Crispo, que era el presidente de la sinagoga en Corinto -. Esto nos muestra ejemplos de cómo la casa u hogar reemplaza la sinagoga como un lugar de culto para los primeros cristianos, y de esta manera la hospitalidad mediterránea abre su puerta cultural para la salvación. El modelo literario de convertir hogares se vuelve un vehículo para la visión teológica de Lucas sobre la salvación universal. Así, el objeto de conversión no es el individuo sino todo el hogar-casa.

Esto muestra un desarrollo de una red estratégica de iglesia-hogar a lo largo del Imperio romano. Otra observación interesante es la inclusividad del evangelio que no sólo trae compañerismo alrededor de una mesa a temerosos y temerosas de Dios, sino también a paganos. A través de un ritual de iniciación (bautismo) la salvación entró para todos en el hogar, demostrando en Lucas-Hechos que las historias de la conversión parecen ser sobre inicios, no simplemente de conversiones instantáneas.
En los Hechos (10:48; 16:15a; 18:8), el bautismo marca la aceptación de la salvación en el hogar. La conversión en Lucas-Hechos se vuelve una manera de sacramentalizar la atmósfera para toda familia y comunidad donde la conversión parece no ser una cuestión de preocupación individualista, sino una experiencia comunal. La conversión tiene lugar primero compartiendo y dialogando, y luego participando y perteneciendo. Esto se ilustra en el principio de salvación de Lucas: salvación del judío y gentil a través de un compañerismo alrededor de la mesa.

De esta manera para Lucas, la casa u hogar se vuelve un espacio íntimo para la hospitalidad y diálogo de la fe. Lucas toma esta estrategia misionológica del propio Jesús. Así, Jesús aparece como el misionero ejemplar para el hogar. Y en la intimidad de la casa particular, el hogar se convierte en un lugar para sanar, para enseñar, y comer, así como un lugar también para el conflicto y división. Él envía a sus mensajeros a los hogares (Lucas 9:1-6; 10:1-16), anticipando así el papel que el hogar habría de tener para las primeras comunidades cristianas en el libro de los Hechos. En ciertos pasajes Lucas incluso muestra un interés especial en el hogar como esa esfera simbólica de salvación y sanidad, lugar de restauración (15:6, 8, 25) justificación (18:9-14), y holismo (8:39). No obstante, la familia aparece a menudo en Lucas como un obstáculo para la evangelización (9:59-62; 14:20,26; 18:28-29) en lugar de objeto de evangelización como en los Hechos. En efecto esta tensión presenta al evangelio con una recepción mixta en el hogar, quizás semejante a el de la sinagoga (Lucas 4:16-30; Hechos 13:44s52; 14:1-2; 17:4-5; 19:9; 28:24).

Tal y como podemos notar Lucas no se enfoca en historias de conversión aisladas, sino que presenta la conversión como salvación que llega a un contexto comunal de hospitalidad y compañerismo. Así que cuando hablemos de una estrategia evangelística y discipuladora del Nuevo Testamento, leamos bien el texto bíblico. Debemos reconocer que ya es hora de fortalecer a las familias, no solo con charlas, conferencias, y retiros, sino también devolviéndoles la responsabilidad del estudio de las Escrituras, del compañerismo, de la hospitalidad, del evangelismo, y el discipulado.

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Seis Mitos Acerca del Matrimonio

2008-08-08T20:43:00.000-07:00



	Por: Calvin Thomsen

	La felicidad matrimonial puede ser duradera o efímera. Algunos han estado casados por 40 años o más, pero su amor y romance están tan frescos y radiantes como si se hubieran unido en matrimonio el mes pasado. Otros no han terminado de abrir todos los regalos de boda cuando se sienten decepcionados con la relación y piensan más en el divorcio que en un hogar permanente. ¿Cómo explicar la diferencia entre la felicidad duradera y un romance breve en el matrimonio? La investigación moderna nos da algunas pistas. John Gottman, profesor de psicología en la Universidad de Washington, ha realizado varias investigaciones pioneras en el actual contexto norteamericano. Gottman ha estudiado a miles de parejas, tomando en consideración numerosas variables que afectan la estabilidad marital. Sus estudios han ayudado a clarificar los factores que conducen a la felicidad matrimonial y los que apuntan a desórdenes crecientes que pueden llevar al divorcio. La investigación también aclara algunos mitos populares acerca del amor y el matrimonio. Estos mitos no se originan en antiguas leyendas, sino en conjeturas comunes que la mayoría de la gente toma por hechos. Vale la pena explorar algunos de estos mitos y ver sus implicancias para establecer una buena relación marital. *Mito 1: Las altas expectativas pueden arruinar el matrimonio.* A menudo se piensa en el matrimonio como un buen pacto comercial para criar hijos, administrar bienes y crear vínculos entre familias. Además, se espera que los matrimonios sean un romance sin fin, sexualmente apasionados, con intimidad amistosa, mientras se cumplen todas las prioridades tradicionales de la paternidad, las conexiones familiares y la administración de los quehaceres esenciales. Algunos piensan que expectativas tan elevadas son poco realistas y dañinas para un matrimonio feliz. Sin embargo, las investigaciones recientes muestran que si bien es necesario ser realistas en nuestras expectativas, las altas expectativas pueden llevar a dedicar más atención al matrimonio y lograr mejores resultados. Los cónyuges con expectativas bajas parecen no dar tanto de sí mismos y están dispuestos a conformarse con un matrimonio mediocre en lugar de uno realmente bueno. Gottman confirma: “Los que poseen valores más altos y expectativas más elevadas para su matrimonio tienen los mejores matrimonios, no los peores”.1 Mito 2: Los hombres son de Marte y las mujeres de Venus. Este refrán —derivado de un libro bien conocido que lleva ese título—, sugiere que los hombres y las mujeres tienen diferencias profundas y esperan cosas fundamentalmente diferentes del matrimonio. Una gran cantidad de libros populares intentan ayudar a las parejas a afrontar estas diferencias partiendo de la premisa de que existe un enorme abismo entre lo que los hombres y las mujeres desean. ¿Es que los hombres y las mujeres poseen diferentes estilos de experimentar el matrimonio? Los libros populares basados en este supuesto a menudo subestiman la importancia de los factores en común que existen entre hombres y mujeres con respecto a lo que desean del matrimonio. Y, aún más importante que eso, pasan por alto los resultados de las investigaciones que muestran que las diferencias altamente acentuadas de género están relacionadas con matrimonios infelices, ya que “en los matrimonios felices existen muy pocas diferencias basadas en el género de los esposos.”2 Asimismo, “el machismo tradicional” (reflejado en una tendencia dominante y controladora del matrimonio) se correlaciona estadísticamente con bajos niveles de calidad en la relación matrimonial.3 Es cierto que las investigaciones han descubierto algunas diferencias. Los hombres, por ejemplo, tienden a retraerse al enfrentar un conflicto marital, mientras que las mujeres son más activas verbalmente en esos casos. Es probable que esto suceda porque los hombres se sienten más fácilmente abrumados por las emociones negativas en un conflicto y les toma más tiempo recuperarse físicamente de la confrontación. También es frecuente que los hombres intenten “resolver” los problemas, mientras que las mujeres prefieren simplemente que se las escuche. Asimismo, los hombres tienden a ser más visuales en sus patrones de atracción sexual y menos influenciados por el contexto relacional. Las mujeres, a menudo, son más capaces de adaptarse al estado emocional de sus interlocutores, en tanto que los hombres tienden a ser más competitivos en la conversación. Sin embargo, también es un hecho demostrado por la investigación que los hombres y las mujeres desean cosas notablemente similares del matrimonio y ambos coinciden en que la amistad profunda es lo más satisfactorio de un buen matrimonio. En la enumeración de los factores que actualmente predicen buenos matrimonios, se encuentran diferencias leves en la manera en que los sexos clasifican lo que realmente los satisface en una relación íntima.4 Una de las realidades menos difundidas es que los hombres, como promedio, sufren más complicaciones de salud que las mujeres por efecto de las emociones negativas cuando no logran una buena relación íntima con el sexo opuesto. Las parejas que establecen relaciones sólidas se adaptan bien a la personalidad de sus compañeros y consideran la amistad estable como el fundamento de un buen matrimonio. Respetan las diferencias de género, cuando existen, y buscan la manera de satisfacer las necesidades del otro. Mientras que la Biblia utiliza diversos lenguajes para describir el papel del hombre y de la mujer en el matrimonio, el elemento común que subraya es una actitud mutuamente generosa en la cual ambos están atentos y responden a las necesidades del otro (ver Efesios 5:21-33). Esta descripción difiere mucho de los papeles radicalmente divergentes de género o de la dominación masculina sobre la femenina que algunos han propuesto; por el contrario, indica que una relación de amor y apoyo mutuos es aquella en que ambos cónyuges están dispuestos a realizar la segunda milla en beneficio del otro. *Mito 3. El escuchar activamente y el evitar la ira permiten controlar el conflicto en una buena relación matrimonial.* En las décadas pasadas varios autores propusieron que las parejas se involucren en un proceso conocido como “escucha activa” para dirimir sus conflictos maritales. El escuchar activamente comprende identificar claramente los propios sentimientos utilizando palabras que reflejen las emociones personales, intentando expresar las inquietudes manifestadas por la pareja en forma de paráfrasis. Es muy similar a lo que los terapeutas hacen cuando escuchan a sus pacientes. Los investigadores que analizaron las disputas maritales esperaban encontrar que las parejas exitosas usaran regularmente esta técnica para resolver sus diferencias y conflictos. Pero eso no fue lo que los investigadores encontraron. Primero, observaron que casi nadie habla de esa manera en el calor de una desavenencia. Las personas no utilizan las palabras prescriptas de: “Yo pienso que…”, cuando hay tensión fuerte. Aun en el caso inverosímil de que eso ocurriera, no descubrieron que tal hecho influyera directamente en la resolución del conflicto. En palabras de Gottman, “no predijo nada”.5 Puede ser que las parejas que adoptaron ese modelo terminaron esperando una suerte de perfección que en el calor del conflicto simplemente no se alcanzó. Por otra parte, la investigación reveló que escuchar activa y atentamente al cónyuge fue útil en varios aspectos. Por ejemplo, puede ayudar cuando uno de los esposos escucha al otro mientras se está quejando de otra persona (por ej., del jefe de trabajo). También esto resulta muy valioso en una “conversación de rehabilitación”, cuando la pareja se dedica a reparar la relación después de una pelea. Y, finalmente, el escuchar con atención es beneficioso para fortalecer la intimidad y conocerse mejor. Lo que la investigación matrimonial presenta es que, en el calor de una batalla, muy pocas personas son capaces de seguir las “reglas” de la buena comunicación. Por lo general les resulta difícil escuchar realmente lo que su cónyuge está diciendo; aun los mejores comunicadores se embrollan defendiendo sus propias posturas durante una discusión. ¡Se necesita mucha paciencia para enfrentar un conflicto matrimonial! También resultan interesantes los resultados de la investigación sobre las crisis de agresividad en el matrimonio. No se encontró que los ataques de ira estuvieran correlacionados estadísticamente con el divorcio, pero sí fueron factores significativos el desprecio al cónyuge y la actitud defensiva permanente.6 Las parejas que discuten en demasía no son necesariamente menos felices que las parejas que nunca se pelean. Muchas parejas que tienden a discutir también saben cómo reconciliarse y terminar a los besos: Por otra parte, se encontró que cierta cantidad de conflicto y discusión se correlacionaba con la pasión duradera en el matrimonio.7 No es precisamente la ira lo que deteriora el matrimonio, sino el fracaso en calmar el enojo. La investigación indica que “ventilar” la cólera es un problema. Varios investigadores han descubierto que intentar “descargarlo todo” en el cónyuge incrementa los niveles de enojo y estrés en quien está desahogándose. La proporción general entre las expresiones positivas y negativas hacia el cónyuge pueden predecir la probabilidad de divorcio. Se encontró que las parejas felices comunicaban, por lo menos, cinco expresiones positivas hacia el cónyuge por cada expresión negativa. Asimismo, un estilo conflictivo y discutidor también es un problema serio cuando sólo uno de los cónyuges está conforme con ese estilo, mientras el otro sufre los efectos devastadores de soportar el estrés continuo por largo tiempo. La Biblia afirma que el enojo no es un pecado (Efesios 4:26), pero también recomienda que “no se ponga el sol mientras estás enojado”. Escuchar activamente puede ayudar a la restauración de la relación después de un conflicto, pero necesitamos perdonar más, tanto a nosotros mismos como a nuestro cónyuge, por los errores que cometemos en nuestras desavenencias. Mito 4: La calidad del matrimonio declina inexorablemente con el tiempo. La mayoría de la gente cree que la pasión inevitablemente muere y que los matrimonios, conforme pasa el tiempo, terminan siendo aburridos. Es cierto que muchas parejas reportan un declive en la satisfacción marital con el transcurso del tiempo, pero hay varios resultados en la investigación reciente que muestran que esto no es un proceso inevitable. En efecto, la relación matrimonial puede mejorar con la experiencia. Por su parte, el terapeuta matrimonial David Schnarch, asegura que es únicamente en la vida avanzada de una pareja monógama cuando se logra descubrir toda la potencia de la pasión sexual.8 Asimismo, la investigación de Gottman demostró que muchas parejas descubren más tolerancia, más aprecio y mayor deseo de estar con el otro con el paso del tiempo. En síntesis, la mayor felicidad en la vida matrimonial no se encuentra en la euforia inicial sino en la satisfacción duradera de un compañerismo fiel de muchos años. La pasión mutua no depende de la edad. Ahora sabemos mucho sobre la bioquímica y la neurología del amor y la pasión. La “química” de una relación cambia con el tiempo. Hay una euforia inicial en los comienzos del amor que generalmente dura unos dos años y una química específica diferente que caracteriza la relación a largo plazo. Lamentablemente, muchas parejas renuncian a la relación cuando la química inicial empieza a decrecer. Se involucran en nuevas relaciones que no superan los dos años, sin jamás experimentar la verdadera satisfacción emocional del amor a largo plazo, que es mucho más gratificante que las exaltaciones iniciales. Mito 5: Es probable que el cónyuge que rara vez siente pasión sexual espontánea sea incompetente. Cuando las imágenes de la sexualidad apasionada nos bombardean incesantemente desde los medios, la mayoría de la gente casada tiende a pensar que debería estar siempre ardiendo de pasión por su cónyuge. Pueden llegar a sentirse culpables si se encuentran abrumados por las cuentas a pagar y la ropa sucia, y no piensan en el sexo y en saltar a la cama cada vez que se presente la oportunidad. Hasta hace poco, los estudiosos en cuestiones sexuales creían que todos experimentamos el deseo sexual de forma similar. Por lo común algo que uno siente activa una sensación de excitación que, a su vez, genera el deseo sexual. Pero, como ha hecho notar Michelle Weiner Davis, “en algunas personas, el impulso sexual —el apremio por tener sexo— no antecede a las sensaciones de excitación, sino a la inversa, es posterior”.9 Es decir, hay personas que escasamente experimentan fantasías apasionadas, pero si tienen una relación íntima con su cónyuge, descubren que gozan de una experiencia intensa y se sienten muy unidas a su consorte. Aquellos que han experimentado un sentimiento de fracaso, culpabilidad y distanciamiento de su cónyuge en las relaciones sexuales pueden descubrir que el descartar este mito les ayuda a sentirse mejor consigo mismos y a responder mejor a su pareja. Esto también nos recuerda que un matrimonio estable y comprometido requiere que cada cónyuge no descuide las necesidades íntimas del otro, lo que constituye la base de la pasión marital. *Mito 6: Los opuestos se atraen y aseguran la felicidad.* La idea básica de esta creencia es que somos atraídos por alguien muy diferente de nosotros ya que la diversidad nos mejora y completa. Esta es una verdad parcial. Algunos sienten que ciertas diferencias entre los cónyuges son un elemento positivo y un motivo de atracción. Sin embargo, la investigación indica que las mejores parejas tienen más semejanzas que diferencias entre sí y que la similitud en una multiplicidad de factores (tales como edad, educación, religión, valores, etc.) se correlaciona con más altos niveles de satisfacción marital.10 La investigación sobre los tipos de temperamentos (como los del inventario de Meyer Briggs) confirma que las parejas pueden gozar de algunas diferencias, pero aquellas que son opuestas en las cuatro escalas son menos felices que los parejas más semejantes.11 La mejor aproximación al tema de las diferencias es comprender que la mayoría de nosotros disfrutamos de algunas diferencias que nos ayudan a balancear la vida. Es bueno aceptar esas diferencias y no entrar en un masivo “proyecto de reforma” del cónyuge al casarse. Pero quien está buscando un cónyuge debe saber que es difícil superar muchas diferencias en la pareja. Las disparidades que uno tiende a ignorar al principio de la relación matrimonial se vuelven cada vez más difíciles con el paso de los años. Es mucho mejor buscar para el matrimonio a alguien que comparta nuestros valores básicos y estilo de vida. Algunas conclusiones El matrimonio es una gran aventura. Es también una de las relaciones más desafiantes de la vida. En un mundo lleno de falsas imágenes de amor y romance, cuanto más sepamos acerca de la relación matrimonial tanto mejores serán los resultados en la búsqueda del cónyuge y en la construcción de un buen matrimonio. ¿Qué principios debes recordar, apreciado lector o lectora? Primero, establece una amistad genuina y profunda con quien estás pensando casarte o con quien has formado matrimonio. Esfuérzate por lograr una buena comunicación pero no esperes la perfección, especialmente en medio de una discusión acalorada. No te engañes por una corriente inicial de química eufórica ni te alarmes cuando ésta va menguando. Los ingredientes de la pasión duradera y el compromiso son muy diferentes de los que se ven en las películas y en la TV. Fortalece los puntos que tienes en común con tu pareja, especialmente en el área de los valores básicos y en la manera en que realmente viven sus vidas. Si aún no estás casado, recuerda que estas concordancias pueden ser más importantes de lo que te imaginas. Calvin Thomsen es pastor en el ministerio familiar de la Iglesia Adventista de la Universidad de Loma Linda, California. Está completando un doctorado en matrimonio y terapia familiar y enseña cursos de terapia familiar, terapia de pareja y terapia sexual en la Universidad de Loma Linda, además de ser consejero pastoral en la Universidad de La Sierra. Referencis: 1. John Gottman, The Marriage Clinic: A Scientifically Based Marital Therapy (New York, Norton, 1999), p. 18. 2. Ibid., p. 83. 3. Robert Sternberg, Cupid’s Arrow: The Course of Love Through Time (Cambridge: Cambridge University Press, 1998), p. 123. 4. Ibid., 150-152. 5. Gottman, p. 11. 6. Ibid., p. 12. 7. Ibid., p. 14. 8. Ver David Schnarch, Passionate Marriage (New York: Holt, 1997). 9. Michelle Weiner Davis, The Sex-Starved Marriage (New York: Simon and Schuster, 2003), p. 12. 10. Ayala Pines, Falling in Love: Why We Choose the Lovers We Choose (New York: Routlidge, 1999), p. 53. 11. David Keirsey, Please Understand Me II (Del Mar, California: Prometheus Nemesis Book Company, 1998), p. 212.

Si tuviera que volver a criar a mi hijo

2008-06-23T07:07:00.001-07:00

Si tuviera que volver a criar a mi hijo,
primero construiría su autoestima,
y la casa después.

Pintaría más con el dedo,
y lo apuntaría menos con el
dedo.

Lo corregiría menos
y lo conectaria màs.

Apartaría mis ojos del reloj
y lo miraría a él.

Me preocuparía menos por saber
y sabría ocuparme más.

Compartiría más caminatas
y haría volar más barriletes.

Dejaría de jugar a ser seria
y jugaría seriamente.

Correría por más campos
y observaría más estrellas.

Daría más abrazos y menos retos.

Vería más seguido el roble en la bellota.

Sería mucho menos firme
y confirmaría mucho más.

Pondría como modelo
no tanto el amor al poder,
como el poder del amor.

autor: Anónimo

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Para Padres

2008-04-15T07:17:00.001-07:00

LOS NIÑOS APRENDEN LO QUE VIVEN

Enséñalos a que despierten en sus corazones el amor a Dios
y al Prójimo y ellos encontrarán amor en el mundo.

Si un niño vive con tolerancia, aprenderá a ser paciente.

Si un niño vive con aliento, aprenderá a tener confianza.

Si un niño vive entre críticas, aprenderá a condenar.

Si un niño vive entre pleitos, aprenderá a pelear.

Si un niño vive en el ridículo, aprenderá a ser tÌmido.

Si un niño vive con venganza, aprenderá a sentirse culpable.

Si un niño vive con estímulo, aprenderá a apreciar.

Si un niño vive con rectitud, aprenderá lo que es justicia.

Si un niño vive con seguridad, aprenderá a tener fe.

Si un niño vive con aprobación aprenderá a valorarse.

Si un niño vive con amor y amistad, aprenderá a amar, amar, amar...

SEÑOR CONCEDEME

VIDA Para ver crecer a mis hijos.

PACIENCIA Para enseñarles sin tener que someterlos.

SABIDURÍA Para que mis actos no los perjudiquen.

AMOR Para guiarlos hasta su destino.

VALOR Para aceptar lo que ellos elijan.

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Guia para padres ......

2008-04-06T19:48:00.001-07:00

De Grafica Cristiana

Guía para padres una sana comunicación con su hijo.

Muchos padres piensan que el propósito principal de la comunicación es proporcionar información a sus hijos. Decirles a los hijos que coman las verduras y recordarles que miren en ambas direcciones antes de cruzar la calle son expresiones de amor y cuidado. Esto es enviar información sobre la dieta y la seguridad. Pero la comunicación tiene otra función importante. La comunicación es un puente de doble vía que conecta los sentimientos de padres e hijos. La comunicación saludable es crucial para ayudar al niño a desarrollar una personalidad saludable y buenas relaciones con los padres y con los demás. Le da al niño la oportunidad de ser feliz, seguro y sano en toda circunstancia.

¿Por qué es importante la comunicación saludable?

Porque ayuda a su niño a:

- Sentirse cuidado y amado.

- Sentir que él (ella) es importante para usted.

- Sentirse seguro y no aislado en sus problemas.

- Aprender a decirle a usted lo que siente y necesita directamente en palabras.

- Aprender a manejar sus sentimientos con cuidado para no actuar sin meditar (o sobreactuar).

- Hablarle a usted abiertamente en el futuro.

La comunicación saludable también le ayuda a usted:

- Para sentirse cercano a su hijo.

- Conocer las necesidades de su hijo.

- Saber que usted tiene buenas herramientas para ayudar a su hijo a crecer.

- Manejar su propia frustración y estrés.

¿Cuáles son los 'materiales' que construyen una comunicación saludable?

Para construir el puente de comunicación de doble vía es necesaria:

1. Estar disponible. Los niños necesitan sentir que sus padres son asequibles para ellos. Esto significa estar dispuestos a tener tiempo para su hijo. Aunque sean 10 minutos diarios de comunicación con cada uno de sus hijos a solas fortalece el puente de la comunicación.

Estar disponible significa también 'sintonizar' rápida y tranquilamente para escuchar a su hijo o hablar sobre algo importante. Ser capaz de entender y hablar sobre sus propios sentimientos así como de los de su hijo, es otra parte importante de estar asequible.

2. Saber escuchar: Ayuda a su niño para sentirse amado aún cuando está enojado y usted no pueda hacer nada para arreglar el problema. Pregúntele al niño por sus ideas y sentimientos antes de comenzar a hablar de los propios. También trate de comprender exactamente lo que le está diciendo. Lo que trata de decirle es importante para él, aunque no lo sea para usted. No necesita estar de acuerdo con lo que le está diciendo pero saber escuchar le ayuda a calmarlo y así él podrá escucharlo a usted después.

3. Demostrarle empatía. Esto significa 'sintonizar' con el niño y hacerle saber que a usted le importan sus sentimientos. Puede demostrarle empatía aunque no esté de acuerdo con él. La empatía se relaciona con tomar en cuenta los sentimientos, no quien está en lo correcto o equivocado. Demostrar empatía significa averiguar si usted entiende lo que su niño siente.
4. Ser un buen 'mensajero'. Primero sea un buen 'escucha'. Si el niño ya se siente escuchado y atendido estará más dispuesto a escucharlo. Asegúrese de que lo que usted diga, su tono de voz y lo que haga envíen el mismo mensaje. Por ejemplo, si usted se ríe cuando dice iNO! confundirá a su hijo y no sabrá lo que usted realmente quiere.

5. Use palabras para comunicar a su niño lo que usted quiere que él haga. Aun cuando le esté marcando los límites a un niño pequeño puede usar palabras mientras lo sujeta. Use palabras amables cuando apruebe el comportamiento de su niño. Por ejemplo, puede decirle 'estoy tan contenta' cuando su niño guarda sus juguetes. Es útil usar el 'tú' y resaltar el buen comportamiento (como por Ej.: 'Tú hiciste muy bien tu tarea'). Ayúdelo a apreciarse a sí mismo. La autoestima le ayuda a los niños a sobrellevar malos ratos. Use frases como 'yo' o 'a mí' para decirle a su niño lo que a UD. le disgusta sobre su comportamiento. Por ejemplo: 'cuando yo no te encontré, me acosté preocupada y enojada' en vez de decirlo a gritos o en un tono de enojo: 'desapareciste! ¿Dónde estabas?' Dígale a su niño lo que usted siente y piensa. No le diga lo que él (ella) debe sentir 0 pensar.

6. Ser un buen modelo. Los niños pequeños aprenden mejor copiando lo que hacen sus padres que lo que se les dice. Los niños copiarán su forma de comunicación. Si UD. mismo usa muchas palabras de sentimientos, le ayudará a su niño a hacer lo mismo. Cuando los padres se expresan con sentimiento en vez de gritos, o lastimar, o poniéndole un nombre, los niños aprenden que las palabras son un mejor medio para tratar con sentimientos fuertes. Expresando los sentimientos en vez de actuar le ayuda a los niños a controlarse. Puede ayudarle a su niño a aprender qué palabras son adecuadas en el hogar y en el colegio.

La otra cara de la comunicación saludable: abuso verbal.
Generalmente los niños se reponen pronto cuando se lastiman. Por ejemplo, llorará cuando se cae y raspa la rodilla, pero después de 10 minutos se habrá olvidado y seguirá corriendo. Lo mismo puede suceder si alguien en el colegio le pone un nombre. Si esto sucede una sola vez, lo más probable es que lo olvide. Sin embargo, si su niño sufre el mismo tipo de agresión una y otra vez no se recuperará rápidamente. Los niños que sufren abuso verbal están profundamente heridos por lo que sus padres dicen y cómo lo dicen.

¿Qué es abuso verbal? Hay tres clases de abuso verbal:

1. Poner un apodo, crítica frecuente, culpar. Criticarlo es decirle frases con 'tú' y poniéndole nombres como por ejemplo decirle 'Tú eres un estúpido'; esto es crítica y ponerle un nombre; en cambio no lo es e] decirle: 'Estoy disgustada contigo y quiero que dejes de hacer eso'. La crítica, ponerle nombres y 'echarle la culpa' sólo hace que a la larga las cosas empeoren.

2. Violar los límites del niño, gritarle y asustarlo con castigarlo o abandonarlo y mentir. A veces las emociones fuertes de sus padres son demasiado para que el niño las pueda manejar. Los niños construyen murallas entre ellos y sus padres cuando esto sucede. Niños que se arrancan, se esconden o tapan sus oídos con las manos a menudo están tratando de protegerse de tales emociones fuertes. Generalmente no están tratando de ser irrespetuosos.

Los niños no son adultos pequeños. No pueden cerrarse a los gritos y alaridos como lo hacen los adultos. El hablar fuerte o gritar delante de los niños los hace asustarse y sentirse muy inseguros. Hiere sus emociones tal como el abuso físico hiere sus cuerpos y emociones. Los gritos y hablar fuerte son aún más hirientes cuando el niño está cansado, enfermo, hambriento o asustado por algo. Mientras más pequeño peor.

Los niños creen en la amenazas de castigo o de abandono. Las amenazas asustan a los niños más de lo que usted se imagina y no ayudan al mejor comportamiento.

La mentira también viola los límites de su niño. Los niños creerán las mentiras porque no tienen la suficiente información para discernir entre las mentiras y lo verdadero.

3. Silencio. Los niños resienten los silencios prolongados (horas o días). No saben lo que estos silencios significan y 'leen' cosas horribles en los silencios de sus padres.

El silencio envía un poderoso mensaje de enojo o disgusto. Lo hace sentirse confuso y desvalido. Si usted está silencioso porque está deprimido es mejor decirle al niño que Ud. está triste o enfermo y que él no es el causante. Cuando Ud. está silencioso no es un buen mensajero.

El silencio de los padres puede ser por:

- Tener miedo de decir algo que empeorará las cosas.

- No saben que decir o hacer.

- Tener tales sentimientos, enojos o tristeza que no pueden hablar.

- Estar enfermos.

- Sus propios padres usaron el silencio para controlarlos.

El abuso verbal de los padres se produce por:

- Nunca aprendieron una comunicación sana.

- No conocen otras formas de controlar el comportamiento de sus niños.

- No saben que hieren a los niños por abuso verbal y que esto empeora las cosas.

- No han aprendido a manejar sus propios sentimientos.

- Están bajo mucho estrés.

- Piensan que sus niños deben desarrollar 'cuero duro' para sobrevivir.

- Fueron tratados de la misma manera por sus padres, profesores y otros adultos.

Para prevenir el abuso verbal: saber manejar el estrés y el enojo

Ser padres es un trabajo difícil. Hay momentos en los que uno siente tanto estrés que pensará que no puede más. En esos momentos, el llanto de la guagua, la rabieta de] niño o el escolar que rechaza hacer sus tareas pueden empujarlo a uno al límite. Es importante encontrar medios que ayuden a su hijo a comportarse, que no hieran sus sentimientos. También es importante prevenir el estrés y saber calmarse cuando uno está estresado de manera de no hacer o decir algo dañino para el niño.

Estas son cosas que se pueden hacer para calmarse:
- Respire profundo varias veces.

- Espere 5 minutos antes de empezar a hablarle a su hijo.

- Trate de encontrar la palabra adecuada a su sentimiento. Dígasela a sí misma o escríbala.

- Comparta su sentimiento con su esposo (a) o con otro adulto. Llame a un amigo.

- Mantenga su atención en el presente. No agregue problemas anteriores.

Los padres que se encuentran bajo mucho estrés pueden tener dificultad para controlar sentimientos como rabia, temor, frustración, incapacidad. No se darán cuenta que su enojo es una reacción a estar preocupado, confuso, herido o sobrepasado por el estrés. Por ejemplo, se preocupará si su niño se perdió en el supermercado, si Ud. estaba apurada, puede enojarse cuando lo encuentre y gritarle en vez de decirle 'estaba preocupada por no poder encontrarte'. Cuando logre aprender a calmarse y comprender qué es lo que realmente le produce enojo puede evitar herir a su hijo con su enojo.

Algunas personas encuentran que el método de 'repensar' las ayuda a controlar su enojo antes de hacer o decir algo de lo que puedan arrepentirse. Repensar:

- Reconozca sus sentimientos.

- Empatice con la otra persona.

- Piense la situación de otra manera. Use el humor.

- Escuche lo que la otra persona dice.

- Integre su amor a los pensamientos enojosos.

- Observe las reacciones de su cuerpo por los sentimientos de rabia y al calmarse.

- Mantenga su atención en el problema presente.

- Usando el 'repensar' puede ayudarlo a controlar su enojo antes de castigar a su niño.

Si éste u otros métodos para calmarse no resultan trate de hablar con su esposo (a), pediatra, consejero,pastor, pariente o amigo cercano. No hay nada de que avergonzarse al admitir que necesita ayuda para controlar su enojo. Todos los padres se sienten enojados y frustrados con sus niños. Pedir ayuda será siempre mejor que perder el control.

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UN MATRIMONIO

2008-04-03T06:13:00.001-07:00

De: Grafica Cristiana

Está prohibido atravesar el desierto en esta época del año manifestó seriamente el funcionario de Mauritania. Ningún árabe se atrevería a hacerlo.

Tiene usted razón respondió el viajero; pero nosotros somos seguidores de Cristo, y los cristianos somos locos.

Fue así como Michael Asher, escritor inglés, y María Antonietta, su esposa italiana, emprendieron el trayecto.

Viajaron ocho mil kilómetros a lomo de camello atravesando el desierto del Sahara, desde Mauritania hasta llegar al río Nilo. En su libro Dos contra el Sahara Michael Asher describe las tremendas dificultades del viaje. Ningún occidental se había atrevido a hacerlo antes. El espantoso desierto, con su increíble calor, transformó lo que comenzó siendo un evento arrobador, en una odisea desoladora. Pero realizaron el viaje. Cumplieron su cometido.

De las muchas experiencias que el autor acentúa en su libro, hay una que nos conviene considerar. He aquí sus palabras: «De dos personas que éramos en Mauritania, cuando llegamos al Nilo nos habíamos fundido en una sola.»

Muchas veces los golpes de infortunio separan a los matrimonios, pues hacen que el amor se enfríe, que surjan los reproches y que resalten las recriminaciones. Por eso hay tantas personas convencidas de que la escasez económica representa una amenaza contra el matrimonio.

¿Pero qué pasó en el caso de Michael y María Antonietta? Sufrieron adversidades indecibles. Las angustias de esos meses de incertidumbre tenían que haber extinguido totalmente el amor, pero no fue así. Sucedió lo contrario, como dicen ellos: «El espantoso desierto nos fundió en una sola persona.»

¿Qué circunstancia había en el desierto que no hay en las situaciones normales de nuestra vida? La realidad innegable de que no había alternativa. Solos en el desierto, no tenían a quién acudir. Sólo había dos personas, y en su aflicción tenían que encontrar su afecto el uno en el otro.

En cambio, muchos de nosotros sí nos permitimos una alternativa. Si el matrimonio no nos sale bien, nos divorciamos porque tenemos esa alternativa. En eso consiste el fracaso de muchos matrimonios.

No admitamos alternativa. Cuando determinamos que nuestro matrimonio será «hasta que la muerte nos separe», con eso establecemos su solidez. Cristo en nuestro hogar producirá ese ambiente. Si le pedimos a Él que sea el Señor de nuestra vida, lo será también de nuestro matrimonio, asegurando su permanencia. En ese feliz estado no hay alternativa que valga.

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MUJER CRISTIANA Cómo lograr cambios positivos en el matrimonio

2008-03-06T18:11:00.001-08:00

fernando olano neyra <ferolano@msn.com> escribió:

De: fernando olano neyra

Cómo lograr cambios positivos en el matrimonio

Rudy Kish

Muchos esposos y esposas se encuentran en matrimonios donde no se sienten satisfechos, felices o realizados. Pasan el tiempo criticando al cónyuge y buscando las fallas de su pareja. Este tipo de persona vive creyendo que si tan sólo su pareja cambiara todo marcharía mejor en el matrimonio.

Lamentablemente muchas personas piensan que así es su matrimonio. Usan críticas, regaños, gritos y constantes conflictos con la esperanza de obligar a su pareja a cambiar. Lo malo es que, al sentirse criticado, muchas veces el cónyuge acusa a su pareja de peores faltas para poder defenderse. Tanto la esposa como el esposo terminan convencidos de que el otro tiene que cambiar para que las cosas en el hogar mejoren.

Este tipo de actitud conduce a patrones negativos que vienen a destruir el matrimonio. Algunos ejemplos de estos son:

Las personas comienzan a fijarse en las faltas más mínimas de su pareja. Por lo tanto las cosas mínimas se convierten en grandes conflictos.
Ambos esposos se acusan sin fin.
Los pleitos aumentan.
La tristeza, el enojo y las emociones negativas reinan en el hogar.
Ambas personas se sienten físicamente, mentalmente y espiritualmente cansados de las constantes críticas.
La paz no existe en el hogar y el amor cada día se desvanece.
El cónyuge ignora sus propias faltas y se convence de que su pareja es el que tiene que cambiar. Por eso ninguno de los dos cambia.
Comienzan a dudar si el matrimonio va a funcionar y terminan pensando que la única solución es la separación y el divorcio.

No son pocos los matrimonios que caen en este ciclo vicioso. Lo malo es que no importa cuánta energía y esfuerzo invierten en cambiar al cónyuge: no se da el cambio. Esto sucede porque en verdad cambiar a nuestro cónyuge no es nuestro papel. El cambio no viene a la fuerza sino por voluntad propia.

El matrimonio no es un estado de dominación donde las cosas se hacen conforme a la voluntad de una sola persona. De hecho, el matrimonio es un estado de CO-DEPENDENCIA. Tanto el esposo como la esposa se necesitan el uno al otro para así formar un hogar conforme a la voluntad de Dios. La Biblia nos enseña que el esposo y la esposa son UNO . El ser UNO no viene a la fuerza, sino que cada uno voluntariamente sacrifica el YO para el bien del NOSOTROS.

Si usted en verdad quiere ver un cambio es su matrimonio le sugerimos lo siguiente:

Evite criticar a su cónyuge. Las constantes críticas y quejas no traerán el cambio que usted desea en el matrimonio.
Deje las cosas del pasado, en el pasado. Perdone y ya no mencione aquello que ya ha sido resuelto.
Si no puede perdonar, pregúntese por qué no, y pídale ayuda a Dios para que pueda perdonar.
Evite las palabras que son difíciles de olvidar, tales como: "Ya no te aguanto, no te amo, no te respeto, ya no te creo, no te perdono, todo es tú culpa", etc.
Sea honesto y admita los errores con que usted ha contribuido a los problemas del hogar.
Dedique un tiempo a solas para meditar y preguntarse si las expectativas que tiene de su cónyuge son realistas. Muchas veces exigimos demasiado del cónyuge porque tenemos una necesidad que queremos llenar. Si éste es el caso, hable con su pareja y juntos pídanle a Dios que ÉL sea el que venga a llenar ese vacío que su pareja no puede llenar.
Use palabras positivas y fíjese en lo bueno del matrimonio y no solamente en lo malo.
En lugar de gastar sus fuerzas en querer cambiar a su esposo o esposa, use ese tiempo para hablar con Dios y pedirle que primero haga el cambio en usted. Dé el ejemplo y sea usted el primero en cambiar.

Esperamos que estos consejos vengan a traer cambios positivos en su hogar. Al dejar que el Espíritu Santo, la humildad, el perdón y la honestidad vengan a cambiar la vida de su matrimonio, permitirá que se hagan cambios en el hogar dentro de un ambiente que honra y agrada a Dios. Si necesita a alguien con quien orar o desea consejería matrimonial, por favor llámenos al 1-800-434-2345 (lunes a viernes de las 7:30 a.m. a las 5:00 p.m. Tiempo de la montaña). Estamos para serviles.

Textos de meditación:

Efesios 5:21-26 : Sométanse unos a otros, por reverencia a Cristo. Esposas, sométanse a sus propios esposos como al Señor. Porque el esposo es cabeza de su esposa, así como Cristo es cabeza y salvador de la iglesia, la cual es su cuerpo. Así como la iglesia se somete a Cristo, también las esposas deben someterse a sus esposos en todo. Esposos, amen a sus esposas, así como Cristo amó a la iglesia y se entregó por ella para hacerla santa. Él la purificó, lavándola con agua mediante la palabra.

Colosenses 3:12-13 - Por lo tanto, como escogidos de Dios, santos y amados, vístanse de afecto entrañable y de bondad, humildad, amabilidad y paciencia, de modo que se toleren unos a otros y se perdonen si alguno tiene queja contra otro. Así como el Señor los perdonó, perdonen también ustedes.

I Pedro 3:8-9 - En fin, vivan en armonía los unos con los otros; compartan penas y alegrías, practiquen el amor fraternal, sean compasivos y humildes. No devuelvan mal por mal ni insulto por insulto; más bien, bendigan, porque para esto fueron llamados, para heredar una bendición.

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CONFERENCIA

2008-02-28T16:42:00.001-08:00

Si no puede ver la imagen, haga clic en http://es.geocities.com/provanif/EMAN/EMN_LosNinos_TV_Internet_y_Videojuegos.jpg

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Video FAMILIA vs TIEMPO

2008-02-27T06:54:00.000-08:00

La necesidad de dedicarle tiempo a la Familia ha quedado suplantado y olvidado por las multiples ocupaciones… Los muchos compromisos y … tendemos a olvidar el valor de lo mas importante..!

El Doctor Serafin Contreras, relata parte de su experiencia personal en la que su corazón se vió destrozado
al encontrar a su hijo Gary cuando era un joven de 15 años totalmente dopado … Esta dura experiencia le enseño una gran lección de vida …
.
.

Te invitamos a escuchar la siguiente charla a la luz de la biblia, sobre la importancia de separar un día para el descanso famliar..

COSTA RICA: Cifra récord en divorcios

2008-02-23T09:15:00.001-08:00

10.926 separaciones en el 2007 la más alta en los últimos 47 años

David Castillo Robinson, colaborador

El año 2007 marcó una cifra récord de divorcios en Costa Rica. En ese año, 10.926 parejas dieron por terminado el matrimonio, según datos proporcionados por la oficina de Inscripciones del Tribunal Supremo de Elecciones.

La cifra es considerada alta si se toma en cuenta que aumentó en un 20 por ciento con respeto al 2006 (en ese año se dieron 9.098 divorcios). Además se convirtió en la más alta de los últimos 47 años, ya que en 1960 apenas se dieron siete separaciones.

Para el sacerdote, Eddy Solórzano, la sociedad actual pone "en entredicho el elemento espiritual" y se alejan de los valores y principios.

Un criterio parecido tiene el abogado, Pedro Beirute, quien afirma que el matrimonio ha perdido vigencia, debido a la ausencia de compromiso.

"Imitamos la moda del libertinaje, donde es más fácil establecer una relación, probar y luego disolverla" explicó Beirute.

Solórzano agrega que la sociedad se ha vuelto muy "materialista" y sólo piensa individualmente en total ausencia de una convivencia en comunidad.

Según la Encuesta Nacional de Hogares del INEC, en el país hay 100.515 personas divorciadas.

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Estimulando El Matrimonio y Desalentando El Divorcio

2008-02-17T23:11:00.000-08:00

Estimulando El Matrimonio y Desalentando El Divorcio
by Patrick F. Fagan, Ph.D.

Después de cuatro décadas de incremento en los fondos del gobierno para solucionar las consecuencias de familias destrozadas, un cambio en la actitud cultural con respecto al matrimonio es evidente en todo Estados Unidos. Autoridades elegidas, expertos sociólogos, líderes de comunidades, y políticos de todos los colores han llegado a admitir que matrimonios unidos - y no la intervención del gobierno - son fundamentales para mejorar el bienestar personal y de la sociedad. Más y más las investigaciones demuestran que los niños de parejas casadas tienen mejor salud, les va mejor en la escuela, viven menos frecuentemente en la pobreza y se encuentran envueltos en actividades criminales u otras actividades destructivas más raramente. Pero a medida que los matrimonios fracasan, los problemas sociales y los dineros fiscales para solucionar esos problemas, aumentan.

Si bien EEUU ha invertido $8.4 billones desde que la guerra contra la pobreza empezó en la década del 60 , la dependencia de fondos de bienestar, criminalidad juvenil, abuso de los niños, baja escolaridad, abuso de drogas, suicidio de niños, y muchos otros problemas han aumentado. Al mismo tiempo, el gobierno federal y los gobiernos de los estados todavía gastan alrededor de 150 mil millones cada año en subsidios a familias con un solo padre . Esto debe contrastarse con los aproximadamente $150 millones que se gastan cada año en un esfuerzo por reducir los hijos de madres solteras, y el divorcio - las dos causas principales de familias con un solo padre en EEUU. En otras palabras, por cada $1000 que el gobierno gasta en servicios a familias destrozadas, gasta $ 1 en tratar de evitar la fragmentación de la familia. Y todo lo que la sociedad recibe por esta "inversión" desequilibrada es un aumento de aquello a lo que da subsidio - familias destrozadas y niños con dificultades y problemas sociales. Un análisis de los datos demuestra que:

*

De cada 100 niños nacidos en años recientes, casi 60 se vieron víctimas de matrimonios destrozados, y
* Los nacimientos a madres solteras han aumentado significativamente, de 7% de todos los nacimientos en la década del 60 a 33% al presente. 4

Observando que los gastos de beneficencia han tenido un resultado contraproducente, dando a los padres pobres un incentivo para que no se casen después de haber tenido un hijo, El Congreso hizo algo sin precedentes en 1966. Aprobó, y el Presidente Clinton firmó una ley de consecuencias históricas reformando el sistema de beneficencia. Bajo la ley 104-193, los estados pueden usar parte de los fondos para la Asistencia Temporal de Familias Necesitadas (Iniciales inglesas TANF) que sobren, que se acumulan de acuerdo a una fórmula especial, si reducen el número de personas recibiendo pagos de beneficencia - en programas para fortalecer el matrimonio y reducir los divorcios de los pobres.

Sin embargo, sólo unos pocos estados han encontrado la manera de realizar esto, o tomar medidas por sí mismos para fortalecer los matrimonios. Por ejemplo,

*
En Marzo del 2000, el gobernador de Oklahoma destinó el 10% de los fondos excedentes de TANF, para una iniciativa que intenta reducir en un tercio los divorcios para el año 2010.
*
En Abril del 2000, el gobernador de Arizona aprobó una ley matrimonial autorizando el gasto de $1 millón para desarrollar cursos a nivel local, para resolver dificultades matrimoniales.
*
En 1998, el gobernador de Florida aprobó la ley llamada de Preparación y Preservación del Matrimonio, que hace la enseñanza de dificultades matrimoniales, y su solución, parte del curriculum de la escuela secundaria. La ley también estimula la preparación prematrimonial reduciendo el costo de una licencia matrimonial en 50% para aquellos que hayan completado un curso de preparación al matrimonio.

El esfuerzo por fortalecer los matrimonios está aumentando entre las bases, y varios programas privados muestran ya resultados valederos. Las comunidades y grupos que los han adoptado informan tener menos divorcios y matrimonios más firmes, así como también mayor número de adolescentes comprometiéndose a abstenerse de tener relaciones sexuales antes del matrimonio. Tales programas ofrecen tanto a los legisladores federales como los estatales, hitos indicadores para reformar las reglas políticas de modo que puedan aumentar los matrimonios y disminuir los hijos nacidos fuera del matrimonio. Por ejemplo,

*

'Marriage Savers' (Salvadores del Matrimonio), una serie de programas de base religiosa para ayudar a los novios, familias irregulares y matrimonios con problemas, ha ayudado a reducir la tasa de divorcios hasta en un 30% a nivel de las ciudades, y prácticamente eliminar el divorcio al nivel de la parroquia.
*

En más de 135 ciudades en todo el país, donde 'Community Marriage Covenants' (Pactos Matrimoniales ) han sido firmados ya sea por el clero, las congregaciones o los líderes de la comunidad, las tasas de divorcio han disminuído dramáticamente. En Modesto, California, por ejemplo, la tasa de divorcio ha caído verticalmente en un 47.6 por ciento desde 1986, cuando 95 pastores firmaron los primeros 'Pactos Matrimoniales'. 5
* En Washington D.C., el programa Best Friends ha llevado a una reducción de hasta un 90 por ciento en el número de nacimientos extramatrimoniales entre sus miembros adolescentes. 6

En lugar de botar más fondos en programas fiscales que tratan de resolver los resultados de la ruptura familiar, las autoridades federales y estatales debieran tomar medidas para intentar evitar la desintegración de la familia, en primer lugar. El gobierno federal puede continuar ofreciendo incentivos, flexibilidad, medidas obligatorias, y dinero para urgir a los estados a tomas medidas; pero como la Representante (Diputada) Nancy L Johnson ('R'-republicana de Connecticut), ex presidenta del Subcomité de Recursos Humanos del Comité Económico de la Cámara (House Ways and Means), escribiera en una carta a los gobernadores estatales,

Aunque hemos proporcionado $20 millones extra a cinco estados que han reducido la tasa de nacimientos ilegítimos, necesitamos obtener mucha más información sobre qué pueda hacer el gobierno para reducir el número de nacimientos ilegítimos, o lo que sería igualmente importante, estimular los matrimonios. [7]

Por su parte, el Congreso debiera continuar su reforma histórica del sistema de beneficencia y llegar a acuerdo con el Ejecutivo para reducir la 'multa matrimonial' de la legislación de impuestos, y ajustar el crédito de impuestos según el ingreso ('earned income tax credit' --EITC) de modo que las parejas casadas de bajos ingresos, con niños, reciban un beneficio algo mayor que el que reciben los padres solteros.

Los estados también tienen un papel importante. Son los laboratorios naturales en los que se descubran las mejores políticas para aumentar los matrimonios y disminuir los divorcios.

Aumentar la frecuencia de matrimonios y reducir el número de divorcios son finalidades políticas razonables y necesarias. El futuro para millones de niños americanos va a depender de que los políticos tengan éxito en ello.

POR QUÉ PUEDE SER BUENA POLÍTICA ESTIMULAR LOS MATRIMONIOS.

La literatura de las ciencias sociales está repleta de hallazgos sobre los efectos perniciosos de la ruptura familiar, especialmente para los niños. Crimen juvenil [8] , abuso sexual, violencia, [9] e ingresos muy bajos se asocian frecuentemente en estos estudios con familias encabezadas por un solo padre o madre. (Véanse cuadros 1-5). [10] Niños nacidos fuera del matrimonio están a un riesgo mucho mayor de mortalidad inflantil, mayor frecuencia de retardo del desarrollo cognitivo y verbal, y mayores tasas de adicción a drogas y de embarazos extramatrimoniales en la adolescencia. [11] Cuando grandes, tienen una tasa mayor de divorcios, trabajan en empleos peor pagados, y abusan sus hijos más seguido. [12]

El divorcio también tiene consecuencias de preocupar. Estudios demuestran que el ingreso de la familia para mujeres y niños es probable que caiga bajo el nivel de pobreza inmediatamente después del divorcio, [13] cayendo tanto como un 50 por ciento y causando una reducción sustancial en la capacidad de ganar dinero y de adquirir fortuna a largo plazo [14] Comparado con los niños de familias intactas, los niños de padres divorciados

* Tienen tasas más altas de criminalidad, abuso de drogas, ser abusados sexualmente, y recibir cuidado negligente.
* Tienen resultados pobres en tests de lectura, escritura y matemáticas, y repiten año o abandonan la escuela o la Universidad con mayor frecuencia.
* Tienen una incidencia mucho más alta de problemas conductuales, emocionales, psiquiátricos y de salud física, incluyendo depresión y suicidio; y
* Tienen una probabilidad mayor de divorciarse cuando grandes, y cohabitan más frecuentemente. [15]

Tales efectos no son hechos aislados; ponen en marcha un espiral descendente de comportamiento disfuncional y de desesperación, que complica el problema para sus propios hijos, y las futuras generaciones. En términos económicos, el divorcio reduce el capital y los intereses que se obtienen, a una velocidad acelerada. El costo para la sociedad es exorbitante: Un experto en problemas sociales ha estimado que las consecuencias de crímenes en la sociedad americana tiene un costo cercano a $1 billón (american trillion) anualmente. [16] Los estadistas que quisieran detener esta decadencia de la sociedad debieran mirar, más bien, a las maneras posibles de reducir el número de niños ilegítimos, de divorcios, y de cómo fortalecer el matrimonio.

OPORTUNIDADES PERDIDAS

La revolución que comenzó con la Ley de Reforma de Servicios de Beneficencia de 1996 ha tenido éxito en reducir el número de personas en las listas de recipientes de subsidios. El texto de la ley establece que aquellos estados que reciben dineros federales de Asistencia Temporal para Familias Necesitadas tienen que implementar programas que lleven a beneficiar a los que reciben estos subsidios y que los beneficios se limitan a cinco años, mientras se ayuda a los receptores a hacer la difícil transición a obtener trabajo. Además, para eliminar el incentivo que lleva a rehuir el matrimonio con miras a obtener beneficios mayores, el Congreso aumentó los dineros que se proporcionan para programas de abstinencia e instruyó a los estados a usar parte de esos excedentes de dinero para fortalecer el matrimonio entre los beneficiarios. Tres de las cuatro declaraciones de propósito de la legislación especifican como metas la formación de matrimonios y la reducción de hijos extramatrimoniales (véase cuadro en pag.... )

Si bien el espíritu e intento de la ley de reforma de la beneficencia son claros, sólo unos pocos estados han hecho algo en sus leyes desde 1996 para fortalecer los matrimonios, y solo el gobierno de Oklahoma ha hecho uso de su poder para conseguir que los dineros de TANF se gasten en programas que fortalecen el matrimonio. La cantidad de dineros públicos dedicados a estos programas estatales, es pequeña.

* Arizona ha autorizado gastar $ 1 millón al año, mientras que Oklahoma ha autorizado que hasta $10 millones de su excedente de TANF se emplee para iniciar el desarrollo de programas permanentes de promoción del matrimonio, que más adelante recibirán fondos del presupuesto anual.
* Estos $ 11 millones son solamente el 0.16 por ciento de los $6.9 mil millones en excedentes de TANF que se acumularon en el país en el año 2000. [17]

Estos fondos están disponibles porque los estados continuan recibiendo su fórmula de subvención de Washington, aun cuando la reforma de beneficencia ha reducido el número de beneficiarios. Parte de estos excedentes está destinado a otras iniciativas de beneficencia, pero por lo menos $2.2 mil millones del total de $6.9 mil millones estaría disponible para iniciativas que promuevan el matrimonio y reduzcan el número de divorcios entre los pobres. [18]

Para reducir los efectos deletéreos de los nacimientos extramatrimoniales y el divorcio, y para estimular los matrimonios, Washington debiera establecer un mecanismo de vigilancia para evaluar cómo están los Estados usando los excedentes de fondos de TANF. Responsabilidad es la clave para mejorar los servicios. El gobierno federal tiene la obligación de asegurarse que las "mejores prácticas" están siendo seguidas.

Cómo se estimula el matrimonio en la ley de 1996 de Reforma de Beneficencia.

La ley pública 104-193, que proporciona subsidios a los estados para Ayuda Temporal a Familias Necesitadas, estimula a los estados a fortalecer los matrimonios y reducir los nacimientos extramatrimoniales, al estipular que:

El propósito (de esta ley)... es aumentar la flexibilidad de los Estados en su operación de un programa destinado a

* proporcionar ayuda a familias necesitadas, de modo que los niños puedan ser cuidados en sus hogares o en los hogares de parientes;
* terminar la dependencia de padres necesitados de beneficios del gobierno, a través de la promoción de preparación profesional, trabajo y matrimonio
* prevenir y reducir la incidencia de embarazos extramatrimoniales y establecer metas anuales para prevenir y reducir la incidencia de tales embarazos; y
* estimular la formación y permanencia de familias con dos padres. 1

_____________________________

1. Public Law 104-193, Section 103, Block Grants to States for Temporary Assistance for Needy Families (énfasis añadido)

CÓMO SE ESTÁN IMPLEMENTANDO LAS POLÍTICAS MATRIMONIALES POR LOS DISTINTOS ESTADOS.

Las distintas maneras cómo los estados están implementando políticas relativas al matrimonio para reducir los nacimientos sin matrimonio y el divorcio permiten alentar esperanzas. Ellas ofrecen a los otros estados y al gobierno federal modelos claros en los cuales se puedan basar futuras decisiones para fortalecer los matrimonios y reducir los costos y efectos dañinos del quiebre de la familia.

Arizona. En Abril de 2000, la Gobernadora Jane Dee Hull (R) aprobó una ley sobre matrimonios autorizando el gasto de $1 millón del presupuesto anual ordinario, para desarrollar cursos locales de cómo resolver los problemas matrimoniales para parejas pobres, y para una campaña de prensa favorable al matrimonio. [19] Esta ley fue aprobada el 21 de Mayo de 1998.

Arkansas. El Gobernador Mike Huckabee (R) espera poder reducir la tasa de divorcios en un 50% para el año 2010 y es uno de los que han propuesto una ley estatal de Pacto Matrimonial (Marriage Covenant) [20] Su estrategia se basa en su convicción que todas las decisiones debieran hacerse al nivel más bajo posible en el gobierno; en el caso de la política de beneficencia, esto debiera ser al nivel del condado (distrito). Es una estrategia que toma muy en cuenta a las iglesias, porque el 75% de los matrimonios en Arkansas son oficiados por pastores.

Los esfuerzos del Gobernador de promover los matrimonios abarcan desde colocar información sobre los Matrimonios y su política en su página de Internet oficial [21] hasta urgir a los pastores, a las congregaciones y a los líderes cívicos a formar en la comunidad Pactos Matrimoniales como una manera de estimular a las parejas a participar en programas de preparación al matrimonio y a buscar ayuda si tienen problemas en el matrimonio. [22] Huckabee ha estado pensando en ofrecer un crédito de $100 sobre los impuestos para aquellos que toman cursos prematrimoniales; se estima que el costo anual para el estado si todas las parejas que se van a casar tomara tales cursos, y pidiera su crédito, podría ser de unos $ 4 millones. [23]

El condado de Cherterfield en Virginia, y el de Cobb en Georgia, ya ofrecen tales programas. El condado de Chesterfield ofrece clases de preparación al matrimonio, y uno de los empleados de salud mental ha recibido entrenamiento de habilidad para resolver problemas matrimoniales. El programa que ya ha estado en efecto por siete años, y recibe un subsidio local, del estado y del gobierno federal, se ofrece a parejas en cualquier situación, y está siempre lleno. El condado Cobb ofrece cursos de educación matrimonial a través de las oficinas de juzgados de familia. Los cursos se financian con contribuciones de los jurados que renuncian a sus honorarios, y por aportes voluntarios.

Huckabee está urgiendo a las autoridades locales que vigilan el desembolso de fondos TANF y de excedentes de TANF a desarrollar iniciativas para estimular el matrimonio y reducir los divorcios. Los detalles sobre selección de organizaciones caritativas en la ley federal de beneficencia [24] por ejemplo, permitiría a organizaciones religiosas el competir en iguales términos (sin perjuicio) por contratos para servir a los pobres en sus respectivas áreas de conocimiento, ya sea buscar empleo, entrenamiento para el empleo, cuidado de los niños, aconsejar con respecto a drogas, o cualquier otro servicio que pueda ayudar a los receptores de beneficios a hacerse autosuficientes.

Florida. En 1998, Florida fue el primer estado en incorporar la resolución de problemas matrimoniales como parte del curículo de educación superior, cuando el Gobernador Lawton Chiles (D) aprobó la ley de Preparación y Preservación del Matrimonio. La ley estimula la preparación prematrimonial al reducir el costo de la licencia matrimonial en un 50% para aquellos que tomas un curso de preparación al matrimonio antes de casarse. En el condado de Leon, el 32% de las parejas están tomando actualmente los cursos de preparación al matrimonio, [25] primariamente en sus iglesias. Por otra parte, la ley de 1998 ha dado poco fruto porque permite escapatorias que hacen fácil evitar un cambio del curriculum educacional.

Louisiana. El líder original en el movimiento a favor del matrimonio entre los estados, Louisiana causó un debate nacional en 1997 al aprobar una ley que permite "Pactos Matrimoniales", [26] en los cuales las parejas prometen mantenerse casados por vida y renuncian al derecho de un divorcio sin culpa. El 'divorcio sin culpa' en Louisiana requiere postponer la acción legal por 180 días. Las parejas que eligen un 'Pacto Matrimonial' se comprometen a que, si llegan a tener problemas, se van a separar por un mínimo de dos años antes de recurrir al divorcio, y tratarán de obtener los servicios de un consejero matrimonial.

La ley de Pacto Matrimonial no ha funcionado en forma efectiva. Debido a que son muy pocos los empleados del registro civil que informan a las parejas que solicitan una aplicación de licencia matrimonial sobre esta posibilidad legal, muy poca gente en Louisiana la conoce, y una proporción muy baja de parejas la han elegido. No resulta sorprendente que aquellos que lo han hecho tengan de partida muy bajo riesgo de divorciarse. [27]

A comienzos del año 2000, la legislatura pasó una resolución urgiendo al gobernador a nombrar un Consejo de matrimonios que pudiera desarrollar, vigilar y evaluar la política matrimonial, los programas, el curriculum educativo, la publicidad y el proporcionar servicios a las familias para asegurarse que el estado no esta socavando o descorazonando a los matrimonios de ninguna manera.

Oklahoma. Oklahoma ha tomado la iniciativa legislativa entre los estados que hacen esfuerzos para fortalecer los matrimonios. En Junio de 1999, el Gobernador Frank Keating (R) llamó a una Conferencia con el Gobernador y la Primera Dama, sobre el matrimonio, juntando a líderes de negocios, de grupos religiosos, educacionales y del gobierno, y también profesionales relacionados al problema, y la prensa, intentando forjar el primer plan de acción estatal para reducir el número de divorcios. En Marzo del 2000, Keating anunció una iniciativa novedosa, con un presupuestos de $10 millones, destinando el 10 por ciento de los excesos de fondos TANF a esfuerzos para fortalecer los matrimonios y reducir los divorcios.

El Gobernador Keating también propuso una meta de reducir en un tercio la tasa de divorcios antes del 2010. En 1999 el estado tomó medidas para eliminar las desventajas en la manera cómo se calcula el ingreso de padrastros casados, comparado con aquel de parejas que cohabitan. Cambios similares se hicieron en la forma cómo el estado calcula quién deba recibir beneficios por el cuidado de niños. Hay en este momento menos incentivos para parejas de bajos ingresos que reciben beneficios, para vivir juntos sin estar casados, con el fin de recibir mayores beneficios.

Otros elementos de la iniciativa de Oklahoma incluyen:

* El establecimiento de un centro de recursos matrimoniales para proporcionar información sobre el matrimonio, y guiar a las parejas.
* Una campaña pública de educación sobre la importancia del matrimonio;
* Un programa de extensión para cambiar las actitudes de los jóvenes con respecto al matrimonio;
* Un esfuerzo para promover Políticas de Comunidad sobre el Matrimonio y desarrollar a nivel de las comunidades programas para reforzar los matrimonios, de acuerdo con los pastores ;
* Proporcionar fondos para tener en la Universidad de Oklahoma un experto en matrimonios, cargo que ocupará algún experto que tenga reputación nacional.
* Proponer conferencias estatales sobre el matrimonio en forma regular;
* Proporcionar entrenamiento a trabajadores sociales estatales, tal como ha sido el servicio de extensión agrícola y las enfermeras sanitarias, para ayudar a enseñar cursos para resolver problemas matrimoniales a nivel de la comunidad;
* Mejorar el sistema de colección de información, para documentar los matrimonios y divorcios en el estado; y
* Asociación con grupos de base religiosa y caritativa en programas destinados a fortalecer los matrimonios.

Utah. Siguiendo el liderazgo del Gobernador Michael Leavitt, se están haciendo más y más esfuerzos para reestructurar los matrimonios en el estado. En 1998 el Gobernador Leavitt organizó una Comisión del Gobernador para identificar programas y métodos que pudieran fortalecer los matrimonios. A fines de Febrero de 2001, el estado siguió el ejemplo de Oklahoma, y destinó $600.000 de sus excedentes de fondos TANF para promover la educación matrimonial en los próximos dos años. La legislatura también había formado una Comisión Matrimonial dos años atrás, y aumentó la edad mínima para casarse de 14 a 16 años. El Gobernador Leavitt preside una Semana Matrimonial cada año en Febrero, y conferencias regionales en las que participa el Gobernador y su esposa, tienen lugar en diversos puntos del estado.

Utah promueve la educación matrimonial en sus 105 escuelas secundarias, habiendo agregado un capítulo sobre el matrimonio a los cursos de educación cívica, "Responsabilidades y Rol de los Adultos". También organiza cursos de educación sobre problemas matrimoniales para profesores, a través de conferencias dadas por buenos expertos en matrimonio, tales como David Olson de la Universidad de Minnesota, que ha desarrollado el primer método, y el más usado, de evaluación prematrimonial.

Wisconsin. La legislatura de Wisconsin ha destinado $210 000 fondos de excedente de TANF durante el período 2001-2002 para un proyecto de Política Matrimonial a nivel de la Comunidad, que va a llevarse a cabo con miembros del clero para desarrollar "estándares" generales claros sobre el matrimonio. Wisconsin es el primer estado que ha proporcionado fondos para un empleado a tiempo completo cuya misión consiste en concebir Políticas Comunitarias sobre el Matrimonio. La organización Unión Americana de Libertades Civiles (ACLU)hizo una demanda judicial con éxito contra un intento previo de la legislatura, que se basaba en iniciativas religiosas para reforzar los matrimonios. La legislación reelaborada ahora incluye jueces y magistrados, que tambien participan en matrimonios, y debiera superar un intento judicial de eliminarla.

Otros Estados. Reuniones cumbre, similares a las de Utah que incluyen hombres de negocio, salud, educación, consejeros psicológicos, clero, trabajadores sociales, prensa y educación matrimonial han tenido lugar en Arkansas, Iowa, Kansas, New Mexico y Oklahoma.

En 2000 las legislaturas de Maryland y Minnesota pasaron leyes que debieran establecer programas para estimular la educación para el matrimonio, pero esas leyes fueron vetadas por los respectivos Gobernadores – Parris Glendening (D) y Jesse Ventura (Independiente).

En Maryland el Gobernador Glendening alabó la intención de la ley de información prematrimonial que habría reducido el costo de la licencia matrimonial, diciendo que "educar a los individuos sobre las demandas y realidades del matrimonio y la paternidad es de alabar, y vale la pena", [28] y sin embargo vetó la ley. Los proponentes originales, los Delegados John R. Leopold (R-de Anne Arundel) [29] y Kenneth Montague (D-Baltimore), [30] han revisado el proyecto de ley para especificar las calificaciones de aquellos que puedan enseñar el curso – trabajadores sociales, psicólogos y líderes religiosos con entrenamiento especial – de modo de satisfacer a los interesados que se puedan sentir afectados.

Es irónico que aunque los datos muestran que la violencia doméstica es mucho menor entre las parejas casadas, los activistas contra la violencia doméstica se han conseguido la mayor parte de los dineros de licencias matrimoniales. De los $55 de una licencia matrimonial, $45 se dedica a reducir la violencia doméstica; sólo $10 quedan para hacer un descuento al costo del curso pre matrimonial.

En Minnesota, el Senador Steve Dille (R) ha reintroducido una ley [31] en la cual las parejas que toman un curso de 12 horas de educación prematrimonial, recibirán un descuento de $55 del costo de su licencia. Al reformar y volver a someter la ley, los proponentes han consultado ampliamente con secretarios de condados, con miras a evitar un veto del Gobernador.

INICIATIVAS PRIVADAS SOBRE EL MATRIMONIO.

Más y más los analistas políticos tanto liberales (progresivos) como conservadores están de acuerdo en que el divorcio y los nacimientos extramatrimoniales tienen consecuencias deletéreas de larga duración para las mujeres, los niños y la sociedad; pero la evidencia está aumentando en el sector privado que el gobierno podría ayudar a cambiar esto. Estudiando y aplicando lo que ya está funcionando en los estados y las localidades – los laboratorios de iniciativas políticas eficaces -- sería posible reducir la tasa de divorcios de un tercio a la mitad, en un plazo de unos pocos años. Los elementos más importantes de tal esfuerzo son (1) buenos datos de resultados, con los que se pueda encontrar los mejores métodos en los distintos campos, y (2) la voluntad de aplicar estos descubrimientos a las políticas y los programas federales, estatales y locales.

Varios programas no-gubernamentales parecieran reducir significativamente el número de divorcios y disminuir el número de hijos extramatrimoniales, y aumentar el número de matrimonios. Aquellas comunidades que han establecido grupos del 'Marriage Savers' (Salvadores matrimoniales) y Pactos Matrimoniales en la comunidad muestran los mejores éxitos en reducir los divorcios. [32] La estrategia es ayudar a las Iglesias a entrenar consejeros para parejas comprometidas, que puedan ayudarlos a prepararse para un matrimonio de por vida, y ayuden a aconsejar a matrimonios con problemas. Organizaciones con este tipo de consejeros han podido ayudar hasta el 90 por ciento de parejas con problemas que lo han deseado.

'Salvadores Matrimoniales' empezaron el primer Pacto Matrimonial en la Comunidad en Modesto, California, en 1986. Un servicio bien desarrollado incluye siete actividades religiosas claves:

1. Un minimum de cuatro meses de preparación antes del matrimonio;

2. Una evaluación prematrimonial de las opiniones de los novios por separado con respecto a temas significativos, tales como las finanzas y la educación de los hijos, usando cuestionarios tales como PREPARE [33] y FOCCUS. [34] Las respuestas al cuestionario forman la base de la discusión durante las clases de preparación al matrimonio. [35]

3. Entrenamiento de las parejas consejeras de cómo usar los resultados del cuestionario, para facilitar la discusión de aquellos puntos en que la pareja está de acuerdo, o en desacuerdo.

4. Un programa para fortalecer los matrimonios presentes, tal como Encuentro Matrimonial (Marriage Encounter) [36] , 'Marriage Alive' [37] , o 'Family Builders'. [38]

5. Un programa para ayudar a matrimonios con problemas, ya sea uno bien establecido, como "Retrouvaille" [39] o uno que use parejas de la comunidad, que hayan aprendido con éxito a dar consejo matrimonial, muchas veces para resolver sus propios problemas. En Rockford, Illinois, la Primera Asamblea de Dios entrenó a 14 parejas "rescatadas del borde del abismo", en su iglesia, para trabajar con matrimonios en problemas. Terapeutas del lugar aprendieron de este "Ministerio Matrimonial" y enviaron docenas de sus casos más difíciles a la Primera Asamblea. En tres años, guías de la Primera Asamblea han ayudado a más de 100 parejas casadas que iban rumbo al divorcio y salvaron a todas, menos cuatro. [40]

6. Guías para familias de padrastros. De acuerdo a datos de investigación del gobierno federal, 20 por ciento de los niños Americanos estaban viviendo con padrastros o madrastras en 1995. [41] El Reverendo Dick Dunn de la Iglesia Metodista Unida de Roswell cerca de Atlanta, creó un grupo de apoyo para Padrastros, operado por parejas de padrastros que habían logrado organizar familias realmente unidas. Cuatro de cada cinco participantes han mantenido sus matrimonios intactos durante el período de estudio – un resultado que es casi el doble de lo normal para familias de esta clase.

7. Ministerio para parejas separadas. Hay muchas maneras de mejorar las probabilidades de reconciliación para parejas separadas, como muestra el trabajo de Joe y Michele Williams en un programa llamado Reconciliándose como Dios Quiere (Reconciling God's Way). La pareja informa que el programa ha ayudado a más del 70 por ciento de aquellos que se habían separado, para volver a juntarse en matrimonio. [42]

Algunos pastores y sus congregaciones han implementado todos los siete elementos en sus parroquias. [43]

Más de 135 ciudades han establecido Pactos Matrimoniales de la Comunidad, para motivar a congregaciones de 'Marriage Savers' y a líderers cívicos, para estimular a las comunidades a hacer esfuerzos para fortalecer los matrimonios. En el otoño de 1999 solamente, Charleston en West Virginia, Baton Rouge y Alesandria en Louisiana; Fairfield en Connecticut; Wausau en Wisconsin; Flower Mound en Texas; y Harrisonburg en Virginia, todas ellas se hicieron Ciudades de Pacto Matrimonial de la Comunidad. Anteriormente ese mismo año, Jamestown en Nueva York y Toms River en Nueva Jersey fueron las primeras ciudades en esos estados que organizaron tales grupos de apoyo.

Muchas ciudades con Pacto Matrimonial Comunitario informan de una reducción de hasta un 47 por ciento en las tasas de divorcio. [44] Por ejemplo, 95 pastores firmaron un pacto en Modesto, California, en 1986. Desde esa fecha, la tasa de divorcio ha caído en un 47.6 por ciento, mientras que los matrimonios han aumentado en un 9.8 por ciento. [45] En algunas ciudades, la tasa de divorcios ha declinado 20 veces más rápido que la tasa nacional, de 1.3 por ciento. [46]

La diferencia dramática en las tasas de divorcio entre Kansas City, Kansas, que tiene un programa de 'Marriage Savers', y Kansas City, Missouri, que no lo tiene, demuestra el efecto de estas estrategias matrimoniales.

* En Kansas City, Kansas, y los suburbios, el número de divorcios ha caído un 32.5 por ciento – de 1530 a 1001 – en solo dos años, mientras que el número de matrimonios ha permanecido virtualmente igual. Sólo 40 pastores – una pequeña fracción del número de clérigos en esos dos condados—habían firmado la Política de Comunidad Matrimonial, pero el Kansas CityStar había publicado varios artículos sobre la iniciativa.

* Mientras tanto, al otro lado del río, el número de divorcios en realidad aumentó en los mismos dos años, en el área metropolitana que incluye Kansas City, Missouri, y sus suburbios – de 3586 a 3725.

Cómo explicar la diferencia: Todo el clero que participó en el Pacto Matrimonial Comunitario y todos los artículos publicados sobre esta iniciativa, sucedieron en Kansas, no en Missouri. Un estado desarrolló un clima visiblemente favorable al matrimonio; el otro se arrastró sin cambiar de actitudes ni expectativas. [47] Esta es una evidencia muy poderosa sobre la eficacia de políticas que favorecen el matrimonio. Las autoridades en todos los estados debieran estimular a los líderes comunitarios a establecer y expandir programas de 'Marriage Savers'.

Mediación Enfocada ('Focused Thinking Mediation'), un programa que en Sudáfrica ha ayudado a un 50 por ciento de las parejas que trataban de divorciarse, a mantenerse unidos [48] , opera ahora en los juzgados de familias en la parte sur del estado de Michigan. Los juzgados han usado la Mediación Enfocada en los divorcios con disputas más violentas, con un promedio de 20 sesiones en la corte por año, y de una duración promedio de más de dos años. De las 26 parejas que han participado en el programa, solo dos no llegaron a acuerdos amigables y no han necesitado volver a la corte. [49] Los resultados han sido tan notables que las cortes están considerando empezar a usar el programa antes del divorcio.

Stan Posthumus que es abogado y trabajador social [50] y desarrolló y perfeccionó la Mediación Enfocada, durante la década de 1990, espera ayudar a las parejas que han presentado demanda de divorcio, para que puedan llegar a acuerdo con menos conflictos y desagrados. Mediadores bien entrenados, que pueden ser abogados, trabajadores sociales u otros, ayudarían a una pareja a empezar a comunicarse mejor, a veces por la primera vez en años. Si la experiencia de Sudáfrica sirve , muchas parejas van a reconsiderar su decisión de divorciarse, y decidirse, en vez, a componer su matrimonio sobre la base de buena comunicación y común acuerdo.

Autoridades del estado y de las comunidades locales debieran considerar el desarrollar Institutos de Mediación Enfocada para entrenar y dar certificado a mediadores tanto privados como del gobierno. El beneficio directo para los estados incluiría menos divorcios y menos necesidad de servicios; reducción de costos de juzgados; y menos mujeres y niños en la pobreza.

Un programa de la Fundación 'Best Friends" (Mejores amigos) [51] en Washington, Distrito de Columbia, ha reducido los nacimientos extramatrimoniales entre sus miembros por alrededor del 90 por ciento y ha llevado a un porcentaje similar de adolescentes a comprometerse a no tener relaciones sexuales hasta el matrimonio. El comienzo demasiado temprano de relaciones sexuales entre los adolescentes, reduce la probabilidad de tener un matrimonio estable más adelante y aumenta las probabilidades de tener muchos contactos sexuales y enfermedades de transmisión sexual, nacimientos extramatrimoniales y abortos.

Este programa voluntario basado en las escuelas y con guías voluntarios para las muchachas, comienza en el quinto año (de escuela primaria). Estimula a las muchachas a proponerse metas y ayudarse unas a otras cuando intentan alcanzar esas metas. Dado que los embarazos extramatrimoniales y los nacimientos pueden descarrilar las mejores intenciones de las muchachas, especialmente entre niñas de grupos pobres, en los que la vida de familia no es la norma, tal ayuda es esencial.

Los resultados son impresionantes: sólo 1 por ciento de las que participan en el programa se han embarazado, en un período de alrededor de ocho años (desde el comienzo del programa hasta el año en que fue evaluado), y el 90 por ciento se han abstenido de tener relaciones sexuales. Para los adolescentes en los barrios pobres de las ciudades, en los que la tasa de embarazos puede llegar al 80 o 90 por ciento, este resultado es admirable. [52]

La Iniciativa Paterna Nacional (National Fatherhood Initiative—NFI) es un programa iniciado hace siete años que está resultando muy eficaz para motivar a los padres a envolverse más con sus familias. En un período de cuatro años, comenzando en Mayo de 1996, la Iniciativa gastó $800 000 en una campaña de televisión estimulando a los padres a envolverse más con sus niños y con sus familias. La campaña obtuvo 187 veces esa suma ($130 millones) en avisos gratuitos, regalados por los canales de Televisión. En Virginia, la campaña gastó $ 200 000 en un período de año y medio, con resultados impresionantes: una de cada tres personas recordaba los avisos; 40 000 padres cambiaron sus costumbres, para pasar más tiempo con sus niños; y 100 000 personas dieron mayor apoyo al papel de los padres o se comprometieron a hacer las veces de padre cuando este no estaba presente [53] .

Cursos de Preparación al Matrimonio. Cuestionarios basados en investigaciones sobre compatibilidad para el matrimonio, tales como PREP [54] , FOCCUS, y REFOCCUS, se han usado ampliamente en programas de preparación al matrimonio, o de revitalización de ellos, al nivel parroquial, por muchos años. Estos estudios ayudan a las parejas a mejorar sus relaciones al ayudarlos a encontrar y analizar áreas de conflicto potencial – tales como las finanzas y la decisión de tener hijos –y actitudes que podrían crear sentimientos de ira o de alienación. Estos cursos y métodos, así como otros programas como PAIRS, [55] Mejora de Relaciones (Relationship enhancement), [56] y otros, [57] ayudan a las parejas a desarrollar la habilidad para resolver problemas, escuchar, y desarrollar formas efectivas de comunicación que pueden fortalecer sus relaciones.
COMO ESTIMULAR LOS MATRIMONIOS Y REDUCIR LOS DIVORCIOS.

Aunque las actitudes culturales, los hallazgos de la sociología y los programas sociales han empezado a reconocer la importancia de apoyar los matrimonios y disminuir la incidencia de los divorcios, las políticas y actividades de los gobiernos estatales todavía están inclinadas en contra de los matrimonios. Esta inclinación aumenta el daño causado por décadas de política federal de beneficencia que prácticamente ha eliminado el matrimonio de los pobres, y política federal de impuestos que pena al matrimonio. Sin que importe si la reforma de la beneficencia a niver federal tenga lugar, los estados pueden modificar las maneras cómo gastan sus fondos, administran los programas, coleccionan información y conducen investigación, seleccionan el curriculum escolar, pasan leyes, y aun la manera en que se refieren al matrimonio.

PROMOVIENDO EL MATRIMONIO.

Tal como en Oklahoma, Arkansas y los otros estados que están desarrollando políticas favorables al matrimonio, los otros estados debieran comenzar a hacer esfuerzos por reducir el número de divorcios y nacimientos extramatrimoniales, y aumentar los matrimonios. Entre las medidas específicas que se puedan tomar, están las siguientes:

1. Establecer una meta de reducir los nacimientos extramatrimoniales y los divorcios por un 33 por ciento en cada estado para el año 2010. Sobre la base de los éxitos de varias iniciativas ya establecidas alrededor del país, tal meta es realista y alcanzable. Lo único que se necesita es que cada estado utilice sus recursos para diseñar aquellos programas más adecuados para sus necesidades y condiciones.

2. Hacer un esfuerzo concertado de usar los excedentes de TANF en programas que aumenten los matrimonios y disminuyan los divorcios entre los pobres. Como ya hemos visto, hay muchos recursos y muchos expertos en el país, que si se utilizaran, podrían mejorar las expectativas de las parejas de formar matrimonios sólidos. Se podría hacer un argumento poderoso para establecer Oficinas de Iniciativas Matrimoniales en los estados, para estimular los matrimonios y disminuir los divorcios, especialmente entre los pobres o los marginalmente pobres , y reducir el costo para los contribuyentes. [58] Esa oficina debiera identificar las políticas y programas eficaces de promoción matrimonial para asegurarse de que el estado está usando los excedentes de TANF en forma que realmente reduzca los divorcios y los nacimientos extramatrimoniales entre los pobres. La provisión de opción caritativa en la legislación TANF se aplicaría a esos gastos. La opción caritativa permitiría a organizaciones de base religiosa el competir con otros grupos no religiosos para obtener fondos sin desventaja o prejuicio, y ser juzgados exclusivamente en base a su eficacia.

3. Distribuir fondos de beneficencia estatal para premiar a los distritos que reducen los nacimientos extramatrimoniales y los divorcios. Tal como el gobierno federal premia a los estados que tienen éxito en reducir las tasas de nacimientos extramatrimoniales, [59] los estados debieran premiar a aquellos distritos (condados) que obtengan una dsiminución significativa en el número de nacimientos extramatrimoniales y divorcios. Sin embargo, los estados debieran aprender de la experiencia del gobierno federal y asegurarse que los distritos que reciben premios sean los que han demostrado la capacidad de desarrollar un plan que funcione, y no aquellos que por casualidad experimenten una reducción en el número de nacimientos extramatrimoniales. Mientras más generosos sean los estímulos, más entusiasta será la competencia entre los distritos.

4. Hacer leyes estatales más favorables al matrimonio. Muchos estados penalizan los matrimonios en su código tributario. Por lo menos cada estado debiera eliminar esa pena. Los estados debieran hacer un cálculo realista de lo que les cuesta cada familia destruida, y los que le ahorran ese gasto al estado, debieran ser mejor tratados por el código tributario. Un modo sencillo sería hacer las excepciones tributarias más altas para las parejas casadas con niños pequeños o estudiando en la Universidad.

5. Eliminar los incentivos perversos de las leyes estatales que aumentan los beneficios de los padres solteros si tienen más hijos. Para disminuir la parcialidad antimatrimonial que resultó tan destructiva en el antiguo sistema de beneficencia, los estados debieran considerar nuevos beneficios o una expansión de los beneficios presentes para las parejas casadas que están recibiendo beneficencia. Cuando les nace el niño, el 82 por ciento de las madres solteras están envueltas emocionalmente con el padre, el 44 por ciento viven juntos, y más del 70 por ciento de las madres dicen que su probabilidades de casarse con el padre son "50/50" [60] Los costos a largo plazo para la sociedad, son inmensos por no dejar bien en claro por qué debieran casarse esas parejas.

Apoyar iniciativas que ayuden a las parejas con problemas a ponerse bien. El divorcio es la razón principal por qué mujeres y niños caen en la pobreza. [61] Muchas organizaciones han desarrollado programas para fortalecer matrimonios con problemas, tales como Retrouvaille [62] , Marriage Encounter [63] , Marriage Savers y Mediación Enfocada. Hacer estos programas accesibles para los pobres o marginales debiera ser una tarea fundamental para la Oficina de Iniciativas Matrimoniales.

7. Estimular la acción de Iglesias e iniciativas de base religiosa en las zonas pobres. Pocos americanos se dan cuenta de hasta qué punto han desaparecido los matrimonios entre los pobres. En el quintile de ingresos más bajos, el 74 por ciento de las familias con niños estaban encabezadas por una madre (o padre) soltero en 1996 [64] . En gran parte este es el resultado de programas del gobierno, tales como la beneficencia, que tienen incentivos que castigan el matrimonio, y programas de planeamiento familiar que favorecen la actividad sexual y tener hijos, sin relación con el estado civil. [65] Dada la eficacia de las Iglesias en fortalecer los matrimonios, las iglesias en los barrios pobres son probablemente los aliados más eficaces que tiene el gobierno en los esfuerzos por reducir los divorcios y aumentar los matrimonios en las comunidades que sufren los efectos de la ruptura familiar. Las autoridades no pueden hacer el trabajo que hacen las iglesias y el sector privado en la reparación de las instituciones del matrimonio y la familia, pero pueden estimularles los esfuerzos por aumentar los matrimonios. Pueden también fijar la atención pública en la necesidad de apoyar las familias con padre y madre. Este sistema contribuiría a cambiar el debate y el clima cultural en sus estados.

8. Asegurarse que los empleados del gobierno apoyan la iniciativa matrimonial. Para que una política pueda aumentar la frecuencia de matrimonios y disminuir la incidencia de los divorcios, las autoridades a todos los niveles del gobierno deben apoyar el proyecto. Los gobernadores y los legisladores estatales debieran utilizar alas autoridades de distrito que procesan las licencias matrimoniales, y también a los empleados de beneficencia, consejeros en las escuelas, y enfermeras de salud pública y de las escuelas, que tienen que ver con madres jóvenes, para que las animen a participar en clases de preparación al matrimonio, y de resolución de problemas matrimoniales. Empleados de programas tales como servicios de extensión agrícola y de unidades de salud mental, pueden recibir entrenamiento para que puedan enseñar a nivel local.

Y el personal que bloquee o ignore buenas políticas, debiera ser educado sobre el problema, o reemplazado.

9. Crear incentivos para las parejas para que participen en clases de preparación al matrimonio antes de obtener su licencia matrimonial. Por ejemplo, Florida ofrece un descuento en las licencias matrimoniales si la pareja toma un curso de cuatro horas de preparación el matrimonio, con un segmento sobre los efectos del divorcio, y cómo obtener un divorcio. Minnesota, Maryland y otros estados, tienen legislación pendiente que igualmente estimularía los cursos de preparación al matrimonio.

La acción del gobierno een esta área tiene que ser prudente porque hay detalles de libertad personal, de tomar decisiones íntimas, y también la protección del bien común están en juego.

RESPUESTA A LOS QUE OBJETAN QUE EL GOBIERNO PUEDA FAVORECER EL MATRIMONIO.

Objeción: Algunos críticos, como Don Block, ex presidente de la American Family Therapy Academy, objeta que se usen dineros de beneficencia para estimular el matrimonio: "En realidad es quitarle el dinero a los que están al borde del precipicio, gente que tiene muchas necesidades de salud, nutrición, habitación..." Otros dicen que es injusto usar dineros de TANFde manera que favorecería a personas que no reciben beneficencia.

Respuesta: El deber del gobierno es proteger y apoyar el bien común. Por los últimos 35 años, el gobierno ha tenido un rol capital en la destrucción de los matrimonios entre los pobres, por los subsidios a los hijos de madres solteras. Para corregir los resultados de esa política, en el futuro los beneficios deben estar destinados a programas que reestablezcan el matrimonio entre los pobres. En este proceso, las familias de ingresos medios y altos pueden ser educadas para que eviten los hijos extramatrimoniales y que se preparen mejor para el matrimonio. Prevenir el divorcio entre familias de bajos y medianos ingresos es evitar la pobreza, y esa es buena política del gobierno.

Objeción: El gobierno no tiene nada que hacer estimulando a la gente a casarse.

Respuesta: Como ha dicho el Gobernador Keating de Oklahoma, "Cuando se mira a las consecuencias del divorcio, es mejor preguntar : "Qué razón podemos tener para no preocuparnos?" Un buen gobierno tiene un interés crítico en matrimonios estables. La consecuencia de décadas de políticas erradas es una cultura de ambivalencia con respecto a los compromisos, con resultados devastadores para los niños. El bien común se basa en vida de familia estable, que se basa en estabilidad matrimonial. Si losmatrimonios se quiebran, disminuye el orden público, los gastos públicos aumentan, y la necesidad de control por parte del gobierno para contrarrestar los problemas que se producen, aumenta. La restauración del matrimonio es el sistema de costo más efectivo de reducir la carga impositiva de programas sociales y de mejorar el bienestar de niños y pobres.
EDUCANDO AL PUBLICO.

Si bien la ley puede servir una función educativa, la comunicación de valores universales tradicionales en el foro público puede proporcionar nuevas dimensiones a la opinión pública y a la cultura popular. En este sentido, las autoridades estatales pueden utilizar estrategias que avancen la importancia del matrimonio como institución. Específicamente:

1. Pueden proponer metas claras para reducir los divorcios. Los estados pueden seguir el ejemplo de Oklahoma y Arkansas estableciendo una meta de reducción de divorcios y nacimientos extramatrimoniales para el 2010. Esto enviaría un mensaje claro a los ciudadanos del estado y a la burocracia estatal de que aumentar los matrimonios es una prioridad en todos los estratos del gobierno.

2. Lanzar campañas de información al público, por la prensa y en radio y televisión. Una de las ventajas de ser un líder público es la posibilidad de cambiar ideas y motivar al público a envolverse en una campaña que valga la pena. Los discursos se transforman en instrumentos de progreso político y sirven para cambiar una cultura de rechazo por una de compromiso. Las campañas de televisión tienen un efecto similar – como han demostrado iniciativas del sector privado entre la Iniciativa Nacional de Paternidad y el Commonwealth of Virginia.

3. Crear folletos que resumen las investigaciones valiosas. Sobre los efectos del divorcio y los nacimientos extramaritales y sobre los beneficios del matrimonio, [66] abstinencia sexual antes del matrimonio y adopción. Estos folletos debieran también indicar las consecuencias legales y económicas para aquellos que engendran hijos sin estar casados. Tales folletos podrían distribuirse en las escuelas, oficinas de la beneficencia, oficinas de policía y de libertad bajo palabra, hospitales y clínicas públicas, parroquias, y organizaciones privadas para producir un debate útil sobre temas tan serios. Expertos en investigación familiar debieran encargarse de preparar estos folletos, que podrían transformarse en la base para un test premarital, como sugeríamos más arriba.

Los estados debieran hacer esfuerzos serios para informar a las mujeres de las consecuencias de tener hijos sin estar casadas. Esto debiera estar dirigido a mujeres entre las edades de 20 y 35 años. Mujeres entre las edades de 20 y 40 años son responsables de más o menos el 75 por ciento de todos los nacimientos extramatrimoniales y del 82 por ciento de aquellas que tienen un segundo hijo sin estar casadas, que es muy probable que vaya a someter a una mujer a una situación de pobreza de larga duración. Una campaña de información pública sobre los resultados de hijos extramatrimoniales para la madre y su hijo podría ser una buena manera de usar los fondos de excedente de TANF.

4. Llamar a una conferencia del estado sobre matrimonio y familia. La conferencia del Gobernador Keating sobre matrimonios juntó a personajes de primera importancia de la prensa, medicina, leyes, educación, gobierno y del clero para analizar cuidadosamente las consecuencias de la maternidad extramatrimonial y el divorcio en el estado. Como consecuencia, muchos de los participantes se transformaron en motores del esfuerzo por reducir los divorcios e incrementar los matrimonios. En Albuquerque, Nueva Mexico, el Senador estatal Mark Boitano (R) fue responsable de organizar una conferencia sobre matrimonio en Octubre de 2000. [67] Tales conferencias concentran la atención sobre el problema, y motivan a personas de todos los sectores de la sociedad para contrarrestar los efectos de la ruptura familiar y para dar nueva vida a una cultura de amor y compromiso dentro de la familia.

5. Crear un centro de estudios matrimoniales. Se necesitan buenas estadísticas para poder hacer planificación efectiva, para educación y para evaluar las iniciativas del estado. Un centro de investigación que proporcione información veraz y oportuna debiera seguir la pista de matrimonios, divorcios y nacimientos extramatrimoniales en el estado. Autoridades del estado debieran ser capaces de utilizar esos datos para descubrir dónde hay mayores problemas y necesidades. El centro debiera también estudiar cómo se compara el estado con los otros estados en aumentar los matrimonios y disminuir los divorcios.

Además, el centro debiera analizar y proporcionar información sobre la relación entre estructura familiar y criminalidad juvenil, homicidios, suicidios, nacimientos extramatrimoniales, abortos, pobreza, uso de drogas entre los jóvenes, resultados educacionales, empleo y desempleo en el estado. La magnitud de esos fenómenos debieran ser útiles para desarrollar políticas adecuadas y proporcionar fondos para los efuerzos de reducir problemas sociales tan costosos.

6. Estimular la creación de posiciones para expertos en estos temas en las universidades estatales. Estos expertos en psicología, sociología, economía o leyes debieran encargarse de seguir la pista de aquellas iniciativas que dan los mejores frutos para aumentar los matrimonios estables y reducir el número de divorcios en el estado. La legislatura podría ayudar a incrementar los estudios en las areas de matrimonio y familia, estableciendo premios a alumnos de cursos avanzados por los mejores estudios de la literatura psicológica o sociológica sobre matrimonio y divorcio. El valor no tiene que ser muy grande: Un estipendio de $ 20 000 generaría importantes estudios en estos temas, y despertaría el interés en este campo entre los estudiantes de ciencias sociales.
CAMBIAR LAS LEYES ESTATALES.

Al presente, las leyes y políticas gubernamentales no proporcionas prácticamente ninguna protección para la institución del matrimonio. El efecto deletéreo de los divorcios "sin culpa" ('no fault') ha llegado a ser tan evidente que actualmente sólo hay 17 estados "sin culpa". [68]

Los legisladores que estén considerando cambiar sus leyes de divorcio debieran considerar todo el espectro de opciones legales disponibles, tales como las compiladas por American for Divorce Reform e insertados en su Página de Divorce Reform en el Internet [69] Este sitio presenta argumentos a favor y en contra de las iniciativas, y también legislación modelo.

Varias propuestas podrían ayudar a reducir las tasas de divorcio. Específicamente:

* Requerir que las parejas lleguen a acuerdo antes de poder iniciar una causa de divorcio. Parejas casadas que tienen niños chicos debieran tener que completar una educación sobre divorcio y un plan de paternidad compartida antes de poder iniciar los trámites de divorcio. La educación del divorcio podría ayudar a algunas de estas parejas a resolver sus problemas y salvar sus matrimonios. Es particularmente efectiva al comienzo del proceso de divorcio. El requerir que tengan un plan de paternidad compartida debiera permitir a la pareja el desarrollar un cuadro más relista de lo que va a ser la vida después del divorcio, y esto podría llevar a algunas parejas a renovar los esfuerzos para salvar el matrimonio.
* Requerir mediación antes del divorcio. Parejas casadas con niños chicos debieran tener que participar en clases de mediación antes de que su caso pueda ser visto por la corte. La Oficina de Ayuda Infantil del Departamento de Salud y Servicios Humanos (Office of Child Support Enforcement of the U.S. Department of Health and Human Services) también informa haber tenido buenos resultados con la mediación [70]
* Terminar con los divorcios "sin culpa" para padres con niños de menos de 18 años. [71] Divorcio "sin culpa" es un término sin sentido para los niños cuyos padres se divorcian. Legisladores en Arizona, California, Georgia, Kansas, Massachusetts, Montana, Virginia, Texas y Washington han propuesto legislación para requerir consentimiento de ambas partes para un divorcio "sin culpa". En la ausencia de tal consentimiento, el esposo que quiere divorciarse tiene que demostrar que el otro tiene la "culpa". Esto puede ser razonable para parejas sin niños, pero el bienestar de los niños de menos de 18 años debiera ser el umbral para todas esas parejas, que debieran tener que demostrar que los hijos sufrirían grave daño si el matrimonio continuara.
* Establecer los Pactos Matrimoniales como opción legal. Las parejas debieran poder comprometerse a un matrimonio de por vida si quieren, aceptando requisitos muy estrictos para separación o divorcio. El efecto de tal compromiso sería saludable, y el énfasis que pone en la seriedad del compromiso matrimonial debiera fortalecer el ideal del matrimonio en la sociedad. Las parejas debieran tener preparación seria antes de hacer ese compromiso, sin embargo, ya que tendría la fuerza de la ley. Demasiadas personas se casan con el propósito de mantenerse casados hasta la muerte, para después descubrir que su cónyuge no tenía esa intención. En Pactos Matrimoniales, las parejas firman un contrato matrimonial que alarga el proceso para obtener un divorcio por dos años. Louisiana y Arizona han aprobado leyes de esta clase, y Oklahoma, Oregon y Texas las han considerado. (En por lo menos otros 25 estados, tal legislación ha sido propuesta y se está moviendo a través del sistema. Algunos estados están buscando maneras de mejorar el concepto.)

CAMBIANDO EL CURRICULUM ESCOLAR.

El currículum escolar refleja lo que el estado quiere que los niños sepan para el bien común. Poner énfasis en el matrimonio es claro que debiera caer en esta área, porque la decadencia del matrimonio impone altos costos a la sociedad, y el matrimonio tiene muchos beneficios para todos los miembros de la familia. [72] Con ese fin, el currículum de las escuelas públicas debiera:

* Incluir cursos de preparación al matrimonio en la escuela secundaria. Utah y Florida han pasado leyes para incluir el matrimonio en los planes de estudio de la escuela secundaria. Al tomar cursos de formación básica para el matrimonio, los adolescentes estarán mejor preparados para hacer algunas de las decisiones más importantes de sus vidas. El exito de tales cursos obviamente dependerá de su contenido y de los profesores. Para evitar que el programa pueda ser desviado para servir alguna otra agenda, los legisladores debieran disponer en la ley que el contenido del curriculum apoya el matrimonio tradicional. Pueden organizar el contenido del curso sobre la base de investigación ya realizada por expertos como los Profesores Scott M. Stanley y Howard Markman de la Universidad de Denver [73] y David Olson de la Universidad de Minnesota
* Promover y expandir los programas de castidad para adolescentes. Fondos del gobierno federal para educar en castidad pueden ser suplementados con fondos de TANF. Reducir el número de niños sexualmente activos tiene un efecto dramático en la tasa de nacimientos extramatrimoniales. El programa Best Friends de Washington D.C. ha demostrado que éste es el caso. [74]

CONCLUSIÓN

Se está produciendo un desplazamiento cultural que tiene buenas expectativas para los niños americanos. Después de cuatro décadas de intentar tratar los problemas sociales con más dinero fiscal, autoridades elegidas, sociólogos, líderes de la comunidad y estadistas de todas las ideologías políticas han llegado a admitir que matrimonios sólidos – y no la generosidad del gobierno –son la clave para mejorar el bienestar de las personas y la sociedad. Investigación sociológica demuestra que niños en familias casadas son más sanos, les va mejor en la escuela, y se envuelven menos en actividades criminales y otros comportamientos destructivos.

Se ha hecho mucho en las décadas recientes para comprender los beneficios del matrimonio, y hay buenos programas para ayudar a las parejas a prepararse para el matrimonio. Autoridades estatales y municipales debieran aprovecharse de lo que la investigación sociológica y la evidencia de los "mejores resultados" han dejado en claro. El Divorcio en la comunidad puede reducirse en un 30 por ciento a través de programas para fortalecer el matrimonio. La abstinencia antes del matrimonio aumentará si los programas adecuados se usan, y un tratamiento prudente del matrimonio por la prensa puede ayudar a cambiar las actitudes culturales.

Trabajando juntos, los líderes del sector público y el privado pueden juntar fuerzas con el clero para comenzar este proceso, aumentando la incidencia de matrimonios y fortaleciendo las familias, y al mismo tiempo reduciendo los problemas sociales de la ruptura matrimonial y los nacimientos fuera del matrimonio. La meta no es pequeña, pero parece ser más y más alcanzable.

--Patrick F. Fagan es el William H.G. FitzGerald Senior Fellow in Family and Cultural Issues de la Heritage Foundation.

[1] Esta es la suma de lo gastado en ayuda directa desde 1965 al 2000, expresado en dólares constantes de 1999, sin incluir Social Security ni la mayor parte de Medicare, atención medica del adulto mayor. (En la traducción, EEUU billions son miles de millones en español, y "trillion", billones, millón de millones).

[2] $150 mil millones es aproximadamente la suma que se gasta cada año por el gobierno federal, los gobiernos estatales y los gobiernos locales en programas de beneficencia para los pobres, y el sistema usado para decidir quién recibe estos beneficios, causa daño a las parejas casadas, y promueve los hijos de madres solteras entre los pobres. Según Eugene Steuerle del Urban Institute, si un padre soltero con un niño, que trabaja por el salario mínimo se casa con una madre soltera con un niño, que también gana el salario mínimo, perderán $8 000 de beneficios, es decir entre el 33 y el 40% se su ingreso combinado. Una pérdida equivalente de ingreso para una familia de clase media, en la que cada uno gana $30 000 al año, que decidieran casarse, sería del orden de $ 20 000 al año.

[3] Esta suma es primariamente fondos del gobierno federal para la enseñanza de abstinencia, con iguales sumas aportadas por algunos de los estados y contribuciones especiales del gobierno federal al éxito de programas que reducen los nacimientos a madres solteras.

[4] Véase Patrick F. Fagan, "The American Family" en Issues 2000: The Candidate's Briefing Book, Editado por Stuart M. Butler y Kim R. Holmes. (Washington DC: Heritage Foundation, 2000)

[5] Marriage Savers, at http://www.marriagesavers.org/
those_interested_in_creating_a_c.htm.

[6] Para mayor información, contactar la Fundación Best Friends al Teléfono (202) 237 8156.

[7] Enfasis agregado. Al mismo tiempo la Diputada Johnson indicó que había que actuar con cautela contra la "suplementación", o sea, el usar dineros que sobraron de la Asistencia Temporal para Familias Necesitadas, para pagar programas normalmente cancelados con ingresos normales del estado. Hacer esto, previno, llevaría al Congreso a reducir el nivel de TANF para eliminar los fondos excedentes.

[8] Por ejemplo, un estudio longitudinal reciente que siguió a más de 6400 niños hombres por más de 20 años encontró que aquellos niños que crecieron sin su padre biológico en el hogar, era aproximadamente tres veces más probable que cometieran crímenes que los llevara a la cárcel que niños de familias intactas.

Cynthia Harper y Sara S. McLanahan "Father absence and Youth Incarceration", trabajo presentado a la reunión de 1998 de la Asociación Sociológica Americana, en San Francisco. Otros han encontrado que los niños de padres divorciados tienen hasta seis veces más probabilidades de ser delincuentes que niños de familias intactas. Vease David B. Larson, James P. Swyers y Susan S. Larson, The costly Consequences of Divorce (Rockville, Md.: National Institute for Healthcare Research, 1995) p. 123.

[9] Investigaciones han demostrado que abuso grave es mucho más común entre hijastros que entre niños de familias intactas. Véase, por ejemplo, David M. Gergusson, Michael T. Lynskey and L. John Horwood, "Childhood Sexual Abuse and Psychiatric Disorders in Young Adulthood", Journal of the American Academy of Chile and Adolescent Psychiatry, Vol 34 (1996), pp. 1355-1364.

[10] Para una revision más completa de la literature en estos y otros efectos, véase Patrick F. Fagan y Robert Rector, "The effects of Divorce on Children", Heritage Foundation Backgrounder No 1373, 5 de Junio de 2000.

[11] El antecedente de una familia con un solo padre y la pobreza que la acompaña hace que los niños tengan el doble de chance de abandonar la escuela superior, 2.5 veces mayor chance de llegar a ser, a su vez, padres solteros adolescentes, y 1.4 veces más probabilidad de no encuentrar trabajo. Véase S.S. McLanahan, "The consequences of Single Motherhood," The American Prospect, Vol. 18 (1994), pp. 48-58. Véase también Patrick F. Fagan, "How Broken Families Rob Children of Their Chances for Future Prosperity", Heritage Foundation Backgrounder No. 1283, June 11, 1999.

[12] Véase Patrick F. Fagan, "Rising Illegitimnacy: American Social Catastrophe," Heritage Foundation F.Y.I. No. 14, 29 de Junio de 1994.

[13] Véase Fagan y Rector, "The Effects of Divorce on Children".

[14] Vése Fagan "How Broken Families Rob Children of their Chances for Future Prosperity".

[15] Fagan y Rector, "The Effects of Divorce on Children", pp.17 y siguientes.

[16] David Anderson, "The Aggregate Burden of Crime". Journal of Law and Economics, Vol. 42 (October 1999), pp. 611-642.

[17] Para las bases de estos cálculos, véase Ed Lazere, ""Welfare Balances Alter Three Years of TANF Block Grants: Unspent Temporary Assistance to Needy familias Funds at the end of Fiscal Year 1999", Center on Budget and Policy Priorities, Enero de 2000, pp. 14-15.

[18] Gene Falk, "Welfare Reform: Financing and Recent Spending Trends in the TANF Program", Congressional Research Service, RL30595, puesto al día el 4 de enero de 2001.

[19] Arizona Statute 41-2031. Información sobre esta ley se puede obtener del legislador que la propuso,

[20] Gobernador Mike Huckabee, discurso sobre situación del Estado, de 9 de Enero de 2001.

[21] Véase http://www.state.ar.us/governor/governor.html.

[22] Véase http://www.state.ar.us/governor/marriage/index.html.

[23] Comunicación personal de la Oficina del Gobernador Huckabee.

[24] P.L. 104-193, Sección 104.

[25] Comunicación personal de Richard Albertson, Condado de Leon, Florida.

[26] Propuesta por el Diputado estatal Tony Perkins. La Profesora Catherine Spaht del Centro de Leyes de la Universidad del Estado de Louisiana proporcionó la habilidad legal para la propuesta legislativa, y ha servido de consejero para ocho estados más que han considerado leyes semejantes.

[27] Comunicación personal del Dr. Stephen Nock, del Departamento de Sociología de la Universidad de Virginia, el principal autor de la investigación, y del Dr. Alan Hawkins, del Departamento de estudios de Familia, de la Universidad Brigham Young, quien fue un consultor en el proyecto.

[28] Christian Davenport, "Obtener ayuda antes de la Luna de Miel", The Washington Post 25 de Febrero de 2001., pag. C 1.

[29] Para mayor información, contáctese al Delegado Leopold, al (800) 492-7122, ext. 3217.

[30] Para mayor información contáctese al Delegado Montague al (800) 492-7122, ext. 3259, o envíe un e-mail a kenneth_montague@house.state.md.us

[31] Registro del Senado (Senate File S.F.No. 1021, en el http://www.revisor.leg.state.mn.us/cgi-bin/bldbill.pl?bill=S1021.0&session=ls82.

[32] Véase http://www.marriagesavers.org/.

[33] Véase http://lifeinnovation.com/.

[34] Véase http://www.foccusinc.com/.

[35] 'Marriage Savers' informa que entre el 15 y 20 por ciento de las parejas que tomas este cuestionario deciden no casarse. Otros informan que han contraído el matrimonio con una mejor comprensión y con mayor habilidad para comunicarse.

[36] Véase http://www.wwme.org/.

[37] Véase http://www.marriagealive.org/.

[38] Véase http://www.familybuilders.net/.

[39] Véase http://home.vicnet.net.au/~retro/home.htm.

[40] Michael J.McManus, "How do you Create a Marriage Savers Church?" at http://www.marriagesavers.org/how_do_you_create_a_marriage_sav.htm.

[41] Survey of Consumer Finance, 1995, Federal Reserve Board; Heritage Foundation calculations.

[42] Véase http://www.marriagesavers.org/how_do_you_create_a_marriage_sav.htm.

[43] Véase "Six Churches That Have Virtually Eliminated Divorce" at http://www.marriagesavers.org/SixChurches.

[44] En Modesto, California, de acuerdo a Mike McManus, presidente de 'Marriage Savers'.

[45] Información de Mike McManus, presidente de 'Marriage Savers'.

[46] Marriage Savers al http://www.marriagesavers.org/divorcerates.htm.

[47] Las fuentes de esta información, según 'Marriage Savers' son los secretarios de los Condados de Johnson y Wyandotte en Kansas, y Jackson en Missouri.

[48] Datos de Sudáfrica, proporcionados por Stanley Posthumus.

[49] Datos de la corte, proporcionados por Stanley Posthumus.

[50] Para mayor información contacte a Stanley Posthumus, LLB, a stanp@bellatlantic.net.

[51] Para mayor información, contáctese la Fundación Best Friends, al teléfono (202) 237-8156

[52] David R. Rowberry, "An Evaluation of the Washington DC Best Friends Program", dissertation, University of Colorado, 1995.

[53] Para mayor información sobre la Iniciativa Nacional de Paternidad, contacte a Wade Horn al nfi1995@aol.com.

[54] Véase http://www.prepinc.com/. PREP, el programa más usado en investigaciones, se basa en el trabajo de los Profesores Howard Markman y scout Stanley, del Centro de estudios Matrimoniales y de la Familia, en la Universidad de Denver.

[55] Fundación PAIRS, e-mail epairs@aol.com.

[56] Véase http://www.nire.org.

[57] Véase http://www.smartmarriages.com/directory_browse.html.

[58] Véase lo siguiente sobre una Oficina Federal de Iniciativas Matrimoniales: http://www.heritage org/mandate/budget/pdf/550/550marriageinitiatives.pdf; http://www.heritage.org/mandate/budget/pdf/550/550marriage.pdf; http://www.heritage.org/mandate/budget/pdf/550/550childsupport.pdf; http://www.heritage.org/mandate/budget/pdf/550/550familyplanning.pdf.

[59] Este beneficio por disminuir los nacimientos extramatrimoniales fue parte de la reforma de la ley de beneficencia en 1996.

[60] Benheim-Thoman Center for Research on Child Wellbeing, Princeton University, and Social Indicators Survey Center, Columbia University, "Fragile Families Research Bried" No.1, May 2000.

[61] Para una revision de la literature, véase Fagan, "How Broken Familias Rob Children of their Chances for Future Prosperity", pp. 3-6.

[62] Véase http://home.vicnet.net.au/~retro/home/htm.

[63] Véase http://www.wwme.org/.

[64] U.S. Bureau of the Census, Current Population Survey, 1997. Vése Fagan, "The American Family", Chart 6.18.

[65] Vése Patrick F. Fagan, "Family Planning, Family Failure", The Washington Times, 13 de Julio de 2000, p.A22.

[66] Véase Linda Waite y Maggie Gallagher, The Case for Marriage ( New York: Doubleday, 2000) para investigación seria al respecto.

[67] Mark Boitano también propuso una ley de $ 100 de crédito para impuestos para los que tomaran cursos de preparación al matrimonio, y disponer de dineros para distribuir por todo el estado folletos para ayudar a las parejas a evitar el divorcio.

[68] Margaret Brinig del College of Law, University of Iowa, en http://www.uiowa.edu/~mfblaw/.

[69] John Crouch, Americans for Divorce Reform, "Divorce Reform Page" en http://adams.patriot.net/~crouch/divorce.html.

[70] Lynne M. Fender, Kerry Pisacane, y Sylvia Ellison, "State Child Access and Visitation Programs", American Institutes for Research, Washington D.C., 1999; preparado para el Departamento de Health and Human Services.

[71] En un divorcio "sin culpa", cualquiera de los dos puede terminar el matrimonio simplemente pidiendo el divorcio. Esta "reforma" fue introducida con la idea de que el encontrar "culpa" causaba mayor hostilidad y división en el juicio de divorcio.

[72] Waite y Gallagher, The Case for Marriage.

[73] Drs. Scott M. Stanley y Howard J. Markman, directores del Centro para Estudios de la Familia y Matrimonio en la Universidad de Denver, y son de los mejores expertos en este tipo de investigación, y en qué enseñar.

[74] Best Friends Foundation and National Abstinence Clearinghouse, at info@abstinence.net.

Siete claves para tener un amor para toda la vida Doctor James Dobson

2008-02-17T19:04:00.000-08:00

Para todos aquellos que están considerando casarse, le invitamos a leer
estas siete recomendaciones para tener un matrimonio para siempre:
1. En cierta ocasión, un maestro de la escuela dominical me dio un
consejo que jamás olvidaré. Este maestro me dijo: "No te cases con la
persona con la que tú piensas que puedes vivir. Cásate con la persona
con la cual no podrías dejar de vivir." Hay una gran verdad en este
consejo. El matrimonio puede ser difícil aun cuando dos personas están
apasionadamente enamoradas, pero es como un asesinato cuando ellos no
tienen ni siquiera el amor como fundamento.
2. No te cases con alguien cuyas características sientes que son
intolerables. Tal vez tú planees cambiar a tal persona en el futuro
pero es probable que eso no ocurra. La conducta de la persona fue
formada muy temprano durante la niñez y es muy difícil alterarla. Para
poder cambiar un patrón de conducta profundamente cincelado, tienes que
construir un dique muy fuerte, cavar otro canal y redirigir el río
hacia una nueva dirección. Ese esfuerzo por lo general no es exitoso.
Así que, si tú no puedes vivir con la característica que ves en la otra
persona durante el tiempo del noviazgo, tal característica te puede
plagar por el resto de tu vida.
Por ejemplo, una persona que bebe cada noche, es muy probable que
renuncie a tal hábito después de la luna de miel. Si mal gasta el
dinero, o si es básicamente desarreglado, o tiende a ponerse violento
cuando se irrita, o es extremadamente egoísta, éstas son banderas rojas
que tú no deberías ignorar. ¡Lo que ves es lo que obtienes! Por
supuesto, todos tenemos faltas, y no estoy sugiriendo que esa persona
tiene que ser perfecta para ser un candidato al matrimonio. En realidad
mi punto es que tú tienes que decidir si puedes tolerar una conducta
inestable por el resto de tu vida, porque esa será la duración de
tiempo que tendrás para soportar el asunto.
3. ¡No te cases impulsivamente! No puedo pensar en otra forma mejor de
que arruines tu vida, que saltar a esta decisión tan critica sin antes
pensarlo seriamente y en oración. Recuerda, la relación de noviazgo ha
sido designada para esconder la información, no para revelarla. Los dos
ponen la mejor cara para aquél a quien desean atraer. Guardan secretos
que puedan hacer peligrar la relación. Por eso mismo, muchos recién
casados se llevan una gran sorpresa durante el primer año de su vida
matrimonial. Yo sugiero que tomes por lo menos un año para lograr pasar
detrás de la fachada y conocer el carácter interior de la persona.
4. Si tú eres un cristiano profundamente consagrado, no te permitas
entrar en una relación de "yugos desiguales" con un incrédulo. Es
posible que tengas la esperanza de ganar a tu cónyuge para el Señor en
el futuro, y en ocasiones eso sí ocurre. Pero contar con ello es un
gran riesgo, y en realidad también es una tontería.
Nuevamente, esta es una pregunta que requiere una buena
respuesta: ¿Cuán crítico es para mí que mi cónyuge comparta mi fe? Esto
es algo esencial y no negociable, como nos dice la Escritura que debe
ser para los creyentes, entonces se le debe dar a este asunto un alto
nivel de prioridad antes de tomar la decisión de casarse.
5. No te vayas a vivir con la persona antes de casarte. Hacer algo así
es una mala idea por varias razones. Primero, es algo inmoral y una
violación a las leyes de Dios. Segundo, tira por debajo la relación y
muchas veces conduce al divorcio. Muchos estudios demuestran que las
parejas que viven juntos antes del matrimonio, tienen un 50 por ciento
más de posibilidades de divorciarse que aquellos que se casan primero;
y esto basado en una información que ya tiene 50 años. Aquellos que
cohabitan también tienen matrimonios menos satisfactorios e inestables.
6. No te cases muy joven. Aquellos que se casan entre los 14 y los 17
años de edad son dos veces más proclives al divorcio que las parejas
que esperan hasta los veintes. El formar una familia requiere algunas
características que vienen con la madurez, como por ejemplo la
generosidad, la estabilidad y el autocontrol. Es mejor esperar para que
estas características se afirmen en nosotros.
7. Finalmente, el mayor secreto de un amor para toda la vida es este:
puesto de una manera sencilla, la estabilidad en el matrimonio es un
subproducto de una determinación de hierro por hacer que el matrimonio
funcione. Si ustedes escogen casarse, entren en ese convenio con la
decisión de permanecer comprometidos el uno con el otro para toda la
vida. Nunca amenacen con dejar a su cónyuge durante los momentos de
enojo. No se permitan ni siquiera considerar la posibilidad de un
divorcio. ¡l renunciar al matrimonio no debe ser una opción para
quienes desean llegar a la meta!

De Devocionales Cristianos

Tres de cada 10 parejas conviven en el Perú, según Instituto Guestalt de Lima

2008-02-15T12:21:00.000-08:00

Tres de cada 10 parejas conviven en el Perú, según Instituto Guestalt de Lima

Manuel Saravia, director del IGL. Foto: IGL.
* Lima, feb. 10 (ANDINA).- En el Perú, tres de cada 10 parejas optan por la convivencia en lugar del matrimonio, con lo cual disminuye entre un 5 y 10% la cifra de uniones conyugales que se registran cada año, informó el Instituto Guestalt de Lima (IGL) ante la proximidad del Día de San Valentín.

El psicoterapeuta Manuel Saravia Oliver -director de esa institución especializada en terapia de parejas y familia- explicó que es más frecuente la convivencia en la clase profesional debido a que en estos casos los miembros de la pareja se interesan más por el desarrollo personal y buscan independizarse del núcleo familiar sin necesidad de pasar por el matrimonio.

Entre los factores influyentes para tener cierta resistencia al matrimonio figuran la infancia con padres divorciados, la procedencia de hogares conflictivos o de madres solteras y la errónea idea de que la unión conyugal impide el desarrollo individual, comentó el especialista.

“Como argumento para la convivencia, muchas parejas señalan que no necesitan de un documento o de un papel para darle formalidad a su relación, pero el trasfondo psicológico es el miedo al compromiso y las dudas en torno a algunos aspectos de la pareja”, remarcó.

Pese a ello, el 70% de parejas peruanas que convive termina comprometiéndose y casándose, pues consideran que una relación que no ha pasado por el altar o los registros civiles no llega ser formal.

Si bien la idea de convivir no distingue edades ni género, existe una mayor presión social en la mujer respecto a la idea de contraer nupcias y al proceso natural de tener hijos, mientras que para el varón existe más tolerancia a nivel social, criticó el psicoterapeuta.

“Incluso algunas mujeres comienzan a desesperarse, si cumplen los 35 años sin haberse casado. Muchas mujeres tienen como una de sus metas en la vida casarse, vestirse de blanco y llegar al altar. Si no han cumplido ese sueño van a sentirse frustradas”, argumentó Saravia.

Otra razón para que las parejas prefieran convivir y no casarse es, aunque en menor medida, la personalidad rebelde de los convivientes, quienes sienten satisfacción cuando van en contra de las “reglas sociales ya establecidas”.

Para el especialista, es un mito pensar que para casarse hay que estar 100% seguros, pues muchos matrimonios no funcionan, a pesar de haberse meditado y programado con años de antelación, por lo que indicó que en toda relación es más importante el amor que el estado civil.

Consejos para la buena relación de pareja

En ese sentido, Saravia recomendó a las parejas que atraviesen momentos difíciles orientar la discusión cotidiana hacia la conducta que uno considere desagradable y no hacia la persona.

Hay que aprender a ponerse en el lugar del otro y saber leer las intenciones detrás de las conductas, en caso las cosas no se digan abiertamente dentro de la relación.

Se debe entender los temores de la pareja, al igual que sus carencias y, sobre todo, hay que ser conscientes de que el ser amado tiene no solo virtudes, sino también defectos como todos los seres humanos.

Las parejas deben saber distribuir los tiempos dedicados a la relación, a la familia, a los amigos y reservar un momento individual que también es importante para sí.

A medida que la pareja se consolida, los miembros de la misma deben tomar decisiones en común y en este punto pueden aparecer temas de tipo familiar, profesional y laboral.

Los padres pueden dar su opinión sobre algún tema determinado, pero la pareja debe tomar sus propias decisiones, de manera independiente.

El tema de compartir también debe considerase en todos los aspectos. Desde compartir las penas, los logros, e incluso las crisis y los problemas, pero sin olvidar la individualidad y la autonomía propia.

La comunicación es algo muy importante y suele ser una de las primeras cosas que falla; por ello, si se mantiene una comunicación fluida con la pareja todo será mucho más fácil.

“Toda relación necesita una dosis de romance y de muestras de cariño mutuo. Eso no debe perderse. Tampoco el respeto y el amor”, concluyó el especialista.

(FIN) MVF/RRC

Diez ideas prácticas para construir un matrimonio exitoso

2008-02-14T21:24:00.000-08:00

Diez ideas prácticas para construir un matrimonio exitoso
por Patrick Morley

Adaptado de Devotions For Couples (Zondervan)

¿Recuerda cómo su corazón latía cuando supo por primera vez que amaba a su pareja? ¿Qué pasó con esos sentimientos?

Un buen matrimonio debería ser como la buena música - apasionado, armonioso, colorido. Pero ¿sabía usted que hoy casi el 40% de los matrimonios cristianos finalizan en divorcio? ¿Qué podemos hacer al respecto?

Todos nos casamos por las mismas razones. ¡Soñamos construir una vida juntos, un éxito meteórico en nuestra carrera y mimar hijos, para pasar el resto de nuestras vidas con la persona que hizo que nos sintiéramos en las nubes! Sin embargo, esos sueños suelen desvanecerse bajo el peso de miles de presiones diarias. En este artículo quisiera compartir con usted las diez ideas más prácticas que conozco para ayudar a hacer crecer ese sentimiento amoroso - para hacer música hermosa con su pareja.

Si puede, lea esto en voz alta junto con su pareja. Entre paréntesis, si usted es soltero, está comprometido o divorciado, igual puede sacar mucho provecho de leer estas diez ideas. Así que, sin más vueltas…

DIEZ IDEAS

Escúchense el uno al otro: La comunicación siempre aparece como el problema número uno en las encuestas matrimoniales. La mayor debilidad en la comunicación con nuestras parejas es el problema de dar una respuesta demasiado rápida. Otorgamos un gran valor a nuestras parejas cuando nos escuchamos el uno a otro profundamente sin dar una respuesta demasiado rápida que critica o da consejos (dos cosas que temen todos). El escuchar lubrica el matrimonio y mantiene baja la fricción.

Pasen tiempos a solas, juntos: La cuestión es el tiempo - ¿quién lo obtiene? La forma en que pasamos nuestro tiempo revela lo que es realmente importante para nosotros. Las parejas exitosas pasan tiempo juntas. Leen la Biblia juntas. Desarrollan intereses compartidos, como jugar a los bolos, leer, caminar o ver obras de teatro.

Tóquense: Las parejas exitosas se tocan. Se abrazan, se estrujan, se hacen mimos, se acarician, se toman de las manos, se rodean con los brazos y se sientan lo suficientemente juntos como para tocarse cuando están frente a la TV. El toque no sexual conduce a la verdadera intimidad. Disfrutan del sexo, frecuentemente.

Aliéntense mutuamente con palabras: El aliento es el alimento del corazón, y todo corazón es un corazón hambriento. Nuestra pareja tiene una cuenta corriente emocional en la que hacemos depósitos y extracciones, como cuando estamos de mal humor al llegar a casa del trabajo o cuando alentamos a nuestro cónyuge cuando está caído. Todos necesitamos ser levantados cuando estamos decaídos, pero las parejas más exitosas dan un paso más. Las parejas exitosas crean un entorno positivo. Se afirman verbalmente el uno al otro en cada oportunidad. Tratan de atrapar al otro cuando hace las cosas "bien". Se transmiten los elogios que otros han hecho de su pareja. Nunca dejan pasar una oportunidad para expresar su aprecio: "Me encanta la forma que te arreglas el cabello", "Esa fue una gran cena", "Gracias por ser tan buen proveedor".

Acéptense incondicionalmente: Un hombre bajo presión dijo: "La razón por la que amo a mi perro es porque él me ama no importa lo que haga." El amor y la aceptación incondicional forman un fundamento crucial en los matrimonios exitosos. La necesidad más intensa de todo hombre y mujer es estar en una relación con una persona que realmente se interesa por él o por ella. Las parejas felices no sienten que tengan que simular para ser amadas. No sienten que serán rechazadas si no cumplen con un conjunto de normas. La intimidad significa que "yo sé quién eres en el nivel más profundo, y te acepto". Jesús nos acepta, "tal como soy", y las buenas parejas se aceptan mutuamente tal como son también.

Comprométanse el uno con el otro: Las parejas exitosas se comprometen a resolver los problemas. La palabra "divorcio" no se permite ni se pronuncia, no importa cuán alterado o enojado uno llegue a estar. Tienen un acuerdo sobre cómo manejar los conflictos. Han hablado sobre temas de cómo "luchar limpiamente" en condiciones pacíficas. Tratan de dejar de lado los temas menores. Se comprometen activamente a querer lo mejor para su pareja, a ayudarla a crecer como persona. Asegúrense de orar "por" y "con" cada uno - usted tal vez sea la única persona en todo el mundo que esté orando regularmente por su pareja.

Ocúpense de su futuro financiero juntos: Los problemas de dinero crean más tensión en el matrimonio que cualquier otra amenaza externa. La cuestión es esta: ¿está bien gastar tanto en un estilo de vida hoy que su pareja se verá forzada a abandonar cuando usted haya partido? Las parejas exitosas han resuelto vivir dentro de sus medios. No viven tan elevadamente hoy que no hacen previsiones para su jubilación o muerte prematura. No se meten en deudas. Saben que se cumple el Principio de Dinero de Morley: "La deuda es estúpida."

Ríanse juntos: El antídoto para el aburrimiento en el matrimonio es el humor jovial. Si su pareja cuenta un chiste, ¡ríase! (aun cuando él no sea Bob Hope y ella no sea Carol Burnett). Si ninguno de ustedes es cómico, asegúrese de ver películas cómicas y estar con amigos divertidos.

Hagan que cada uno sea la máxima prioridad del otro: Una vez llamé a tres amigos para pedirles que oraran por un desafío difícil que enfrentaba al día siguiente. Una semana después, terminé llamando a cada uno de ellos para hacerles saber cómo me había ido. Estoy seguro que yo he demostrado el mismo desinterés hacia mis amigos. La única persona con la que usted puede contar para que lo apoye siempre es su pareja. La regla por sobre todas las reglas para un matrimonio exitoso es: "Después de Dios, pero antes que todos los demás, hagan que cada uno sea su máxima prioridad respectiva. No dejen que nadie - ni siquiera sus hijos, pero especialmente sus padres - se interponga entre ustedes."

Sea cada uno el mejor amigo del otro: Oswald Chambers dijo: "La última señal de intimidad es compartir nuestras alegrías secretas." Las parejas felices se dedican a pasar tiempo juntos como amigos. Se comparten secretos mutuamente. Disfrutan de la compañía del otro. Se dan cuenta de que son los únicos que están en esto "juntos". Todos los demás están por sí mismos en cierta medida, aún los hijos. Pero las parejas son "una carne".

ALGUNAS SUGERENCIAS …

Para discutir: Conteste cada uno: ¿En cuáles de estas diez formas ha usted "invertido" en su pareja? ¿Cuáles le gustaría mejorar?

Para aplicar: Coloque una marca al lado de cada una de las formas en que le gustaría mejorar realmente. ¿Qué cosa podría hacer esta semana en cada área en la que le gustaría mejorar? Pregunte a su pareja qué podría hacer para mostrar una mejora en cada una de esas áreas. Escriba varias de esas ideas en los márgenes de este artículo y consúltelo esta semana como recordatorio.

ORACIÓN

Oren ambos: Señor Dios, te agradezco por mi pareja. Oro para que tengamos un matrimonio feliz y exitoso todos nuestros días. Señor, confieso que necesito trabajar en las siguientes áreas (nómbrelas). Dame el deseo y el poder para ser el tipo de pareja que sé que Tú y mi esposa/esposo quisieran que fuera. Ayúdame a ser una bendición. Amén.

CONCLUSIÓN

El matrimonio representa el máximo potencial de toda relación humana. La Biblia dice que "dejará el hombre a su padre y a su madre, y se unirá a su mujer, y serán una sola carne" (Génesis 2:24). ¡Vaya! En otras palabras, de alguna forma tiene lugar una "unión" mística en la que nos convertimos misteriosamente en "una carne" ante Dios. Ninguna otra relación humana puede acercarse a esta - ninguna.

Cuando haya terminado la fiesta y el papel crepé esté cayéndose y los sombreros de fiesta estén tirados por el piso, los hijos hayan crecido y se han marchado, y todos sus amigos se hayan jubilado o mudado, habrá sólo dos mecedoras lado a lado. Asegúrense de "invertir" el uno en el otro hoy para que puedan disfrutar plenamente esos tiempos especiales.

Así que, ¿qué idea ha resultado mejor para usted? ¿En cuál le gustaría "invertir" en los próximos días?

Así que, ¿qué idea ha resultado mejor para usted? ¿En cuál le gustaría "invertir" en los próximos días?

Patrick Morley es un líder de negocios, autor y orador, que ha sido usado en todo el mundo para ayudar a hombres y líderes a pensar más profundamente en sus vidas, a reconciliarse con Cristo y a equiparlos para tener un mayor impacto en el mundo.

Traducción: Alejandro Field

© 1998. Patrick M. Morley. Todos los derechos reservados.

El concepto de familia

2007-06-02T18:09:00.000-07:00

Definición de familia
La familia es la base de la sociedad, es el núcleo donde se constituye la formación de la personalidad de cada uno de sus miembros, es el pilar sobre el cual se fundamenta el desarrollo psicológico, social y físico del ser humano.Es el asiento del legado emocional de cada ser humano, e idealmente debe suplir a sus miembros del sentimiento de seguridad y estabilidad emocional, nutrido en un ambiente de aceptación, seguridad y amor.El sistema familiar, está formado por una estructura (la pareja como esposos y padres, y los hijos, que a su vez son hermanos entre sí; cabe destacar que esta organización puede variar de una familia a otra), y por interacciones entre sus miembros. De estos dos aspectos de la familia, emanan funciones que el sistema debe cumplir.

Funcionalidad de la familia
Hoy en día es muy común escuchar sobre “familias disfuncionales”, pero ¿qué significa esto? ¿Una familia “disfuncional” será la que tiene como figuras paternas a los abuelos, tías o hermanos? ¿Serán las familias donde sólo está presente unos de los padres? ¿O quizá son las familias donde los hijos son adoptados? ¿O en las que no hay hijos?En realidad la funcionalidad tiene que ver, precisamente, con las funciones que cumple o no la familia; entre éstas, la enseñanza de valores, el desarrollo de la personalidad y el crecimiento adecuado de sus miembros, y no con la conformación o estructura del sistema en sí.
De aquí se desprende que, sin importar la estructura o composición familiar, una familia puede ser funcional o disfuncional.
En las familias funcionales el amor entre sus miembros se demuestra sin reservas, de manera espontánea y es dónde cada uno de los miembros asume la responsabilidad de sus actos.
Hoy en día podemos ver diferentes tipos de estructuras familiares: Las familias son muy diversas, ya no hablamos únicamente de la familia tradicional; mamá, papá e hijos. El concepto de familia se amplió a; familia extendida, familias combinadas, abuelos criando nietos, hermanos criando hermanos, madres criando hijos, y padres criando hijos.
Las “familias combinadas, o reconstruidas” es decir, que inician a partir de segundas nupcias, y por tanto, integran los hijos de cada uno de los progenitores, enfrentan condiciones especiales en relación con el modelo convencional de familia biológica, gran parte se manifiesta de manera negativa y esto no por naturaleza, sino por el mal manejo de los acontecimientos. Por ello, es vital que los padres fomenten relaciones saludables entre todas las partes involucradas, teniendo presente ante todo, el bienestar de los niños.
La reacomodación familiar, es un proceso que se debe dar de forma natural y no forzada.
Si usted es el nuevo miembro en la familia, debe tener presente que no llegó para sustituir o a excluir al progenitor, vino para enriquecer a la familia con otra figura de amor, autoridad y armonía.
ü No se permita hablar mal delante de sus hijos de su expareja. Esto va a herir a sus hijos, y no ayudará en el proceso de acople.
ü Su amor es incondicional, independientemente de las conductas, acciones, y personalidades.
ü Es importante comprender que cada hijo es único, especial y diferente. Por eso, permita que vivan su proceso a su propio ritmo.
ü Los límites son una muestra de amor y seguridad, por lo que deben cumplirse, pero deben ser acompañados de diálogo, consideración, amor y respeto.
Recuerde que la madrastra o el padrastro es un colaborador, no el nuevo papá. El que se le dé el título de papá, o mamá, es una prerrogativa exclusivamente de los niños, no se puede imponer.
Cuando él o ella no está:
ü Hay diversas circunstancias en la vida que hace que alguno de los cónyuges se ausente del hogar, ya sea por la muerte de alguno, por abandono o por diferentes circunstancias. En no pocas ocasiones, esta ausencia sobreviene de manera imprevista, incidiendo de manera desfavorable en la dinámica familiar. Generalmente los que se mantienen en casa tratan de asumir roles y responsabilidades de la persona ausente, esto es un esfuerzo equivocado que sólo dolor y frustración puede generar ya que dicha ausencia no puede ser sustituida. Por el contrario, el padre o madre que se mantiene en casa debe esforzarse por hacer de la mejor manera posible lo que le corresponde, y debe dejar que su exconyuge mantenga una relación adecuada con sus hijos. Todavía más inconveniente es asignarle a sus hijos roles del padre o la madre ausente.
ü Es muy importante que cuando él o ella ya no está, replantear la dinámica familiar a partir de la aceptación de la realidad, adaptación a las nuevas circunstancias y el diseño de un nuevo proyecto de vida con los hijos.
ü Además se debe propiciar la reconstrucción de los vínculos familiares, que permitan el resguardo de los buenos recuerdos, el impulso de las relaciones saludables, el respeto entre cada uno de los miembros, aun con el que está fuera del hogar, que seguirá siendo importante e indispensable en la vida de los hijos e hijas.
Familias sin hijos:
La maternidad y la paternidad es una elección. Hoy las parejas deciden si desean tener hijos o no. Anteriormente a las parejas se les asignaba el rol de que, una vez que se casaban “tenían que tener hijos”, se veía como parte del matrimonio el tener hijos. Y se hablaba que familia era la pareja y los hijos. Sin embargo, un matrimonio sin hijos, es también una familia completa.
Los matrimonios toman la decisión de ser padres o no, ya no es algo asignado sino elegido. La pareja sin hijos debe resistir la presión social de tenerlos por tradición, y deben verse así mismos como una familia completa.
Abuelos criando nietos:
Los abuelos tienen un lugar muy especial en la vida de los nietos. La mayoría de los abuelos ocupan un lugar muy especial en el plano emocional. Los abuelos y abuelas además de cuidar desinteresadamente a sus nietos cuando sus padres están atareados con el trabajo o ausentes por otras razones, entregan una dosis extra de cariño que cae muy bien en la vida de sus nietos.
Existe una relación especial entre estas dos generaciones, con características que muchas veces no se dan entre padres e hijos.
Por ejemplo, algo que fortalece este lazo es que muchos abuelos ya han salido de los años altamente competitivos a nivel laboral. Esto les permite tomarse con más calma y con menos presión del diario vivir.
El hecho de que en la relación nietos - abuelos no haya tensión que suele darse entre los padres y sus hijos por asuntos de disciplina y educación, hace que este vínculo sea más flexible, aunque de respecto mutuo.
ü Los abuelos no tienen el deber de disciplinar pues esta función corresponde a los padres. Además, al no tener los abuelos la preocupación de ser los principales agentes de formación, pueden entregar a sus nietos, aquellas cosas que tal vez, no pudieron o supieron dar a sus hijos-hijas.
ü Lo anterior no quiere decir que los abuelos no desempeñen el papel de educadores, pues aunque no es su obligación, suelen transmitir a sus nietos conocimiento.
ü Es importante que los padres y abuelos se comuniquen constantemente con respecto a la disciplina, es crucial que no desautorice a los padres o desacrediten las normas que ellos han establecido.
ü Cuando los abuelos se sienten mal aplicando cierta clase de reglas, se recomienda tener una abierta conversación con los padres para buscar acuerdos. Una posición sana que pueden asumir, es decirle a sus nietos y nietas; “esto que estás haciendo te lo permitimos aquí en nuestra casa, pero cuando estés en la tuya, debes hacer lo que tus padres te indiquen.”
Algunas recomendaciones para construir familias fuertes:
Comunique que la relación y el amor en su familia son fuertes y no están en juego.
· Cada familia es diferente. Lo que no se negocia es el amor y el respeto.
· Generen el espacio para expresar desacuerdos.
· Si usted lidera su hogar sin cónyuge, recuerde que no tiene que asumir el rol de la persona ausente. Basta
· que haga lo mejor posible.
· Cuando algo le moleste, refiérase a la conducta y no a la persona
· Acepte las diferencias, la riqueza de una familia estriba en la capacidad de reconocerse mutuamente.
· Sea flexible, haga ajustes, comprenda las diferentes etapas de la vida.
· Acepte la individualidad de los miembros de su familia.
· Cumpla las promesas que haga.
· Escuche antes de hablar.
· Negocie, no sea inflexible y a prenda a reconocer cuándo debe ceder.
· Hable bien de los suyos, en presencia de ellos y en su ausencia.
· Cuide las palabras y el tono su voz.
· Las relaciones necesitan tiempo.
· Exprese cariño.
· Comparta tiempos individuales con cada uno de los miembros de su familia.
· Tengan espacios juntos; celebraciones, paseos, etc.
· Detecte los enemigos de los tiempos en familia; el individualismo, la falta de planificación, el egoísmo, etc.

Ver mucha televisión altera los horarios de sueño de los niños.

2007-05-29T17:33:00.000-07:00

Los niños entre 4 y 35 meses de edad que ven televisión tienen patrones de sueño irregulares, lo cual significa que su horario para ir a la cama y hacer la siesta varía de un día a otro. Así lo evidenció un estudio de la Universidad de Washington, Estados Unidos, publicado este mes en la revista Pediatrics. Los científicos tomaron a 2.068 niños cuya edad estaba entre los 4 y los 35 meses. El equipo aplicó un cuestionario a los padres para comprobar las horas que pasaban sus hijos frente al televisor, el horario de comidas y el patrón de sueño, entre otras variables. Se encontró así que el 27% de los niños tenía un patrón de sueño nocturno irregular. El 34% también presentó un sueño diurno alterado (horario de siestas).En cuanto al tiempo que pasaban los pequeños frente a la televisión, los menores de 12 meses pasaron 0,9 horas diarias; aquellos entre 12 y 23 meses, 1,6 horas; después de los dos años de edad, los niños pasaban 2,3 horas frente al televisor cada día.Al relacionar sus patrones de sueño con las horas frente al televisión, el estudio halló que el número de horas diarias frente a ese aparato estaba asociado tanto con un patrón irregular de sueño diurno y nocturno. De esa forma, los niños iban a la cama o tomaban la siesta sin un horario regular (un día a las 8 p. m., otro a las 10 p. m. o a las 7 p. m., según algunos ejemplos)."Una adecuada y buena calidad del sueño, promovida por una correcta frecuencia de los patrones, es importante para el bienestar de los niños y para el de los padres", afirman los autores del estudio. El trabajo no analizó variables como la cantidad y calidad de horas de sueño, pero sí es una alerta importante para investigar más el efecto de las horas de televisión en el sueño de los infantes. Los investigadores también hallaron otros factores asociados con patrones de sueño irregular, como diferentes horarios de las comidas, características de la madre y una carencia de apoyo emocional.El año pasado, la Academia Estadounidense de Pediatría ya había aconsejado que los niños de cero a tres años no deberían ver la televisión. Trabajos anteriores advierten que ver imágenes televisivas -que se suceden rápidamente- pueden sobrestimular el cerebro de los pequeños y causar diferentes problemas de atención durante su etapa escolar.Ese estudio, publicado también en Pediatrics, abarcó 1.278 niños de un año y 1.345 infantes de tres años de edad. Un 10% de esos niños presentó dificultad a la hora de concentrarse al llegar a los siete años (cuando se aprende a leer y escribir). Ese riesgo aumentaba cuanto más tiempo pasaban los niños frente al televisor, lo cual reafirma el consejo de la Academia Estadounidense de Pediatría.Diversos estudios advierten que ver televisión en exceso incrementa el riesgo de sufrir sobrepeso u obesidad. Una investigación publicada por Pediatrics constató ese peligro en niños de cero a cinco años. El estudio estadounidense entrevistó a 2.700 padres sobre los hábitos televisivos de sus pequeños en edad preescolar. Además, midió y pesó a los niños. El estudio halló que la prevalencia de niños con sobrepeso estaba significativamente relacionada con la cantidad de horas diarias que el niños pasaba viendo la televisión. Por cada hora diaria ante el televisor, el riesgo de tener sobrepeso aumentaba un 1,06% entre los menores.

Tomado de: Periódico La Nación, Costa Rica.

Esta en nuestras manos el cuidado de nuestros niños, y es muy importante que pongamos atención al tiempo que pasan frente al televisor, computadora y juegos de videos, recordemos que no son niñeras, y que el tiempo que pasemos con ellos durante el día, es el más valioso.Filipensesl 4:8Por lo demás, hermanos, todo lo que es verdadero, todo lo honesto, todo lo justo, todo lo puro, todo lo amable, todo lo que es de buen nombre; si hay virtud alguna, si algo digno de alabanza, en esto pensad.